El mejor en su trabajo.

Nos sobran para querernos las y que siempre sean besos de menos , para que siempre falte mi olor en tu cama y que nunca respetes que mis gemidos te gritan al oído "te quiero" todos los días. Detesto que hayas desmontado mi mundo de una manera tan sencilla y sin duda odio que me hagas estremecer con cada palabra. Tus manos en mi piel recorriendome el alma desde que me encuentran entre el blanco y el azul marino. Tu cara de felicidad provocada por mis gritos de alegría cada vez que entro por tu puerta blanca con mis miedos aparcados en tu portal. Los besos en la espalda y la frialdad precisa de la que una vez huiste dejando claro que es un "nosotros". La magia que hace que crucemos la mirada entre mas doscientas personas. Todo lo que significa felicidad cuando mi piel tiene la firma con tu letra entre las sabanas. Porque ya no sueño con que me miren como todas esas parejas que me sacan una sonrisa viendo como sus suspiros respetan el silencio y solo se miran desnudándose el alma mutuamente.Por mis manos en tu espalda y mis marcas en el cuello,que me recuerdan que por mucho que me cueste reconocerlo mi cuerpo no ha sido nunca tanto de nadie y no quiero más libertad que intentar escaparme de tus besos para hacerte enfadar. Por las noches que nos quedan y los días que nos faltan. Y eso es lo que de verdad es vida;saber que soy para ti lo que siempre he querido ser sin ningún disfraz ni ningún secreto. Eso es energía de verdad,la energía que patrocina mis sonrisas.Ven.

And if you're still bleeding, you're the lucky ones.

Entonces Nueva York te recuerda quien eres.Nunca suya por supuesto. Observas impasible con qué destreza mueve sus manos y se toca la cara. Parece imposible que sea así de perfecto,pero no decepciona a nadie.
Cada puto movimiento de pestañas te recuerda al aleteo de un perfecto pájaro y cada palabra suena a la mejor lírica nunca recitada. Pero tengo la certeza de que algo debe albergar este extraño don perfecto de la vida, que parece deshacer a las personas con sonrisas mas poderosas que las mías. Es triste pero cierto que me siento como una niña perdida en un supermercado cuando se queda observándome por un momento o cruzamos tan siquiera la mirada.
En el fondo es la ilusión lo que alimenta mi rutina;pero tranquilos, en realidad estoy bien aunque muchas veces parezca que no existo o desaparezco durante lustros. Es una realidad que me atraviesa el cerebro de esquina a esquina y con la única idea de "¿por qué no?Tampoco puede ser imposible" .
Mantenme alerta una noche más que no ha sido suficiente adrenalina verte así de cerca.

Gracias.

Hoy es el ultimo día de trabajo en Nueva York. Se acabo todo;cinco años y me voy ,dije a tontas y a locas cuando no sabia lo que me iba a encontrar aquí. He crecido mas de lo que creceré en toda mi vida en esta ciudad y ahora quema dentro de mi esa reminiscencia de lo que sentí cuando llegue. De aquella chica hay polvo en el suelo, no mas. He conocido a un montón de personas, gente que afortunadamente me han enseñado a creer en lo que quieres,personas que han apostado por mis ideas estúpidas y grandes amigos que no necesitan que les mencione aqui. No me quiero despedir de esta ciudad,eso esta mas que claro. He compuesto mi vida entre casualidades,apuestas y pausas. Ahora que han pasado esos cinco años, los repetiría con la misma gente pero bien es cierto que aqui no acaba todo. Supe desde muy pequeña que no iba a ser una persona demasiado estable y que no me podría quedar demasiado tiempo en una ciudad sin hacerla aburrida. Ahora estoy feliz , como nunca. Creo que ver el futuro de una nueva etapa y saber que aqui dejo lo mejor que tengo me hacen ilusionarme acerca de lo que me espera después. A partir de ahora parece que van a cambiar muchas cosas y muchos destinos. La mitad de los neoyorquinos que he conocido se vienen conmigo y otros muchos se quedan aquí,pero ninguno atrás,eso esta claro. Echas una ultima vista atras y agradeces tanto a tanta gente, por ejemplo a Lucia,por haberse hecho tanto hueco en mi vida aunque haya sido a base de tortas ( o tortas). A Julia que ha crecido con cañadio,y conmigo,al igual que todos los bares y los bocatas de Nestle que nos hemos comido. A esas cinco personitas que me han acogido aquí: a Paula Diaz, que enamora a cualquiera y es tan como yo... A Cris y sus enfados por tonterías que hacen que nunca te canses de pedirla perdon,a la peque torpe de Clauchi,que siempre anda por los suelos y una mañana no se pasa igual de alegre que cuando te sorprende con un abrazo. A Paula Diez, mi bantumi, y eternos motes por los que nunca he conseguido hacerla enfadar de verdad,por su adoracion hacia "el metodo" y su eterna sabiduria desplegada en las clases de biologia. A mis chicos,el Fasa y cofundador del grupo que siempre sera mi eterno compañero, mi toti, mi amor imposible. Mi mejor amigo,el cual probablemente lea esto con cara de mal humor al no haberle mencionado antes,pero si,eres tu con el que mas me gusta discutir de todos y escuchar mentiras que aunque creas que no siempre te pillo. A mi chico mas guapo, ese que vive al final de la calle Guevara y tantos ratos me ha hecho perder esperando en su portal para que bajase con su mejor sonrisa y sus ganas mas fuertes de recibirme con un abrazo( ya sabes,querido Adrian) .A mi hija, mi gran amor y mi gran amiga Celia y mi pasión parisina , Carla, por haberme hecho reír y disfrutar tanto estos años a vuestro lado;por haberme aguantado llorar y haber impedido que me pasase nada siempre que habeis cuidado de mi.A Edu Mirones por haberme demostrado tanto y haberme dejado claro que merece la pena entrar un poco más en su cabeza para entender su psicología y su forma de entender la vida. A Oscar y sus mil gilipolleces en esgrima, del cual tantísimo he aprendido y enseñado y nunca acabamos de prometernos cosas que cumplimos pero siempre estamos para el otro.A Rubén, que entra en esa baza de gente que nunca pensé que llegaría a querer tanto, y a guardar con tanto cariño dentro de mi.A mi amor canario, Pechi ( Borja para los amigos)por habermelo hecho pasar tan bien. A la timida de mi compitrueno,que adoro y ella lo sabe, que ha sido genial compartir mi ultimo año contigo. A toda esa gente que me ha ayudado y enseñado a enamorarme de esta ciudad. A todos con los que he compartido momentos en cualquier bar, cualquier plaza,en el guetto o vete tu a saber donde... A mis chicas de vioño que siempre he tenido ahí conmigo. A miss Valle y miss Martinez,que en fin ,las quiero un monton. A mis camareros, mi novio de la biblioteca( para ti también si), a Antonilo y su dueño y al mejor amigo de mi hermano( que es el mejor compañero que tendre en mi vida,con el que comparto muchisimo mas que juguetes y una gran cantidad de genes,que eres genial),sin librarse mi peque chino Julito( o Oroko para los de Corea).A Angel de Benito, Pablo Salmón y todas sus gilipolleces(cué maaajos son). A mi consejo de sabios conformado por Sandra y Borja que tantas cosas me han enseñado desde bien pequeña en todos los ámbitos del mundo y la ciencia. A mis chicas de Vioño que me han soportado borracha mil veces y contando estupideces.A mis Renedo Boys que son los hombres mas guapos del planeta.A Leo ,Lopez, Lola y Paola con las que he compartido tantas cosas y tantos días.A mi compañero de lugar de residencia desde que vivo en el Wyndham que siempre lee esto y está pintando alguna cosa para enseñarme alegre o preguntarme por alguna película. A Jorge que no necesita explicación de por qué le doy las gracias .A Michelle,Claudia, Anita,Raquel,Bolacha, David Roiz y tooooooooodo ese conjunto de gente con la que he hecho más que amistad de salir de fiesta.A el club de esgrima de Santander(Sergio Te quiero) . A los ubris y al piau. A mi rosa azul que aún no ha perdido ningún pétalo. A Alvaro Hijarrubia por alegrarme tanto todos los días de la semana.Sé que me falta aún mucha gente, que leerá esto y pensará, vaya , se ha olvidado de mi, pero probablemente sea porque no pienso demasiado bien todos los días de la semana y hoy no tocaba. 
Nueva York , gracias por todo. Te llevo tan en el corazón.... Nos vemos pronto

"Gracias"

He matado mil dragones y salido de peores laberintos que tú.

Pero con ello no te quito importancia.
Cerramos la temporada de verano un año más en la gran manzana. Mi última temporada aqui.
Joder, cómo voy a echar de menos a Joel cada día en la parada del autobús y sus libros de títeres y de cómo hacer serpientes de papel con una tijera y rotuladores.
Tan siquiera recuerdo que me trajo aquí ni sé exactamente que es lo que me lleva ahora pero ya no disfruto de las mismas cosas que al principio. Me he agarrado demasiadas veces a esa puta barra del bar a tomar tequila mientras miraba cómo brillaban las copas expuestas en la estantería del bar del Wyndham. Por eso me conocen los camareros tan bien, aunque nunca consiguieron verme en un estado más patético que mi sobriedad.
Y esque ahora las cosas empezaban a ir bien: había aparecido un pequeño refugio de salvación en la costa californiana. Sí, allí; pero qué, quien te dice que no te van a volver a abandonar. No son más que cuentos y yo no paro de creérmelos, aunque en esta ocasión, mantengo buenas esperanzas. Creo que a esas personas te las ponen en tu vida para crearte ilusión y después simplemente desaparecen dejando un vacío que yo lo lleno a base de copas. Triste la vida de las mariposas y de los reyes del drama que lo vivimos todo tan intensamente con nuestros aires bohemios como si fuésemos interesantes.

"A lo mejor es que el problema está en mi y no en el resto, y creo que es lo más probable porque sino permitirme el honor de perder la esperanza."

La primera versión de una gran historia

Tengo miedo a que me olvides. Me retuerzo por las noches entre las sábanas pensando en cuánto tiempo podrá pasar hasta que llegue el día en que desaparezca de tu vida. En qué cajón guardaré las promesas y como voy a organizarlo todo a partir de tu olvido. Tengo miedo a no volver a verte. A desaparecer con tus guitarras.
Hoy me he puesto la bufanda y me he puesto a llorar pensando en mi futuro, tan incierto como el tuyo que recuerda que somos dos seres ya independientes y que jamás volveremos a cruzarnos, es un hecho. Pero intento hacerme creer que no es verdad y me engaño por las noches para tomarme otra copa y pensar que te veré aunque sea en otra cama. Me engaño a mi y te engaño a ti porque nunca vienes. Nunca lees y nunca respondes y no jode apenas saber que tienes mi nombre tatuado en tu pecho y no lo quieres ni tocar.El miedo nos ha matado.
Ya no salimos de fiesta ni hay lunas de miel, ya olvidamos los conciertos y las noches en vela disfrutando de mirarnos, que sí, que te echo de menos y cómo jode reconocer que nos hemos perdido.
Pero tu también has perdido en esta historia;

Tu cara,tu paraguas,tu forma de mirarme mientras nos comíamos la ciudad y yo desnudaba mi alma ante tu presencia.( Y más maneras de romper un corazón)

Me quedé en tu maleta,en un rincón de el bolsillo del lateral. Ahi donde dejas los kleenex y los tickets que no interesan. La verdad es que me he guardado este sitio para escribirte y que me escuches como antes. En el fondo si que me acuerdo de ti,ya sabes. No sé, cada día intento ser más sincera conmigo misma y decirte todo lo que de verdad ha significado tu presencia en mi vida pero creo que nunca lo consigo del todo;no dejo de echarte de menos... Creo que el problema es que yo sigo tu pasado y alli me he quedado, en tus falsas promesas que ya tan siquiera me atacan sino que disfrutan de la indiferencia mas nefasta y que causa siempre el mayor daño de todos. Pero no consigo desprenderme de un buen final que nunca llega, un café después de años que nos junte con nuestras ideas y encontrar un punto intermedio donde cumplir mis primeras aspiraciones como persona;escribir con nuestro puño y letra que una vez nos quisimos y dejarlo en el mar,como siempre.
No hay más que decir porque tu no me escuchas y dos no discuten si uno no quiere pero yo nunca he sido de conformarme con desaparecer simplemente.

Y pasaron los años y en mi cajón yo sigo viendo tu ropa, cada vez que te extraño le doy un beso al JB de mi copa que no se equivoca,que no me abandona,que no me hace daño como tú.

("como veintidós maneras de romperme el corazón")

Heridas

No es ridículo sino estúpido. Y tu pedías que me quedase,¿verdad?
Ahora qué, ya te has ido, has desaparecido entre la gente. Ahora qué. Yo que esperaba al menos que te despidieses o me dieses alguna explicación del por qué. Ahora qué pasa con nuestro futuro y nuestra historia.
Ciertamente hacia mucho tiempo que era incapaz de sentir absolutamente nada pero ahora,parece que tan siquiera tu anti-despedida me pasa factura.
Despiertame de nuevo cuando nos alcance septiembre la suela de los talones y empiece a recorrer mi cuerpo como tus manos tan ávidas de mi como nadie las tuvo. Acuéstate a mi lado otra vez aunque ya ahora no quieras buenas noches.
Tanto en la forma como en el fondo ha sido un placer compartir todo lo vivido.
La ciudad despierta feliz ante el milagro de tu nombre que susurra un nuevo cuento a tu oído y quiere enamorar a todos los oyentes esta noche para que se queden un día más con nosotros y observen con cara de locos a esos dos que se fusilan a besos con la mirada. Miradles,parece que no se engañan y vuelven a ser unos críos como antes,cuando había buena suerte y menos tráfico en hora punta del corazón

Bajas cada día a la recepción del Wyndham y rezas por que todo haya cambiado. Te prometes a ti misma que esta será por fin la última vez;pero no. Me repito una y otra vez que por fin va a ser la definitiva y que esta vez tiene que salir bien pero por más que intento, siempre sale algún "pero" para dejar de contar mañanas y buenos días. 

Hoy es por mi, y por todo lo vivido, por los días mejores y por los mas malos; hoy lo hago porque en el fondo he salido positiva y porque no importa que me caiga.
Ya no queda nada para salir de Nueva York y es ahora cuando siento que esto no ha acabado;parece mentira que fuese ayer cuando me vine y ahora ya me estoy marchando. Ha sido tan grande el haber venido aquí que creo que no querría irme.
He encontrado leones y peleas que nunca busqué;pero he crecido.Ahora Nueva York no es tan grande como antes y recorro cada rincón reviviendo los momentos que he pasado en cada calle.Esta ciudad guarda demasiadas alegrías.
Hoy por vosotros,para daros las gracias por todo este tiempo y por haberme enseñado tanto, a mis amigas y amigos,a todos los camareros que he conocido y han pagado más de una copa. Por todos los bares,todas las fiestas y todos los recuerdos que aquí viven. Por el siguiente que lo lea y me diga un " de nada,yo también me alegro de haber coincidido contigo".
Aún así sigo con mis desperfectos claves,mi neurosis y tirándome a matar cada vez que hago alguna estupidez.

Parecía ayer cuando te fuiste...

Y en realidad lo fue cuando te deje en aquel aeropuerto. Yo no podía parar de llorar y tu solamente intentabas tranquilizarme para no acabar igual que yo. "No llores,no pasa nada, en nada estoy aquí otra vez" me repetías una y otra vez sin conseguir cesar mi tristeza.Has empezado ya tu viaje de regreso y estoy ansiosa por volver a abrazarte.Seguro que has cambiado un montón, aunque para mi todo va a ser exactamente igual que cuando te despedí. Va a hacer nueve meses desde que no te veo, que largo se me ha hecho este tramo sin ti. Me han pasado tantas cosas malas... Quería que me hubieses abrazado tantas veces que soy incapaz de contarlas,hubiese sido genial haberte tenido conmigo durante este curso;seguro que te habrías reído de mi por mi mala suerte muchísimas veces... Habría ido a buscarte todos los días y tendríamos mil cafés a las espaldas. Pero no me apena ahora, ya vuelves otra vez; con tus historias, tus bromas y mentiras que siempre cuentas, con nuestras estúpidas discusiones y continuas regañinas sin sentido,con tus rarezas y mis ganas de que seas un poco menos capullo cada vez que te cuento algo. Mi mejor amigo.... Te he echado tanto de menos que ahora es una ilusión saber que te tengo ya aquí. No te haces una idea de las ganas que tengo de verte pequeño cabrón. Eres lo mejor y lo serás siempre amigo.Bienvenido de nuevo, estábamos todos esperándote.

P.D1: Para que no te quejes de que por ti no escribo cosas...Bendito quejica que tengo por mejor amigo.
P.D2: Gracias por todas las veces que me has llamado y sobre todo, gracias por no haberte olvidado de mi,de nuestras historias y de todo lo que engloba haberte conocido.

Todo llega y todo pasa;mientras tanto, estamos nosotros

No provengo de una familia de millonarios ni mis padres han sido nunca unos magnates, siempre he intentado aprovechar al máximo mi tiempo y vivo con la hora pegada al culo, vuelo a diario para hacer todas las cosas que me apetecen en el menor tiempo posible, es así como siempre me sobra algo de tiempo para darle vueltas a la cabeza; por eso estoy tan jodida del tiesto, he pensado demasiadas cosas. Pero bueno, hoy que estoy aquí para hablar de mi. me toca contarte que no soy tan segura como parezco,que odio la superficialidad y que nunca me veras comiendo una langosta,odio el marisco. Es cierto que me gusta la comodidad y vivir bien, pero estoy entrenada para cualquier tipo de situación: ya se han ocupado de ponerme las cosas complicadas y el mundo se tiene que poner muy capullo ahora para buscarme las cosquillas. Escucho música todo el día y es de lo poco que considero saber algo,soy bastante autocritica y no soporto la mediocridad ni las faltas de respeto. En eso salgo a papá. De mama me he quedado otras cosas buenas como la paciencia que siempre ha tenido con nosotros y el saber escuchar. Creo que también me lleve de ella la sensibilidad y la creatividad,si , eso seguro. Tengo grandes amigos y adoro aprender con ellos,creo que nunca podría agradecerles todas las enseñanzas que me han regalado y el tiempo que han tirado en luchar contra mi cabezoneria,es que soy muy perseverante, creo que no te lo había dicho. Aun así, siempre me hago la dura, sino, es demasiado fácil y no me gusta que me lo regalen, como a cualquiera,supongo. Odio la gente que no se esfuerza y las traiciones. Suelo callarme antes de herir a alguien importante y valoro a diario la posibilidad de otro giro radical. Al fin y al cabo he llegado hasta aquí por eso, porque mi vida ya ha tornado muchas veces. Ahora que Nueva York vive mi vida, es de agradecer que explique en algún momento mi modus operandi. Ajustarse a una ciudad implica conocerla y que somos sino descubridores de sueños. Aun asi,me paso el día lloriqueando. Si, soy una llorona; lloro con un montón de cosas y me encanta el cine, creo que es una de las cosas que mas me gustan. También hacer regalos, en eso si que soy una experta. Creo que hago los mejores regalos del mundo mundial. Si algún dia tienes el beneficio de recibir alguno, lo comprobaras, suelo dar en el clavo. Es que me gusta perder el tiempo en pensar en la gente a la que quiero,que no es poca,pero también me quieren a mi. A veces, soy un poco obsesiva e intento controlar todas las situaciones para que salgan bien, aunque nunca manipulando sino resolviendo todo lo que este en mi mano. Pero no suele funcionar, porque no siempre llueve a gusto de todos. Siempre he soñado con una gran vida y un montón de viajes, pero analizo los momentos para no perderme nada. Tengo un sueño desde hace muchos años y es una de mis metas mas altas: un ático en París,que se vea bien la Torre Eiffel,para perderme por ese bendito paraíso que es la ciudad. Ahora que estas leyendo esto creo que me toca aconsejarte y te diré que te vayas acostumbrando a mis cambios de humor siempre que quieras que me quede en tu vida. Tengo mal humor, aunque normalmente no lo muestro. Me paso el dia sonriendo y esque reírse es lo mas sano. Así , parece que no tienes ningún problema y engañas a tu cerebro. Pero bueno, de todas maneras creo que no soy tan sumamente insoportable. Solo hay que pillarme bien el truco y leer entre lineas. Es fácil. Aquí tienes todas las instrucciones básicas que debes seguir. Espero que te hayas quedado con todo, tengo buena memoria y me acordare si algo no lo cumples (demasiadas exigencias para acabar de conocernos,lo se, pero suelo tomarme muchas confianzas)

Lipstick

Ha sido todo una gran mentira. Pero seguimos adelante. Algo

Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde

Pero aunque no te he perdido ya he empezado con lo de conocer el valor de tenerte.
Es una fecha tan especial la tuya que solo te va a durar 365 días. Ya no tienes que pelearte con nadie sabiendo que no va a pasar nada por ser menor, ya no tienes que pedir a nadie en el Lupa que te compre bebida o tabaco, ya no tienes que intentar aparentar que tienes más años para entrar en ningún sitio... Es cierto, no es ninguna ventaja pero hoy ya eres un año más mayor.
Tengo la gran certeza de que no te voy a perder nunca, así que no tengo prisa para vivir todo lo que nos queda por vivir juntas, todos los ratos de comer como si no hubiese mañana y disfrutar simplemente de nuesta compañía.
Que te quiero,te querré y te quise desde el primer día que te conocí. Siempre serás mi primera;
Felices 18 vida mía , que los disfrutes con nosotras.

"Nunca nadie te va a querer como yo lo hago."

Arena y nieve

Abrí la puerta y todo era desierto. Arena y más arena. Aquella casa estaba completamente vacía de recuerdos. Vacía de cosas, de personas , de vivencias. Ya no era lo mismo; cuando me fui, aun había un sofá roto y estropeado donde mil veces habíamos festejado todos nuestros cumpleaños. La nevera que siempre olía fatal y la biblioteca donde se oscurecía la casa.
Aún recuerdo la primera vez que entré, y pensé la cantidad de cosas que iban a acumularse allí con el paso del tiempo; pensé que sería como un pequeño palacio divino solo para nosotras. Me hacía completamente feliz una llamada y pasar una tarde entre las paredes de esa casa. Sé que antes que nuestro, ese dichoso habitáculo tambien hizo feliz a otra familia. Ahora son paredes de recuerdos pintados con tinta invisible que dibujan corazones con nuestros nombres.
Espero que algún día podamos volver a recordar todo en el mismo sitio.

Los mejores empiezan ahora

Y te irás dando cuenta de lo rápido que suceden las cosas. Espero que crezcas sin dar demasiados bandazos.Que descubras cada día nuevas cosas que consigan una sonrisa. Espero que estés orgulloso de lo que estés haciendo, que mires siempre las cosas por su lado positivo por muy dificil que resulte. El camino no es fácil y poca experiencia más tengo que tú , pero ese es uno de los mejores consejos que te van a dar. Aprovecha todo el tiempo,olvida eso de quedarte en la cama y dejarlo para mañana. A partir de ahora empiezan las verdaderas complicaciones como todo el mundo dice, las preocupaciones, los miedos extra;ahora todo va a empezar a ser más dificil y es cuando tú , te darás cuenta de que aunque no es fácil,merece totalmente la pena seguir adelante en el camino. Espero que siempre estés orgulloso de lo que eres, de todo lo que hagas y consigas todas tus expectativas siempre. No aparques ninguna aspiración por dificil o inútil que parezca.Tienes todo el tiempo del mundo para hacer todo lo que quieras.
Recuerda que aqui estamos. Que no necesitas nada más, y claro, lo daría absolutamente todo por ti. Feliz cumpleaños

It's over now

Las cosas han cambiado. Estas son las primeras palabras que escribo desde que Nueva York ya es Santander. Ahora sí, no hay más que decir. Ahora todo ha muerto y dentro de mí no hay más que discordancias entre todos mis pensamientos;incapaz de casar dos ideas que me lleven a algo claro, he dado con conclusiones dispares acerca de mi futuro que no acaba de crecer, no nace porque se llevaron las raíces. Y claro, no es que los demás tenga la culpa de que nunca digas nada, esque simplemente no consigues encontrar que nadie entienda que te angusties o que cambies de humor más que el viento. 

Ahora cuando no te queda nada más a lo que aferrarte, cuando ya se ha hundido tu Titanic con toda la tripulación, cuando ya se han caído todas las hojas, se han quemado todas las letras y se ha acabado 2000 veces la primavera. Ahora ya no hay quien te espere cuando abras la puerta de casa. No te dedican una sonrisa cuando entras por la puerta y lo jodido que resulta tener que afrontarlo sin más, sin poder tan siquiera mover un dedo. 

Uno fue la luna que dejaste en mi colchón, dos tus ojos. Tres de cuatro barcos naufragaron en la forma de tus modos. 

Luck is an actitude

Ya te avisé antes de irme, yo no voy a quedarme toda la vida contigo. No tengo yo la culpa si te sientes mal o ahora te empieza a doler,te avisé por eso. Aunque , en cierto modo, si piensas que no te voy a echar de menos, te estas equivocando. Creo que cada vez que recuerde tu nombre fingiré que no hubieses existido nunca en mi cabeza, engañando a todas las veces que te he tocado, a todos los recuerdos que me he quedado,ofendiendo al pedazo de corazón que te has quedado y sigue quemando dentro. Siempre quise vivir para siempre contigo y ahora ya es tarde para decirte todas esas cosas que no te he dicho pero aún así, no quiero irme del todo sin recordarte que mi vida era más luminosa cuando estaba a tu lado.
Así qué , se acabó todo. Gracias por el paseo, creo que algún día de estos lo pagaré con la persona que menos lo merezca pero , aun así , gracias por encender la ilusión

Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos

Es por todo lo que me ha pasado que soy así , somos una expresión de experiencias.
Nunca puedes ocultar lo que has tenido que vivir, nunca puedes dejar de ser quien eres. Aunque desaparezcas, nunca puedes perder tu esencia. Ese misterio que nos compone me trae loca.
Ahora ha pasado mucho tiempo, ya no tengo las mismas ganas que antes. Es porque no puedo ocultar que me han hecho daño, no puedo ocultar que tengo muchas cicatrices y alguna herida aun abierta, que lleva así mucho tiempo ya.
Es quizá por los domingos o la locura de la suerte, que no me acompañan demasiado ultimamente. Siempre he odiado los domingos, desde pequeña; creo que es una especie de trauma, deberían de dejar de existir.
El día que alguien me enseñe a disfrutarlos creo que habré encontrado al amor de mi vida, esa persona que haga que cada uno de tus miedos se suceda en tus triunfos.La misma que al encontrar tus debilidades, te diga " tu eres invencible"
No es un cuento más del pasado, es un presente impersonal que habla de mí. De lo que ya no soy , de lo que ya he sido y de lo que no voy a llegar a ser.

Todos necesitamos 20 segundos de coraje irracional

Por mucho que creamos que podemos seguir adelante solos,es imposible. He crecido de manera rápida y ahora me arrepiento tanto que todas las veces que he deseado ser mayor, las cambiaba por volver a aquellos años. Ahora todo ha girado radicalmente,ya no vivo en la misma ciudad, no tengo los mismos gustos. Ahora siento la lluvia cuando moja la carretera, ahora paso el frío que antes no pasaba. No tengo reparo en hacer daño con la verdad y escucho más atentamente a los latidos de los que me rodean, es por eso por lo que me estoy volviendo loca. Quizá no seamos los únicos que hemos aprendido a escuchar. La brisa parece que envia un eco continuo de aliento. Es cuando tenemos que devolverle ese grito,alto,que soy yo la que enuncia tus ideas y silbo todas las noches en tu cabeza como el verano.
Ojalá aprendiesemos a ser más valientes; a tomar aire antes de hablar pero a tener valor, valor por estromparte contra esa pared que nosotros mismos nos creamos. Lo que nos falta siempre son esos veinte segundos de coraje emocional para espabilar a las sensaciones y aclarar los ríos de palabras que regamos todas las mañanas cuando nos cruzamos con los vecinos en el ascensor.
 Nueva York sin valor es más fría y echa de menos, como el resto que callamos lo que no nos atrevemos a decir, como una muñeca sin reloj, unos auriculares sin música, un zapato sin suela.

"Siempre quise que me llevasen a Montmartre , cuando era pequeña soñaba con ir allí. Nunca nadie me explicó de donde vino mi obsesión.Te reservo este apartado para recordarte que son nuestros sueños y nuestros anhelos los que nos mantienen con vida. Bienvenido a este recorte de mis sueños: ahora que los comparto, puedes hacerlos tuyos y guardarlos con el objetivo siempre de alcanzarlos."

Santi

Hoy es un día muy especial.
Definitivamente,no somos lo mismo que ayer, ni lo mismo que hace cuatro años. Hoy puedo celebrar que cumples dieciocho años. Todo va a seguir siendo igual, vas a tener las mismas amigas y el mismo colegio. Los mismos exámenes y la misma familia, pero a partir de ahora, comenzamos a contar los años de otra manera, ya no puedes dejar las cosas para cuando seas mayor de edad, ya lo eres cariño.Ahora tienes la mejor edad, y cada día será el último con tus esperados 18.
Que lo disfrutes, ya verás como nada va a cambiar, vamos a seguir juntas, con las mismas tonterías y las mismas historias de cada día.
Te quiero hoy y el resto de tus días. Feliz cumpleaños chica de los abrazos y besos inesperados.

Hoy voy a contar un cuento

Hace ya mucho tiempo, casi tanto como para olvidar el cuento en cuestión, existió una historia.
Jane era alguien demasiado insegura, y tras malas experiencias no quiso involucrarse en ninguna relación.Lo único que la mantenía unida al amor era él. Dan nunca se dio cuenta de que solamente estaba huyendo de su realidad y que la hacia feliz.
Vivieron muchas cosas juntos,y fue genial el tiempo que duró, la verdad, creo que es uno de los cuentos más bonitos que me ha contado. Estos dos, siempre se mataban con la mirada, se comían a besos entre los descansos y querían esos ratos libres,escondidos; Jane adoraba las pecas de Dan;él solo se reía y se frotaba el pelo con impaciencia.
Todo el fin fue un verano que enloqueció la ciudad. Siempre se encontraban a la misma hora en el mismo sitio; él se sentaba apoyado contra una farola y con el sol en la cara, sus gafas de sol y su pelo brillaban con todos los rayos de verano en la zona más bonita de la ciudad. Allí fue donde vivieron dos corazones; Jane dejó allí el suyo después de que él se mudase, para probar suerte. Quizá algún día volvía a buscarlo.
Después de mucho tiempo, la felicidad ha vuelto a los caminos y Dan ya no vive en la ciudad. Ha encontrado a alguien,supongo que Jane se alegra de que sea feliz. Todo fue cuestión de elección y ella ya ha tomado su camino. Lo único que mencionó cuando me contó su historia fue, que le hubiese gustado que Dan volviese a llamarla para tomar un café como antes, pero lo dio por imposible.
Ahora ella se dedica a regalarle pedacitos de internet para que disfrute de su posibilidad de entrar en la carcel ahora que suma uno.
Ante todas las cosas, que seas feliz; el triunfo es tuyo, porque tú puedes con todo.

Al final lo comprendí.

Razones extraordinarias para fugarme

"Tranquila" me repito una y otra vez "ella es su reina, y tú no pintas nada.Nada ha cambiado y tu te has dejado ir, deja de intentar hacer que te vea, acaba ya con todo esto."
Nada va a cambiar; me convenzo día a día de que el tiempo pase tan rápido que no me de opción a respirar tranquila un sólo minuto. Sueño tantas veces con hacerme desaparecer de toda esta pantomima... de apagar el mundo y largarme a otra parte del mundo para empezar de nuevo yo sola, y seguro acabar enamorada perdidamente de haberme marchado.

-Volaremos juntos esta noche, si es que quieres.Ya no perdonas una querido, esto es nefasto; te has quedado con lo malo únicamente y ahora no quieres ni verme.Quizá no pueda solucionarlo de mejor manera que ofreciéndote algo de comer. ¿tienes hambre? Sé que vas a responder que no, como siempre pero insistiré un poco para que pruebes el chocolate. Solo por esta vez

Then you smile, he got wild

Podía ser la persona más cruel del mundo. Un auténtico destroza vidas, un pequeño proyecto de ilusión de cientas y un cabrón para otras. A mi solamente quería ilusionarme, creo que disfrutó tanto de mantenerme con ilusión que haber dado cualquier otro paso en falso habría destrozado nuestra relación. Te he podido echar de menos pero somos demasiado orgullosos.
Algún día te machacaré como he hecho otras tantas veces, no me corre prisa quedarme con tu mirada, tu ya has querido quedarte con mi sonrisa pero no has conseguido ganar el duelo. Soy un hueso duro de roer. Puedo ser lo que en ese momento me apetezca, he cubierto todas las expectativas y ahora no tengo que demostrarle nada a nadie,puedo pasar por cualquier proyecto de perfección imaginada, o por una zorra rompecorazones. Ahora me has dado vida y me ha dado tiempo a hacerme a la idea de que no estuvieses. No quiero gastar otra vida, aunque los gatos siempre caemos de pie.

A nadie le importa lo que pase hasta que ocurre algfo drámatico

Mientras tanto te pudres de asco. El mundo no se preocupa por si caes, eres tu el que tienes que preocuparte de levantarte.

Nueva York te da lo que tu le das, como todas las ciudades. Ahora tengo muchas cosas en la cabeza como para pensar en lo que es superficial. Ahora no siento,si me pinchas he dejado de sangrar y mis puños caen siempre cuando quiero seguir con la pelea de levantar cenizas. Me repito una y otra vez que nada ha acabado y son las ganas que tengo de volver a caer en unos brazos que consigan soportarme como antes. 

Tengo tantas ganas de salir que me ahogo con la esperanza de que todo vuelva a ser como antes, pero el único hecho del que tengo certeza es de que nada vuelve, y que no se puede retroceder en el tiempo que ya has pisado. Ahora empieza algo nuevo, que no quiero que empiece sino que acabe y que pare el tiempo, que no tengo ganas de más; 

Ahora más que nunca, si estamos aqui , es por algo, pero cuesta demasiado encontrar esa razón que te dedique una sonrisa y se te deshaga el mundo que hasta entonces conocías. 

"Nueva York sigue enamorada de mi , pero yo no quiero enamorarme más"