El poder del Mar

Tenemos ciertos perfumes que son casa. Hay recuerdos que no se van pero no nos llevan al olvido. Hay sentimientos tan fuertes que aprietan , ya te digo que aprietan. Hay veces que te llegan al fondo del pecho donde está dios sabe que órgano , si el esófago u otro aceptor de mariposas y de ahí ya no sale esa persona. O ese olor que traía. O esas sonrisas tan cómplices que hacen que te deshagas. Tenemos tabúes que no compartimos pero si con estos silencios. Tenemos razones que alimentan a cualquier fondo de armario y que se abrazan a esos ojitos que me miran con mas ganas que nunca. Antes éramos grandes. Antes era la gata y a ver quien me tosía. Ahora me quedo parada a te una foto muy vieja colgada en Facebook. Volver a reírme de mi vida y del infierno , por que ahí nos encontramos y de ahí salimsl , aunque ya no te acuerdes. " el viento que se lleva la señora luna para que luzca el sol"

Yo ya me iba. Espero haber dejado bien la habitación y que todo esté como cuando llegue. He recogido todos los trozos y creo que esta vez me los llevo , aunque se que no tengo suficiente espacio pero bueno , eso nunca es un problema. Donde me deja el tren tengo mucho para correr y así despejarme una vez llegue. Espero que no encuentre nada que me disguste, he intentando ser minuciosa. Se que quizá todo este tiempo no ha sido el mejor de todo , pero aún así me gustaría agradecer los buenos momentos. Ya me llevo la maleta. Me gustaría al menos que aunque te guste tanto como a mi que te adulen, al menos tengas claro que nada de lo que llevo hasta ahora es tu culpa. Cada uno lleva su muerto y a ti quizá te toco el de alguien equivocado o simplemente alguien con el cual no estabas dispuesto a cargar. Gracias por el río y por los cigarros compartidos. Ahora Nueva York creo que esta mas limpia.

The main stage

No estamos mas perdidos por que no esta permitido. No estamos mas lejos por que no se puede no ver a quien tienes delante y sin embargo ni nos respiramos. Aun así, guardo tu teléfono por si te aprietan un día las ganas de aclararme las diferencias, por si te vuelvenas ganas y recuperas lo que sea que se nos ha perdido por que yo no se ni donde lo dejamos. Podríamos estar peor pero no estamos así que no hay mas definición que un no y un "no hay mas que decir", una vista del gran Español que contemplo como poco a poco desde el centro desaparecía una figura que ya no quería estar. Una figura que me ha hecho escribir y me ha hecho ver que ni tan siquiera los buenos son tan buenos y los malos no son peores.

todas las pistas están en mis costillas

Una de las grandes cosas de la vida es ser capaces de aprender algo nuevo cada día. He estado en tantos sitios y con tanta gente diferente que se te olvida pararte a pensar que te van a enseñar algo. Cuando era pequeña siempre pensaba (creo que sigo siendo pequeña) que siempre hay un lado bueno aunque sea una mentira. Siempre hay una cara buena de la luna que la vamos a ver en positivo y siempre va a haber alguien que nos espabile las ganas con un golpe en la mesa. Aun no he aprendido a desconfiar de la gente como para ponerlo en práctica (y así nos va) , ni tampoco he aprendido a hacerme ese moño que se hacen el resto de chicas que parece un recogido casual. Aun no se que nos lleva a engañarnos , ni se de donde nos sacamos las excusas y las falsas promesas que nos convencen de que todo es más dramático aun de lo que ya lo pensabais. Pues no. Lamentablemente aquí solo pasan cosas reales, ya ves, como la vida misma. Aquí no hay una jugada a medias si nos queremos del todo o un ya te tocara aunque no te lo merezcas. Tampoco he conseguido descifrar el momento en el que te miran a los ojos y te fallan con una mentira. No he conseguido comprender la frialdad humana como para hacer ese atentado al amor con el que mis ojos observan el río. Invicta, otra vez; quizá algo herida. Eso no tenía que haberlo escrito. Ahora que no somos tan malos ni tan viejos podríamos empezar a querer con realidad y no con ficción personalizada. Por que si, si tu lo dices, a Japón se va andando. Pero no me cambies la ruta, no me pares cuando arranque y no me digas a la mitad , que todo era un juego. Si tu crees que puedes con algo, y esta lección de hoy ya te la sabes, lucha por ello. Nada viene solo. Yo confío en ti. Confío en mi.

Muy pocas veces me he dedicado este momento. Pocas veces te he contado como nos cambian la vida las personas y como nos pasan por encima , los amigos y la vida , o todo a la vez. Entonces claro que es normal que estés perdida , que creas que aun sigues durmiendo y soñando en algo que nunca quieres que te este pasando. Es normal que te sientas bien y que te rías aunque no sea el momento. Venia a contar que no hay alegría como la tuya y que ya llevo grandes momentos contigo que no van a desaparecer nunca. Quería que supieses cuanto te admiro y cuanto vales en mi vida. Cuantas veces voy por la calle y me acuerdo de ti con una sonrisa y pienso , esto le encantaría a ella. Cuantas veces me he reído de todo lo que cantas o como bailamos en la cocina. Queria que supieses que no hay mas fortaleza que la tuya y que poca gente puede presumir de tanto como tu. Ahora mas que nunca , solo como tu sabes, mirando hacia adelante y a por lo que siempre has querido, que es lo que se te da bien. Espero que no leas esto y te pongas a llorar, aunque probablemente ya lo estés haciendo. Pero no llores , que tu y yo nos vamos a ir a comer el mundo y todo el que se intente poner entre medias. No te preocupes que yo voy a intentar hacer que todo sea más fácil y aunque no pueda prometerte nada , solo tu sabes que soy tu incondicional. Gracias por tanta sabiduría y por hacerme tan feliz. Gracias por todos los momentos compartidos y por ser tan fan de la vida mi niña. Eres grande y eso es algo que nunca se va a separar de ti , por que un corazón noble no lo rompe la marea. Eres fuerte. Estoy contigo. Y te quiero mucho.

"quédate con quien te bese el alma, la piel te la besa cualquiera"

Y después de poner tanta distancia de por medio, tantas ramas y tanto ruido entre nosotros has decidido que hasta aquí has llegado. Mientras yo te grito desde el otro lado de la acera que a dónde cojones vas y por qué no me has avisado para que me fuera detrás. Después de cada atardecer pasado ya nada puedo contarte para convencerte y tampoco eres de ésos que se convencen y se conforman con poco pero tus miedos e inseguridades me matan y me estan enterrando viva sin saber que hacer. Sigo detrás de ti esperando a que me digas que hacer pero tan siquiera me respondes. A lo mejor nos destinamos a esto para olvidarnos o quién sabe, simplemente no te intereso ya como antes y prefieres otra piel. Tengo tanto miedo que me quedo quieta esperando a que no llueva sobre mi y así no tener que llorar de nuevo. Ahora vengo, no me he ido pero tienes que dejar que me acerque sin tener ganas de irme en ningún momento, no vuelvas a dejar que lo piense.

Los malos tragos vienen para atragantarnos

A lo mejor es que simplemente te olvidaste de participar. O que es verdad que no querías y yo si. A lo mejor solo se te paso pensar que podría enamorarme tanto y no poder dejar de pensar en ti y en que estarías haciendo , a ver si un golpe de suerte te plantaba delante de mis narices para verte la cara. A lo mejor no me escuchaste en uno de sin duda el top ten de mis malos momentos vitales la ultima vez que nos vimos. Pocas veces he sentido tanto vacío que cuando me senté en esa cama haciendo que no me sintiese participe de nada de lo que habíamos estrenado. De todo lo que representaba esa habitación y mi olor, sudor y mis mas profundos deseos impregnados en esas paredes. A lo mejor es que es verdad lo que me dicen y ya no me quieres. Pero no quiero pensar en eso; lo único que me vale ahora es que vuelvas a buscarme , que me esperes para comer o que me digas aunque sea algún día de estos de dar una vuelta. Mientras no sea demasiado tarde, creo que es mas que suficiente. De momento no pienso en que ya no vamos a volver a vernos como antes;solo pienso que es una mentira y que mañana me despertare con un "buenos días" acompañado de tu nombre o que acabaré mis nefastas clases y pensare en que momento del día verte. Parece mentira que casi 365 días de pertenecer a nuestras vidas desaparezcan así como si hubiésemos borrado un capítulo. Espero que aun sigas mirando tu ultimo regalo y te acuerdes un poco de como nos queríamos. No mas que el resto, seguro que no mejor, pero no he conocido nada mejor hasta ahora. Nada que me llevase tanto como pensar que te iba a ver. El otro día te vi. Me puse tan nerviosa que me empezaron a temblar las piernas y quise no evitar el pensamiento de "te quiero" para pasar a " que hijo de puta" por fin. Pero otra vez mas, mis planes fallaron y estaba en la misma mierda que hace ya casi un mes. Un "yo ya se que quieres que me vaya" por bandera que relata mis ganas infinitas de volver a verte y estar contigo como antes. Esto no es justo. Yo lo único que esperaba era que me llamases para tomar un café la semana pasada y tan siquiera lo obtuve. Podríamos haber sido tan felices tanto tiempo que has preferido evitarlo. Lo siento por todas las veces que te conteste mal y te colgué el teléfono (aun sabiendo cuanto te molestaba). Perdona por las veces que te dije que era la ultima vez que lo arreglábamos por que ahora creo que se puede. Pero no tu quieres y ya no esperas Quédate. Podríamos dar un paseo en moto por lo menos, o quedar con tus amigos para reírnos todos y solucionar el mundo. Podríamos ir a pasear a los perros o a comer tarta y cookies. Podríamos preguntarle a los que me rodean que opinan y hacerme creer que tengo que aguantar esto solo por una oportunidad para que vuelva a salirnos mal el juego y volvamos a perder. Se que no vas a leer esto y que pase lo que pase nada va a cambiar esto que siento mas que el tiempo, ese que tu estas dejando correr a ver va más rápido que yo y puede pisarme los talones, pero sabes que soy concienzuda y que me cuesta ceder. También podríamos ir a pasear por el barrio de las letras y aparcar en Cibeles que siempre encuentras sitio. No se,supongo que el tiempo pasara y nos llevará a todos por delante y poco a poco la vida nos dará lo mismo que le estamos dando. A lo mejor mañana estoy mejor si no sueño contigo otra vez y dejo de esperar respuestas, llamadas o señales que no están en ninguna parte y solo me las creo yo , como una ultima esperanza de que no nos hemos perdido para siempre y que tu ahora no, es un ahora si. Te dejo que me lleves a Atocha , pero por lo menos, dame y dime que en algo de todo esto tengo razón y que merece la pena intentarlo. Nada mas, después de tanto.