"quédate con quien te bese el alma, la piel te la besa cualquiera"

Y después de poner tanta distancia de por medio, tantas ramas y tanto ruido entre nosotros has decidido que hasta aquí has llegado. Mientras yo te grito desde el otro lado de la acera que a dónde cojones vas y por qué no me has avisado para que me fuera detrás. Después de cada atardecer pasado ya nada puedo contarte para convencerte y tampoco eres de ésos que se convencen y se conforman con poco pero tus miedos e inseguridades me matan y me estan enterrando viva sin saber que hacer. Sigo detrás de ti esperando a que me digas que hacer pero tan siquiera me respondes. A lo mejor nos destinamos a esto para olvidarnos o quién sabe, simplemente no te intereso ya como antes y prefieres otra piel. Tengo tanto miedo que me quedo quieta esperando a que no llueva sobre mi y así no tener que llorar de nuevo. Ahora vengo, no me he ido pero tienes que dejar que me acerque sin tener ganas de irme en ningún momento, no vuelvas a dejar que lo piense.

Los malos tragos vienen para atragantarnos

A lo mejor es que simplemente te olvidaste de participar. O que es verdad que no querías y yo si. A lo mejor solo se te paso pensar que podría enamorarme tanto y no poder dejar de pensar en ti y en que estarías haciendo , a ver si un golpe de suerte te plantaba delante de mis narices para verte la cara. A lo mejor no me escuchaste en uno de sin duda el top ten de mis malos momentos vitales la ultima vez que nos vimos. Pocas veces he sentido tanto vacío que cuando me senté en esa cama haciendo que no me sintiese participe de nada de lo que habíamos estrenado. De todo lo que representaba esa habitación y mi olor, sudor y mis mas profundos deseos impregnados en esas paredes. A lo mejor es que es verdad lo que me dicen y ya no me quieres. Pero no quiero pensar en eso; lo único que me vale ahora es que vuelvas a buscarme , que me esperes para comer o que me digas aunque sea algún día de estos de dar una vuelta. Mientras no sea demasiado tarde, creo que es mas que suficiente. De momento no pienso en que ya no vamos a volver a vernos como antes;solo pienso que es una mentira y que mañana me despertare con un "buenos días" acompañado de tu nombre o que acabaré mis nefastas clases y pensare en que momento del día verte. Parece mentira que casi 365 días de pertenecer a nuestras vidas desaparezcan así como si hubiésemos borrado un capítulo. Espero que aun sigas mirando tu ultimo regalo y te acuerdes un poco de como nos queríamos. No mas que el resto, seguro que no mejor, pero no he conocido nada mejor hasta ahora. Nada que me llevase tanto como pensar que te iba a ver. El otro día te vi. Me puse tan nerviosa que me empezaron a temblar las piernas y quise no evitar el pensamiento de "te quiero" para pasar a " que hijo de puta" por fin. Pero otra vez mas, mis planes fallaron y estaba en la misma mierda que hace ya casi un mes. Un "yo ya se que quieres que me vaya" por bandera que relata mis ganas infinitas de volver a verte y estar contigo como antes. Esto no es justo. Yo lo único que esperaba era que me llamases para tomar un café la semana pasada y tan siquiera lo obtuve. Podríamos haber sido tan felices tanto tiempo que has preferido evitarlo. Lo siento por todas las veces que te conteste mal y te colgué el teléfono (aun sabiendo cuanto te molestaba). Perdona por las veces que te dije que era la ultima vez que lo arreglábamos por que ahora creo que se puede. Pero no tu quieres y ya no esperas Quédate. Podríamos dar un paseo en moto por lo menos, o quedar con tus amigos para reírnos todos y solucionar el mundo. Podríamos ir a pasear a los perros o a comer tarta y cookies. Podríamos preguntarle a los que me rodean que opinan y hacerme creer que tengo que aguantar esto solo por una oportunidad para que vuelva a salirnos mal el juego y volvamos a perder. Se que no vas a leer esto y que pase lo que pase nada va a cambiar esto que siento mas que el tiempo, ese que tu estas dejando correr a ver va más rápido que yo y puede pisarme los talones, pero sabes que soy concienzuda y que me cuesta ceder. También podríamos ir a pasear por el barrio de las letras y aparcar en Cibeles que siempre encuentras sitio. No se,supongo que el tiempo pasara y nos llevará a todos por delante y poco a poco la vida nos dará lo mismo que le estamos dando. A lo mejor mañana estoy mejor si no sueño contigo otra vez y dejo de esperar respuestas, llamadas o señales que no están en ninguna parte y solo me las creo yo , como una ultima esperanza de que no nos hemos perdido para siempre y que tu ahora no, es un ahora si. Te dejo que me lleves a Atocha , pero por lo menos, dame y dime que en algo de todo esto tengo razón y que merece la pena intentarlo. Nada mas, después de tanto.

El alto

Y entonces volví allí. Donde siempre me esperabas. Y vi tu calle. Y tu parque. Y pensé que se me iba a poner a llorar el corazón de pensar que tan siquiera te iba a encontrar por la calle. Y vi por donde paseábamos, donde nos sentábamos a arreglar el mundo. Y que pasó y quien eras me preguntaban , pero no sabía muy bien que responder, quizá la mejor opción era decir que eras alguien especial con quien compartía los días y el otoño. No se, no de muy bien que otra cosa podía decir ni a que referirme ni aferrarme para no llorar. Y desde allí arriba donde se veía la biblioteca y un par de sitios más que recuerdo me he puesto a escribir que te echo de menos en mi vida, que en el fondo pese a todo y pase lo que pase esto no va a cambiar y te voy a seguir echando de menos, por que hacia tanto tiempo que nunca nadie me había cambiado tanto la vida que ya ni me acuerdo.

Troya

Levántate; mírame. Joder, mírame. Soy tan egoísta que no puedo evitarlo y no se que coño me pasa contigo, pero mírame. Dedícame al menos un minuto, dime donde estas y que te has acordado de mi. Déjame las claves para r a buscarte y reírnos de la vida en los bancos y portales. Déjame un poco de lo que tu gastas para soportar esto. Comparte, venga. Cada día que pasa creo que me salen mas lunares, no se como tomarme las cosas y no tengo humor para nada. Al menos guardo la esperanza de tu vuelta. Guardo un poco de tu olor entre mis manos y en mi cerebro que se recrean en continuar creándote de tantas veces que pensé "tengo que quedarme bien con todo no vaya a ser que un día se esfume" e intentaba hacerte creer que te miraba precisamente para eso, y te reías mientras te mordías el labio. Y se cumplió, lo conseguí y aquí sigues para apretar un poco entre las costillas y cortar la respiración cuando me viene tu perfume por la calle y me paro, siempre con la misma secuencia, te veo y mientras intento no ridiculizarme demasiado llorando,intento desatar el nudo que se me hace en la puta garganta. Pese a nuestra guerra fría te echo de menos como solo tu y yo sabemos, y eso es lo mejor de todo.

Hacer el agosto

Una nueva forma de alegría. Una síntesis ilustrada capaz de distraer con su funambulismo hasta al más hábil. Sus gestos estudiados y sus frases con más coherencia de las que nunca te dirán te intentan hacer creer que el representante de dios en la tierra está a tu lado y que podría llevarse absolutamente a todas las mujeres del mundo a la vez a la cama solo con decirles lo bien que escriben en su piel con su ropa. Se muerde el labio otra vez y desde este lado de la mesa me agarro a la silla para no saltar encima suyo: trampa mortal. Parece que en realidad no es tan bueno como parece y es que todos tenemos nuestro lado malo, pero su lado oscuro es demasiado oscuro por lo brillante que se presenta. Todos los días las mismas joyas que no pasan de moda en su forma de describirte y de describirse , te mira y te desnuda el alma como sí hubieseis nacido predestinados . Pero el triste presente me devuelve a la realidad y me siento hasta original describiendole. Como sí nunca nadie antes se hubiese perdido en sus ochos ni en su pecho . Como sí jamás nadie hubiese visto que esta más herido de lo que demuestra pero que sus cicatrices no hacen más que hacer que se sienta más orgulloso con su media sonrisa y su manera de colocarse el pelo. Hoy en día todos nos ocultamos y quizá sea yo la primera que lo hace de manera tan reconocida pero ahora no se cómo hacer para sacarte de aquí. Los genios de hoy en día ya no están en las lámparas sino en las plazas de los peores barrios.

La importancia de lo importante

A lo mejor no nos damos cuenta de la importancia que tienen las personas que comparten menos que dos horas de conversación y más de cinco copas. No somos conscientes de quien es y en que se va a convertir en tu vida. En el desaguisado que va a montar y como va a arrollar con todo hasta ahora y desmontar todos tus esquemas corroborando cada idea que tenias de su persona. Ese ser que según le miraste a los ojos por primera vez supiste que tu sexto sentido no fallaba un pelo y te alertaba del peligro desconcertante que se acercaba pero quería tocarlo y probar el fuego una vez mas, para quemarse. No somos conscientes de que solo hace setenta días que miramos en el mismo circulo pero hace ya más de medio año que su imagen parpadeaba en mi cabeza alentándome cada día para encontrarle. Y al fin, con un " sonríe " ser feliz. Ya está ¿alguien da mas? Mi estúpido cerebro no aguanta mas y cumple ordenes ajenas una vez mas. Lo has conseguido por que tengo tu imagen en la cabeza de aquel día que intente que se retuviese. Lo conseguí, te gané. Hoy hace 19 años que a este ser al que nos referimos sus queridos padres decidieron crear y estar dispuestos a recibir felicitaciones por la obra de arte, deseo que se sientan ustedes orgullosos de el gran logro que tienen entre manos, ese cerebro que no para de quemar ideas va a ser alguien tan grande que se os va a ir a todos de las manos, solo un poco mas de lo que es ahora. Espero que estos días complejos de pensamientos dispersos y ajetreo o rutina se deshagan por un momento entre estas líneas y pienses y recuerdes que estas aquí para ser feliz, sin contarte todas las claves del Carpe Diem que tu llevas tanto al pie de la letra, que yo voy a estar siempre a tu lado para intentar que no se te tuerza el gesto y sobretodo, gracias por haber aparecido entre tantos millones de personas en este mundo aunque solo haya sido para causar el caos y la destrucción de una sonrisa. Todos los días es el aniversario vital de alguien célebre pero pocos como esta semideidad. Felices diecinueve, feliz cumpleaños y feliz vida cielo. " Si te sirve de algo, nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgulloso. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo. " Gracias por formar parte de mi vida. P.D.: eh tu , sonríe. P.D.2: Que te quiero mucho .

Días de sur, me llama el norte

No se que no entiendo que no siento que me tenga ni de pie. Me pierdo dentro de mi misma como un niño en una tienda de juguetes el día de antes de reyes. Me miro y no me veo ni llena no vacía sino sin mi. Me pienso en mis agobios y me trenzo el pelo para evitar mostrar más emociones. Ardo por dentro como sí estuviese deshaciendome entre papel y notas debajo de la almohada. Desapareciendo entre esfuerzo tirado por la ventana y años desprestigiando a mi propia alma sin hacer que sienta que es parte de mi. Llegado a este punto te planteas que es lo que tiene la luna llena que nos deja atónitos con su presencia y me hace ausente de esta vida, espectadora de mi propia obra de teatro. De mi pantomima de besos y abrazos más sinceros que nunca y bendicen mi frente tus labios cada vez que se acercan a mi perdición y a mis lágrimas secas y pérdidas , bañadas en salitre de pasado y dolor olvidado entre recuerdos. Y me busco en cada esquina a ver sí así me encuentro y me invito a una copa y joder , vamos a divertirnos que nos necesitamos. Todo ha sido un golpe de suerte que me recuerda que soy tan sur por que tengo Norte y me esta llamando.