Es solo un acorde de paso,la clave de sol en nublado ( lo que ya me faltaba)

Ahí es cuando revientas como lo hacen las cosas por encima de tu cabeza. Te estallas tanto que ya no es ni rabia sino que hasta te gusta. Sabes que está ahí muriendo y lo abrazas. Sabes que se ríen de ti y te quedas. Pero de que te vas a quejar si se empeñan en matar tu kryptonita que vas a hacer. Que te queda si te la roban ¿ahora qué ? Quédate o lárgate pero no me hables si no quieres verme y no me cuentes para desaparecer. Hazte saber que te fuiste pero no me abandones así sin explicaciones. No pierdo a nadie por qué no tenía a nadie ni me quedo sola por qué no serás el último que me haga feliz pero esto no se puede quedar aquí, no te sientas orgulloso por qué aquí solo puedo salir ganando yo , nadie más ¿lo has entendido? Llámame mañana para ver love actually o no lo hagas , estaremos en las mismas. No me llames mejor déjame una nota o hazme llegar un poco de alegría para saber que al menos dejas algo bueno y no malos recuerdos. Que no , que no vas a aparecer ya lo sé , pero haz algo tú que puedes si quieres que nos llevemos bien. (No) Feliz Navidad

Entre mis alas

Me hubiese gustado seguir tu ruta. Seguir todas esas pistas que nunca me dejaste para seguir estudiándome el mismo manual una y otra vez y repetirte la lección como un papagayo cada vez que se te ocurriese ponerme a prueba. Tan feliz yo con las tonterías y colocarme el pelo justo antes de pasar por el arco de la victoria en la casa que me dejó sola. No hubiese estado de mas alguna señal. Hacerte aparecer de repente como cuando antes me sorprendías por Sol o tener la seguridad de que te voy a llamar y me vas a coger el teléfono aunque sea mentira. Las típicas certezas que uno tiene hasta que las pierde y ya nunca jamás aparecen. Las típicas tonterías que siempre esperamos pero al final no llegan y de tanto esperar me hice mayor y me creí que se arreglaría solo por amor en vez de romper todos los juguetes y dejar de jugar. Y tanto que me hice mayor , tan mayor que ya no me veo en el espejo. Te das cuenta de lo que es perderte a ti misma , de lo que es desaparecer por un tiempo. Irte de todos tus recuerdos para que al volver sigan esperándote como octubre que huele a tu casa mientras seguía cargando con todos mis aparejos del día a día. Ahora te has ido y yo me he quedado aquí arriba , buscando la manera de bajar sin hacerme daño. Es larga la huida en la qué estoy sin llegar a ninguna parte.

A las dos y veintidós , y no te lo esperas

Hoy es algo especial para mucha gente. Probablemente cumpla años gente hoy con la que jamás me cruzaré nunca. Hoy se están celebrando nacimientos y bodas. Se están despidiendo en todos los aeropuertos del mundo y están tomando café en la zona del mundo con la franja horaria que marca las ocho de la mañana o media tarde. Hoy cuento horas por vivir otra historia épica que reflejar aquí contigo y por encontrar otra casualidad o causalidad que nos una. Espero alegre a lo que viene por qué me recibes tú siempre con los brazos abiertos y me emociono cada vez que revivo muchas de nuestras historias. Por qué un 27 de septiembre nunca podría haber sido tan especial. Otro año más querida humanidad me reafirmo en mi gran unión y gran descubrimiento que es mantener nuestra amistad. Otro año más, y peor que el anterior , con menos ganas pero los mismos sueños y la fuerza que mantiene a la fiera tirando siempre hacia delante. Que nos mantiene unidas. Sigo abrazada a la victoria por qué nunca vamos a estar más perdidas que ahora ( y con menos ganancias ) , por qué a la guerra solo van los valientes y es tu fuerza y tu puta cabezonería la que me ha salvado tantas veces de llamadas para perder el honor que me quedaba y que me ha secado las lágrimas cuando estaba llorando sin consuelo alguno. Por qué eres tú querida amiga la que siempre hace arroz ( tú sí que hoy has hecho arroz) , eres la que me ha acusado de dramática juzgándome cuando de verdad lo necesitaba y abrazando mis ideas cada vez que era preciso. No sabes lo afortunada que me siento por qué tú no te tienes a ti misma y quien te tengo soy yo. Un día más para la gran mayoría pero yo hoy aquí al pie del cañón como el primer día vengo a firmar por una vida contigo , a firmar por volver a secarte las lágrimas y a volver a cantar a gritos con una botella de vino en una cena mientras nos reímos de la vida y de sus detalles. Otro día más que por común que parezca llegas a tu esperada crisis de los veinte ; y qué dirán de esta frase los de treinta.... Llegas a dejar de ser adolescente aunque nunca tuvimos tiempo completo para serlo sino que por h o por b nos tuvimos que abrazar a nosotras mismas para ver menos negro lo que era la línea del horizonte. Hoy sí que sí , hoy por ti. Hoy por todo lo vivido. Hoy por todo lo que ya se nos ha olvidado y hoy por lo que está por llegar , que , déjame que te diga querida hermana , estoy segura de que es grande. Hoy pienso en todo lo que he crecido y todo lo que he aprendido contigo y sigo un año más agradecida. Hoy para los ojos más bonitos de toda la isla , hoy para mí safe and sound favorito. Hoy por ti mi gran hermana , mi mejor compañera y con la que más putas vidas viviría. Hoy te lo mereces , hoy a ti por existir y por hacerme ser como soy hoy. ( desde el tú has hecho arroz al "perio no" , pasando por el ¡un huevo como el que ... ! , acercándome al yo me voy pa Tenerife y muchacha abre esos ojos, dejando ya atrás el trabajo de psicología y esa semana de intervalo en la que nos dejaron y si no es contigo con quien más safe and sound) Giorgina , todo va a ir bien. Por todas las veces que me has dado la mano. Por todas las sonrisas. Por qué si , por ti. Te quiero.

Mirror

Acércate a quien te recuerde. Quédate dentro de las camas que te abracen toda la noche y huye sobre todo de mentiras. No te acerques nunca. Es esa sonrisa en la carita la que sabe que lo mejor esta por llegar y que aun no conoces nada. O en realidad no eres tú. Cierto también como los días que se van que tenemos la misma cara estúpida cada mañana y cuando te veo no son mas que tonterías las que encontramos. Un día más siempre es un día menos y así nos acostamos y nos acostumbramos a saber que estamos poco y todos juntos en el mismo saco. No hay nada que te libre de todo lo que huyes y de la normalidad. Asumir que eres mundano nunca es fácil , dímelo a mi. Pero realmente nada se nos escapa y nos fumamos lo que queremos hasta entenderlo y cuando llega el momento , para cualquier cosa, solemos evitar estar preparados. No es una canción de Notting Hill ni un tesoro de los de la caja de Pandora lo que andaba buscando pero creo que esta bien ceder Y reconocer que y equivocabas y que de nuevo , las apariencias engañan.

Pray just for the things you deserve

Nunca nada de fue tan real. Y se fue como se van las cosas en la vida , siempre rápido y de un golpe todas. Después de tantos malos tragos y noches largas escuchando las mismas palabras nos dejamos. Ya teníamos todos los versos escritos y todos los paseos dados. Ya habíamos discutido y volvimos a vernos. Ya me había vuelto a buscarte mas veces. Ahora que no te veo y que no te voy a ver no puedo evitar bañarme en el mismo mar de historias mientras fumo un cigarro tranquila. Ya no había fotos ni despedidas, no había buenos recuerdos en tu lado de la cama y aunque sigo dejando la luz encendida hasta que me des las buenas noches. Al menos así te dejo guardado en un sitio bonito. Se me olvido la coma. Por lo menos de esta manera te veré mas a menudo de lo que ya lo hacia con todas esas fotos y todos esos "vuelve". No te doy las gracias por que aun no me he ido, luego cierro por fuera.

Por los 22 a las 22:22

No quería contarte lo mismo de siempre pero es tan difícil decir e algo nuevo a una persona que lo sabe todo de ti , alguien que te ha visto llorar de alegría y de puro dolor. Es difícil contar algo nuevo cuando ya llevas horas y horas haciendo el imbecil por que no tienes ninguna novedad que contar. Pero también es difícil reírse con alguien de las cosas malas de la vida ( que nunca superan a las buenas ), es difícil encontrar a esa persona que disfruta del silencio de un atardecer o de ir cantando a todo volumen en el coche por que es lo mejor que hay , reírse de la vida , reírse de ti mismo y conseguir que con vernos después de muchos meses darte un abrazo y llorar. Es complicado conseguir hacer llorar a alguien de alegría por verte , por que te rellene con un abrazo todas las partes del alma que te ha roto cualquier gilipollas. ¿Te acuerdas cuando nos encontramos en Solares en Semana Santa ? Creo que de pocas cosas me acordare con tanta alegría como cuando te vi y no pude contenerme y me dijiste , por favor no llores , que al final voy a llorar yo, "pesao". Por eso hoy estoy tan feliz de haberte conocido, de saber con que cosas si y con que cosas no, puedo acertar para llenarte de alegría una tarde o sacarte de quicio cuando me pongo pesada con mis abrazos. Por que ahora si , estoy orgullosa de haber visto nuestro pequeño progreso y nuestro gran recorrido a lo largo de estos años. Por que creo que los 22 son los mas bonitos pese a ser un numero maravillosamente endemoniado. Hoy por ti gran amigo , por haber venido a secarme las lagrimas y a hacer que me doblase la espalda de la risa. No te voy a felicitar por que me felicito a mi misma por tenerte a mi lado. ¡Feliz celebración del día de San Bononio de Lucencio!

El poder del Mar

Tenemos ciertos perfumes que son casa. Hay recuerdos que no se van pero no nos llevan al olvido. Hay sentimientos tan fuertes que aprietan , ya te digo que aprietan. Hay veces que te llegan al fondo del pecho donde está dios sabe que órgano , si el esófago u otro aceptor de mariposas y de ahí ya no sale esa persona. O ese olor que traía. O esas sonrisas tan cómplices que hacen que te deshagas. Tenemos tabúes que no compartimos pero si con estos silencios. Tenemos razones que alimentan a cualquier fondo de armario y que se abrazan a esos ojitos que me miran con mas ganas que nunca. Antes éramos grandes. Antes era la gata y a ver quien me tosía. Ahora me quedo parada a te una foto muy vieja colgada en Facebook. Volver a reírme de mi vida y del infierno , por que ahí nos encontramos y de ahí salimsl , aunque ya no te acuerdes. " el viento que se lleva la señora luna para que luzca el sol"

Yo ya me iba. Espero haber dejado bien la habitación y que todo esté como cuando llegue. He recogido todos los trozos y creo que esta vez me los llevo , aunque se que no tengo suficiente espacio pero bueno , eso nunca es un problema. Donde me deja el tren tengo mucho para correr y así despejarme una vez llegue. Espero que no encuentre nada que me disguste, he intentando ser minuciosa. Se que quizá todo este tiempo no ha sido el mejor de todo , pero aún así me gustaría agradecer los buenos momentos. Ya me llevo la maleta. Me gustaría al menos que aunque te guste tanto como a mi que te adulen, al menos tengas claro que nada de lo que llevo hasta ahora es tu culpa. Cada uno lleva su muerto y a ti quizá te toco el de alguien equivocado o simplemente alguien con el cual no estabas dispuesto a cargar. Gracias por el río y por los cigarros compartidos. Ahora Nueva York creo que esta mas limpia.

The main stage

No estamos mas perdidos por que no esta permitido. No estamos mas lejos por que no se puede no ver a quien tienes delante y sin embargo ni nos respiramos. Aun así, guardo tu teléfono por si te aprietan un día las ganas de aclararme las diferencias, por si te vuelvenas ganas y recuperas lo que sea que se nos ha perdido por que yo no se ni donde lo dejamos. Podríamos estar peor pero no estamos así que no hay mas definición que un no y un "no hay mas que decir", una vista del gran Español que contemplo como poco a poco desde el centro desaparecía una figura que ya no quería estar. Una figura que me ha hecho escribir y me ha hecho ver que ni tan siquiera los buenos son tan buenos y los malos no son peores.

todas las pistas están en mis costillas

Una de las grandes cosas de la vida es ser capaces de aprender algo nuevo cada día. He estado en tantos sitios y con tanta gente diferente que se te olvida pararte a pensar que te van a enseñar algo. Cuando era pequeña siempre pensaba (creo que sigo siendo pequeña) que siempre hay un lado bueno aunque sea una mentira. Siempre hay una cara buena de la luna que la vamos a ver en positivo y siempre va a haber alguien que nos espabile las ganas con un golpe en la mesa. Aun no he aprendido a desconfiar de la gente como para ponerlo en práctica (y así nos va) , ni tampoco he aprendido a hacerme ese moño que se hacen el resto de chicas que parece un recogido casual. Aun no se que nos lleva a engañarnos , ni se de donde nos sacamos las excusas y las falsas promesas que nos convencen de que todo es más dramático aun de lo que ya lo pensabais. Pues no. Lamentablemente aquí solo pasan cosas reales, ya ves, como la vida misma. Aquí no hay una jugada a medias si nos queremos del todo o un ya te tocara aunque no te lo merezcas. Tampoco he conseguido descifrar el momento en el que te miran a los ojos y te fallan con una mentira. No he conseguido comprender la frialdad humana como para hacer ese atentado al amor con el que mis ojos observan el río. Invicta, otra vez; quizá algo herida. Eso no tenía que haberlo escrito. Ahora que no somos tan malos ni tan viejos podríamos empezar a querer con realidad y no con ficción personalizada. Por que si, si tu lo dices, a Japón se va andando. Pero no me cambies la ruta, no me pares cuando arranque y no me digas a la mitad , que todo era un juego. Si tu crees que puedes con algo, y esta lección de hoy ya te la sabes, lucha por ello. Nada viene solo. Yo confío en ti. Confío en mi.

Muy pocas veces me he dedicado este momento. Pocas veces te he contado como nos cambian la vida las personas y como nos pasan por encima , los amigos y la vida , o todo a la vez. Entonces claro que es normal que estés perdida , que creas que aun sigues durmiendo y soñando en algo que nunca quieres que te este pasando. Es normal que te sientas bien y que te rías aunque no sea el momento. Venia a contar que no hay alegría como la tuya y que ya llevo grandes momentos contigo que no van a desaparecer nunca. Quería que supieses cuanto te admiro y cuanto vales en mi vida. Cuantas veces voy por la calle y me acuerdo de ti con una sonrisa y pienso , esto le encantaría a ella. Cuantas veces me he reído de todo lo que cantas o como bailamos en la cocina. Queria que supieses que no hay mas fortaleza que la tuya y que poca gente puede presumir de tanto como tu. Ahora mas que nunca , solo como tu sabes, mirando hacia adelante y a por lo que siempre has querido, que es lo que se te da bien. Espero que no leas esto y te pongas a llorar, aunque probablemente ya lo estés haciendo. Pero no llores , que tu y yo nos vamos a ir a comer el mundo y todo el que se intente poner entre medias. No te preocupes que yo voy a intentar hacer que todo sea más fácil y aunque no pueda prometerte nada , solo tu sabes que soy tu incondicional. Gracias por tanta sabiduría y por hacerme tan feliz. Gracias por todos los momentos compartidos y por ser tan fan de la vida mi niña. Eres grande y eso es algo que nunca se va a separar de ti , por que un corazón noble no lo rompe la marea. Eres fuerte. Estoy contigo. Y te quiero mucho.

"quédate con quien te bese el alma, la piel te la besa cualquiera"

Y después de poner tanta distancia de por medio, tantas ramas y tanto ruido entre nosotros has decidido que hasta aquí has llegado. Mientras yo te grito desde el otro lado de la acera que a dónde cojones vas y por qué no me has avisado para que me fuera detrás. Después de cada atardecer pasado ya nada puedo contarte para convencerte y tampoco eres de ésos que se convencen y se conforman con poco pero tus miedos e inseguridades me matan y me estan enterrando viva sin saber que hacer. Sigo detrás de ti esperando a que me digas que hacer pero tan siquiera me respondes. A lo mejor nos destinamos a esto para olvidarnos o quién sabe, simplemente no te intereso ya como antes y prefieres otra piel. Tengo tanto miedo que me quedo quieta esperando a que no llueva sobre mi y así no tener que llorar de nuevo. Ahora vengo, no me he ido pero tienes que dejar que me acerque sin tener ganas de irme en ningún momento, no vuelvas a dejar que lo piense.

Los malos tragos vienen para atragantarnos

A lo mejor es que simplemente te olvidaste de participar. O que es verdad que no querías y yo si. A lo mejor solo se te paso pensar que podría enamorarme tanto y no poder dejar de pensar en ti y en que estarías haciendo , a ver si un golpe de suerte te plantaba delante de mis narices para verte la cara. A lo mejor no me escuchaste en uno de sin duda el top ten de mis malos momentos vitales la ultima vez que nos vimos. Pocas veces he sentido tanto vacío que cuando me senté en esa cama haciendo que no me sintiese participe de nada de lo que habíamos estrenado. De todo lo que representaba esa habitación y mi olor, sudor y mis mas profundos deseos impregnados en esas paredes. A lo mejor es que es verdad lo que me dicen y ya no me quieres. Pero no quiero pensar en eso; lo único que me vale ahora es que vuelvas a buscarme , que me esperes para comer o que me digas aunque sea algún día de estos de dar una vuelta. Mientras no sea demasiado tarde, creo que es mas que suficiente. De momento no pienso en que ya no vamos a volver a vernos como antes;solo pienso que es una mentira y que mañana me despertare con un "buenos días" acompañado de tu nombre o que acabaré mis nefastas clases y pensare en que momento del día verte. Parece mentira que casi 365 días de pertenecer a nuestras vidas desaparezcan así como si hubiésemos borrado un capítulo. Espero que aun sigas mirando tu ultimo regalo y te acuerdes un poco de como nos queríamos. No mas que el resto, seguro que no mejor, pero no he conocido nada mejor hasta ahora. Nada que me llevase tanto como pensar que te iba a ver. El otro día te vi. Me puse tan nerviosa que me empezaron a temblar las piernas y quise no evitar el pensamiento de "te quiero" para pasar a " que hijo de puta" por fin. Pero otra vez mas, mis planes fallaron y estaba en la misma mierda que hace ya casi un mes. Un "yo ya se que quieres que me vaya" por bandera que relata mis ganas infinitas de volver a verte y estar contigo como antes. Esto no es justo. Yo lo único que esperaba era que me llamases para tomar un café la semana pasada y tan siquiera lo obtuve. Podríamos haber sido tan felices tanto tiempo que has preferido evitarlo. Lo siento por todas las veces que te conteste mal y te colgué el teléfono (aun sabiendo cuanto te molestaba). Perdona por las veces que te dije que era la ultima vez que lo arreglábamos por que ahora creo que se puede. Pero no tu quieres y ya no esperas Quédate. Podríamos dar un paseo en moto por lo menos, o quedar con tus amigos para reírnos todos y solucionar el mundo. Podríamos ir a pasear a los perros o a comer tarta y cookies. Podríamos preguntarle a los que me rodean que opinan y hacerme creer que tengo que aguantar esto solo por una oportunidad para que vuelva a salirnos mal el juego y volvamos a perder. Se que no vas a leer esto y que pase lo que pase nada va a cambiar esto que siento mas que el tiempo, ese que tu estas dejando correr a ver va más rápido que yo y puede pisarme los talones, pero sabes que soy concienzuda y que me cuesta ceder. También podríamos ir a pasear por el barrio de las letras y aparcar en Cibeles que siempre encuentras sitio. No se,supongo que el tiempo pasara y nos llevará a todos por delante y poco a poco la vida nos dará lo mismo que le estamos dando. A lo mejor mañana estoy mejor si no sueño contigo otra vez y dejo de esperar respuestas, llamadas o señales que no están en ninguna parte y solo me las creo yo , como una ultima esperanza de que no nos hemos perdido para siempre y que tu ahora no, es un ahora si. Te dejo que me lleves a Atocha , pero por lo menos, dame y dime que en algo de todo esto tengo razón y que merece la pena intentarlo. Nada mas, después de tanto.

El alto

Y entonces volví allí. Donde siempre me esperabas. Y vi tu calle. Y tu parque. Y pensé que se me iba a poner a llorar el corazón de pensar que tan siquiera te iba a encontrar por la calle. Y vi por donde paseábamos, donde nos sentábamos a arreglar el mundo. Y que pasó y quien eras me preguntaban , pero no sabía muy bien que responder, quizá la mejor opción era decir que eras alguien especial con quien compartía los días y el otoño. No se, no de muy bien que otra cosa podía decir ni a que referirme ni aferrarme para no llorar. Y desde allí arriba donde se veía la biblioteca y un par de sitios más que recuerdo me he puesto a escribir que te echo de menos en mi vida, que en el fondo pese a todo y pase lo que pase esto no va a cambiar y te voy a seguir echando de menos, por que hacia tanto tiempo que nunca nadie me había cambiado tanto la vida que ya ni me acuerdo.