And if you're still bleeding, you're the lucky ones.

Entonces Nueva York te recuerda quien eres.Nunca suya por supuesto. Observas impasible con qué destreza mueve sus manos y se toca la cara. Parece imposible que sea así de perfecto,pero no decepciona a nadie.
Cada puto movimiento de pestañas te recuerda al aleteo de un perfecto pájaro y cada palabra suena a la mejor lírica nunca recitada. Pero tengo la certeza de que algo debe albergar este extraño don perfecto de la vida, que parece deshacer a las personas con sonrisas mas poderosas que las mías. Es triste pero cierto que me siento como una niña perdida en un supermercado cuando se queda observándome por un momento o cruzamos tan siquiera la mirada.
En el fondo es la ilusión lo que alimenta mi rutina;pero tranquilos, en realidad estoy bien aunque muchas veces parezca que no existo o desaparezco durante lustros. Es una realidad que me atraviesa el cerebro de esquina a esquina y con la única idea de "¿por qué no?Tampoco puede ser imposible" .
Mantenme alerta una noche más que no ha sido suficiente adrenalina verte así de cerca.

Gracias.

Hoy es el ultimo día de trabajo en Nueva York. Se acabo todo;cinco años y me voy ,dije a tontas y a locas cuando no sabia lo que me iba a encontrar aquí. He crecido mas de lo que creceré en toda mi vida en esta ciudad y ahora quema dentro de mi esa reminiscencia de lo que sentí cuando llegue. De aquella chica hay polvo en el suelo, no mas. He conocido a un montón de personas, gente que afortunadamente me han enseñado a creer en lo que quieres,personas que han apostado por mis ideas estúpidas y grandes amigos que no necesitan que les mencione aqui. No me quiero despedir de esta ciudad,eso esta mas que claro. He compuesto mi vida entre casualidades,apuestas y pausas. Ahora que han pasado esos cinco años, los repetiría con la misma gente pero bien es cierto que aqui no acaba todo. Supe desde muy pequeña que no iba a ser una persona demasiado estable y que no me podría quedar demasiado tiempo en una ciudad sin hacerla aburrida. Ahora estoy feliz , como nunca. Creo que ver el futuro de una nueva etapa y saber que aqui dejo lo mejor que tengo me hacen ilusionarme acerca de lo que me espera después. A partir de ahora parece que van a cambiar muchas cosas y muchos destinos. La mitad de los neoyorquinos que he conocido se vienen conmigo y otros muchos se quedan aquí,pero ninguno atrás,eso esta claro. Echas una ultima vista atras y agradeces tanto a tanta gente, por ejemplo a Lucia,por haberse hecho tanto hueco en mi vida aunque haya sido a base de tortas ( o tortas). A Julia que ha crecido con cañadio,y conmigo,al igual que todos los bares y los bocatas de Nestle que nos hemos comido. A esas cinco personitas que me han acogido aquí: a Paula Diaz, que enamora a cualquiera y es tan como yo... A Cris y sus enfados por tonterías que hacen que nunca te canses de pedirla perdon,a la peque torpe de Clauchi,que siempre anda por los suelos y una mañana no se pasa igual de alegre que cuando te sorprende con un abrazo. A Paula Diez, mi bantumi, y eternos motes por los que nunca he conseguido hacerla enfadar de verdad,por su adoracion hacia "el metodo" y su eterna sabiduria desplegada en las clases de biologia. A mis chicos,el Fasa y cofundador del grupo que siempre sera mi eterno compañero, mi toti, mi amor imposible. Mi mejor amigo,el cual probablemente lea esto con cara de mal humor al no haberle mencionado antes,pero si,eres tu con el que mas me gusta discutir de todos y escuchar mentiras que aunque creas que no siempre te pillo. A mi chico mas guapo, ese que vive al final de la calle Guevara y tantos ratos me ha hecho perder esperando en su portal para que bajase con su mejor sonrisa y sus ganas mas fuertes de recibirme con un abrazo( ya sabes,querido Adrian) .A mi hija, mi gran amor y mi gran amiga Celia y mi pasión parisina , Carla, por haberme hecho reír y disfrutar tanto estos años a vuestro lado;por haberme aguantado llorar y haber impedido que me pasase nada siempre que habeis cuidado de mi.A Edu Mirones por haberme demostrado tanto y haberme dejado claro que merece la pena entrar un poco más en su cabeza para entender su psicología y su forma de entender la vida. A Oscar y sus mil gilipolleces en esgrima, del cual tantísimo he aprendido y enseñado y nunca acabamos de prometernos cosas que cumplimos pero siempre estamos para el otro.A Rubén, que entra en esa baza de gente que nunca pensé que llegaría a querer tanto, y a guardar con tanto cariño dentro de mi.A mi amor canario, Pechi ( Borja para los amigos)por habermelo hecho pasar tan bien. A la timida de mi compitrueno,que adoro y ella lo sabe, que ha sido genial compartir mi ultimo año contigo. A toda esa gente que me ha ayudado y enseñado a enamorarme de esta ciudad. A todos con los que he compartido momentos en cualquier bar, cualquier plaza,en el guetto o vete tu a saber donde... A mis chicas de vioño que siempre he tenido ahí conmigo. A miss Valle y miss Martinez,que en fin ,las quiero un monton. A mis camareros, mi novio de la biblioteca( para ti también si), a Antonilo y su dueño y al mejor amigo de mi hermano( que es el mejor compañero que tendre en mi vida,con el que comparto muchisimo mas que juguetes y una gran cantidad de genes,que eres genial),sin librarse mi peque chino Julito( o Oroko para los de Corea).A Angel de Benito, Pablo Salmón y todas sus gilipolleces(cué maaajos son). A mi consejo de sabios conformado por Sandra y Borja que tantas cosas me han enseñado desde bien pequeña en todos los ámbitos del mundo y la ciencia. A mis chicas de Vioño que me han soportado borracha mil veces y contando estupideces.A mis Renedo Boys que son los hombres mas guapos del planeta.A Leo ,Lopez, Lola y Paola con las que he compartido tantas cosas y tantos días.A mi compañero de lugar de residencia desde que vivo en el Wyndham que siempre lee esto y está pintando alguna cosa para enseñarme alegre o preguntarme por alguna película. A Jorge que no necesita explicación de por qué le doy las gracias .A Michelle,Claudia, Anita,Raquel,Bolacha, David Roiz y tooooooooodo ese conjunto de gente con la que he hecho más que amistad de salir de fiesta.A el club de esgrima de Santander(Sergio Te quiero) . A los ubris y al piau. A mi rosa azul que aún no ha perdido ningún pétalo. A Alvaro Hijarrubia por alegrarme tanto todos los días de la semana.Sé que me falta aún mucha gente, que leerá esto y pensará, vaya , se ha olvidado de mi, pero probablemente sea porque no pienso demasiado bien todos los días de la semana y hoy no tocaba. 
Nueva York , gracias por todo. Te llevo tan en el corazón.... Nos vemos pronto

"Gracias"

He matado mil dragones y salido de peores laberintos que tú.

Pero con ello no te quito importancia.
Cerramos la temporada de verano un año más en la gran manzana. Mi última temporada aqui.
Joder, cómo voy a echar de menos a Joel cada día en la parada del autobús y sus libros de títeres y de cómo hacer serpientes de papel con una tijera y rotuladores.
Tan siquiera recuerdo que me trajo aquí ni sé exactamente que es lo que me lleva ahora pero ya no disfruto de las mismas cosas que al principio. Me he agarrado demasiadas veces a esa puta barra del bar a tomar tequila mientras miraba cómo brillaban las copas expuestas en la estantería del bar del Wyndham. Por eso me conocen los camareros tan bien, aunque nunca consiguieron verme en un estado más patético que mi sobriedad.
Y esque ahora las cosas empezaban a ir bien: había aparecido un pequeño refugio de salvación en la costa californiana. Sí, allí; pero qué, quien te dice que no te van a volver a abandonar. No son más que cuentos y yo no paro de creérmelos, aunque en esta ocasión, mantengo buenas esperanzas. Creo que a esas personas te las ponen en tu vida para crearte ilusión y después simplemente desaparecen dejando un vacío que yo lo lleno a base de copas. Triste la vida de las mariposas y de los reyes del drama que lo vivimos todo tan intensamente con nuestros aires bohemios como si fuésemos interesantes.

"A lo mejor es que el problema está en mi y no en el resto, y creo que es lo más probable porque sino permitirme el honor de perder la esperanza."

La primera versión de una gran historia

Tengo miedo a que me olvides. Me retuerzo por las noches entre las sábanas pensando en cuánto tiempo podrá pasar hasta que llegue el día en que desaparezca de tu vida. En qué cajón guardaré las promesas y como voy a organizarlo todo a partir de tu olvido. Tengo miedo a no volver a verte. A desaparecer con tus guitarras.
Hoy me he puesto la bufanda y me he puesto a llorar pensando en mi futuro, tan incierto como el tuyo que recuerda que somos dos seres ya independientes y que jamás volveremos a cruzarnos, es un hecho. Pero intento hacerme creer que no es verdad y me engaño por las noches para tomarme otra copa y pensar que te veré aunque sea en otra cama. Me engaño a mi y te engaño a ti porque nunca vienes. Nunca lees y nunca respondes y no jode apenas saber que tienes mi nombre tatuado en tu pecho y no lo quieres ni tocar.El miedo nos ha matado.
Ya no salimos de fiesta ni hay lunas de miel, ya olvidamos los conciertos y las noches en vela disfrutando de mirarnos, que sí, que te echo de menos y cómo jode reconocer que nos hemos perdido.
Pero tu también has perdido en esta historia;

Tu cara,tu paraguas,tu forma de mirarme mientras nos comíamos la ciudad y yo desnudaba mi alma ante tu presencia.( Y más maneras de romper un corazón)

Me quedé en tu maleta,en un rincón de el bolsillo del lateral. Ahi donde dejas los kleenex y los tickets que no interesan. La verdad es que me he guardado este sitio para escribirte y que me escuches como antes. En el fondo si que me acuerdo de ti,ya sabes. No sé, cada día intento ser más sincera conmigo misma y decirte todo lo que de verdad ha significado tu presencia en mi vida pero creo que nunca lo consigo del todo;no dejo de echarte de menos... Creo que el problema es que yo sigo tu pasado y alli me he quedado, en tus falsas promesas que ya tan siquiera me atacan sino que disfrutan de la indiferencia mas nefasta y que causa siempre el mayor daño de todos. Pero no consigo desprenderme de un buen final que nunca llega, un café después de años que nos junte con nuestras ideas y encontrar un punto intermedio donde cumplir mis primeras aspiraciones como persona;escribir con nuestro puño y letra que una vez nos quisimos y dejarlo en el mar,como siempre.
No hay más que decir porque tu no me escuchas y dos no discuten si uno no quiere pero yo nunca he sido de conformarme con desaparecer simplemente.

Y pasaron los años y en mi cajón yo sigo viendo tu ropa, cada vez que te extraño le doy un beso al JB de mi copa que no se equivoca,que no me abandona,que no me hace daño como tú.

("como veintidós maneras de romperme el corazón")

Heridas

No es ridículo sino estúpido. Y tu pedías que me quedase,¿verdad?
Ahora qué, ya te has ido, has desaparecido entre la gente. Ahora qué. Yo que esperaba al menos que te despidieses o me dieses alguna explicación del por qué. Ahora qué pasa con nuestro futuro y nuestra historia.
Ciertamente hacia mucho tiempo que era incapaz de sentir absolutamente nada pero ahora,parece que tan siquiera tu anti-despedida me pasa factura.
Despiertame de nuevo cuando nos alcance septiembre la suela de los talones y empiece a recorrer mi cuerpo como tus manos tan ávidas de mi como nadie las tuvo. Acuéstate a mi lado otra vez aunque ya ahora no quieras buenas noches.
Tanto en la forma como en el fondo ha sido un placer compartir todo lo vivido.
La ciudad despierta feliz ante el milagro de tu nombre que susurra un nuevo cuento a tu oído y quiere enamorar a todos los oyentes esta noche para que se queden un día más con nosotros y observen con cara de locos a esos dos que se fusilan a besos con la mirada. Miradles,parece que no se engañan y vuelven a ser unos críos como antes,cuando había buena suerte y menos tráfico en hora punta del corazón

Bajas cada día a la recepción del Wyndham y rezas por que todo haya cambiado. Te prometes a ti misma que esta será por fin la última vez;pero no. Me repito una y otra vez que por fin va a ser la definitiva y que esta vez tiene que salir bien pero por más que intento, siempre sale algún "pero" para dejar de contar mañanas y buenos días. 

Hoy es por mi, y por todo lo vivido, por los días mejores y por los mas malos; hoy lo hago porque en el fondo he salido positiva y porque no importa que me caiga.
Ya no queda nada para salir de Nueva York y es ahora cuando siento que esto no ha acabado;parece mentira que fuese ayer cuando me vine y ahora ya me estoy marchando. Ha sido tan grande el haber venido aquí que creo que no querría irme.
He encontrado leones y peleas que nunca busqué;pero he crecido.Ahora Nueva York no es tan grande como antes y recorro cada rincón reviviendo los momentos que he pasado en cada calle.Esta ciudad guarda demasiadas alegrías.
Hoy por vosotros,para daros las gracias por todo este tiempo y por haberme enseñado tanto, a mis amigas y amigos,a todos los camareros que he conocido y han pagado más de una copa. Por todos los bares,todas las fiestas y todos los recuerdos que aquí viven. Por el siguiente que lo lea y me diga un " de nada,yo también me alegro de haber coincidido contigo".
Aún así sigo con mis desperfectos claves,mi neurosis y tirándome a matar cada vez que hago alguna estupidez.