-No me puedes dejar siempre así+Tienes razón

Aquella vez estuvimos bailando con el agua entre los pies, horas antes ardíamos entre la arena y ahora estoy yo sola recordando todo lo que ha pasado entre las olas. Aun si saco la lengua tengo salitre y arena entre los dedos de los pies.

-Nos hace falta una ducha cariño ,todavía sepo a sal.
+Estaba esperando para pedirte que te duchases conmigo.

Ahora ya han pasado todos esos meses y en el coche llevo montones de libros, detrás un monton de historias que te has llevado debajo de los brazos. Yo seguía brillando y tú con tus literatos y doble vida de dos soluciones, por un lado las nubes y detras los coches.
Con cuidado sujetabas aun mis brazos y esperaba un mínimo aliento para robarte un beso. Seguíamos en el camino , en la vía hacia aquello de lo que un día hablamos, y esque el agua va y viene y bueno , nadie me dijo que iba a acabar aquí pero , si no das , no esperes recibir.
No quiero sonar distante (aunque después de todo esto , es difícil no serlo a ésta distancia) pero ,ojalá me dijeses aquel " te necesito" que borraste al madurar. Nada es igual , y es raro ( no digo diferente) , es raro ver la luna por debajo de tu hombro y encontrar los detalles el momentos de desasosiego que antes no nos permitiamos , matandonos a lo que hoy robo mientras espero al despiste.
Que bonito fue quererte y que poco me está durando la tontería de los besos a escondidas y los garajes sucios llenos de alcohol y olor a sexo, como dicen por ahí.
http://www.youtube.com/watch?v=H4s7jBwTL-4

Abrazame .

Hazlo ahora, aunque ya no sientas nada, no quiero que te sientas mal ahora que te vas y sé que es egoísta el pensamiento de tenerte siempre entre mis dedos pero era tan efímero todo lo que vivía día a día que no podía capacitar mi cabeza para hacerme a la idea de que ya no podré ir a tu lado , tocarte el culo y decirte que nos perdamos otra tarde gastando el tiempo por la ciudad, juntos. Y en la roca donde un día quedaron nuestros sueños , nuestros años que querían solamente ser felices. Arrastraré conmigo todas las cosas que nos juntaron para demostrarte un día más la grandeza que despertaba cada mañana que amanecíamos juntos cariño , porque nadie jamás ha escrito algo mejor, algo más bonito o mas especial.
Y ardo en impotencia bajo mi máscara expectante a un beso en un portal , a un te quiero entre guiones o a una canción dedicada entre todas las letras que siempre nos escribíamos antes de poder dejar tiempo a que el sol nos echase a patadas de la playa. Las mañanas, la alegría esperando en cualquier llamada de teléfono a las cuatro y media de la tarde para escaparnos con los abrigos al punto más frío de la ciudad y comernos a besos y a cafés todas las tardes en Nueva York.
Por los besos y caricias, por los brindis y te quieros disfrazados de miradas deseosas de algo más que tragos de botella en garitos de mala muerte. Por todos los abrazos arañándonos la piel , por las veces que dijiste aquello de "nena, estás perdida" y yo me limitaba a esbozar una sonrisa y perderme en tu boca, claro.Por todo el whisky y el ron , por todos los lazos y las veces que nos agarrábamos con un para siempre rayado entre los brazos.

La verdad del corazón

La calle mojada , una caricia, el estómago a punto de estallar, los tacones , el cansancio , maquillaje despeinado, un beso , una cerveza, cuatro palabras, un brindis, un anuncio, un partido , otro brindis, dame un beso, otro brindis, un paraguas. Que ganas tenía de ver que nada había cambiado , pero cuantísimo me había equivocado, menuda lástima era pensar que todo había cambiado tanto que llegabas a ser incapaz de reconocer los besos que un día te iniciaron , los abrazos que nada más que buscaban otro cuerpo, las caricias con las manos congeladas y el querido invierno que nos trajo la alegria , que nos trajo los besos , que nos trajo la felicidad inundando todos los espacios por los que pasabamos,.
Pero ahora, todo está seco de pena y normal , cómo hemos cambiado , no me lo puedo ni creer, que mal nos desvestiamos . Y no sé si decirte que te quiero o que te odio , o decirte que pasemos toda la vida juntos o no volverte a ver. No había llegado la hora, aunque ya no soy la que deseabas que fuese, ya no soy la que querías llevarte para siempre y que abrazabas con tantas ganas que podías hacerme llorar solo con hacerlo.
Y ahora estás diciendo lo mismo que cuando te encontré , y no se si todavía formas parte de mi piel.

Nothing left to say

En la antesala de aquella gran congregación de personajes no había más que trajeados y cuatro pintamonas que no entendían muy bien porqué ocupaban ese espacio vital en aquel desfile de perfección y cortes publicitarios. Después , estaba yo. Detrás estabas tú. Nada irrumpía más en la perfección que nosotros. Yo con un vestido negro funerario y tacones afilados bien para la actuación y tú , tú siempre fuiste algo más que trajes y corbatas, algo más elegante.
 Giraba la cabeza de manera imprecisa intentando encontrar la respuesta a todas mis preguntas en cualquier esquina que podría revelar las verdades que algun día se borraron como automáticas de mi cabeza y despues de un largo tiempo sientes libertad por haber gritado y corrido toda la ciudad agarrada a la misma mano que a día de hoy me sigue acariciando en silencio como si continuase dentro de la vida que intentó eliminarme un día en el intento fallido de olvidar los besos que llenaron tu cama de alegría y rosas hasta hartarnos de amor y de bebernos el mundo a tragos largos sin pensar en las consecuencias, ni en el día de mañana ni en los momentos sagrados del día , del café del tiempo de verano ni de los ratos menos cuartos de naranja que se perdían por las eternas escaleras de vidas compatibles y inexticablemente compactadas en versos que aún no se han leído pero que deparan que nos irá mal en el próximo futuro de décadas que comentaban silenciosas separaciones temporales causadas por vidas que no debieron de cruzarse pero aun así , hicieron acto de presencia en aquella gran antesala llena de auténticos vacíos, de insensatos y de imprudentes que erraban una y otra vez solamente por mantener la falsedad de sonrisas forzadas levantadas al aire para exhalar el útlimo suspiro de valentía de mi corazón intentando repetir todo eso de "I love you forever " y "never leave you alone" (but when you're in the darkness anybody is there giving you a whisper of new wind )

Mi banda sonora

Se apagan las luces, la ciudad empieza a cobrar la vida que otorgan los rayos del rey del cielo. Taxis a montones en las avenidas de Nueva York y yo aun entre las sábanas; Había pasado la noche soñando. Decidí que aunque aun estuviese amaneciendo iba a salir a la calle. Hacía buena temperatura y mi cara delataba el desconcierto de la vida de mierda que se lleva ahora.Entré a la primera cafetería que pille abierta para despejarme un poco. En cuanto la ciudad empezó a despertar de su aletargo comenzaba el videoclip a grabar ; todo era un lugar nuevo al salir a la calle y ya nada estaba donde un día estuvo. Yo seguía con mi cara de desconcierto y mis Ray-Ban ( hasta a primera hora de la mañana , por supuesto) que ocultaban que anoche, sin que tu lo vieses me acorde de ti y esos azules eran los únicos que me delataban; Debo de ser algo estúpida en Nueva York pero , me había encontrado de nuevo, en el mismo sitio , en el mismo sitio donde estaba antes, a los pies del Empire State donde un día dejé de empezar a recordar los buenos tiempos y donde podía perderme estando en el exacto punto geográfico. No me había ido a ninguna parte, no había desaparecido momentáneamente ni me había evaporado para no verte más , siempre había vuelto al verte ir y ya daba dos vueltas cuando tu dabas una , pero por alguna extraña razón , llamemoslo "X" o destino , ha querido que me cruce en tu camino. Bellas casualidades de la vida que descubren a mis ojos que no hay malos días que no se vean sin sonrisa y que cada uno tiene la vida que ha querido encontrar en su propia leyenda personal habiendo escrito principio y fin de todas tus historias antes de que salgan en periódicos o prensa digital. No había señales de herida ni de dolor (des)crito puesto que el chispazo en ningún momento quiso que cometiéramos incendio de nieve en nuestros corazones que latían tan fuerte que en Madrid se oía el eco del latido que pretendía asustar a los gorriones mas madrugadores. No te habías olvidado del perfume de mi cuello ni de el pelo cubriendome la cara, ni del punto donde había que tocarme para estremecerme de un escalofrío desde la parte de arriba de la espalda hasta donde pierde su nombre la misma , no habías olvidado cómo darme un beso sin que fuese amargo.No habías olvidado como es mi sonrisa ni mi azul cielo de ojos, no habías olvidado mis manos bajando por tu torso , desnudándonos antes de quitarnos la ropa y quizá en lo más profundo , tampoco te hayas olvidado de lo bonito que era, porque éso si que era grande el querer y besar labios como los que nunca habíamos antes probado , tan dulces y suaves como un suspiro en tu nuca , como una caricia en el cuello o en cualquier parte de nuestros deseados , labios, cuerpos, corazones. Nada mejor que encontrarse al diablo para jugar con fuego y querer arriesgar a perder para ganar lo que todavía te va a costar alcanzar sabiendo quienes somos y cuando querremos vivir para contarlo , pero juntos. Vamos a dejarnos llevar hasta que la corriente nos arrastre de nuevo ♥

Tampoco se estaba tan mal aqui ,lo unico malo era que no sabía volver.

Pude llegar antes pero , nunca me había planteado el cómo iba a volver.
Ahora que ya llevo tiempo aquí ,se me hace raro que asomarme a la ventana y que sean otros edificios los que tapan mis vistas, en Nueva York nada es lo mismo; Quedaba mi duda de qué hubiese pasado si me hubiese quedado. Otros serían mis horizontes y probablemente no hubiese dado tantos tumbos como he dado esta temporada, asique quizá tengas razón y volver sería la mejor opcion para descartar la primera, claro , porque no es tan factible como creemos todos. Nueva York tenía ese punto que te atraía hasta decir basta,todas sus partes oscuras y todos mis rincones en los que absolutamente nadie lograba perturbar mi estado de armonía conmigo misma. Por lo menos , siempre me quedan mis rincones para recordar y para contar mi historia al tonto que pase a esucharla, nada más.
Siempre que quieras recorrer conmigo la ciudad, ya sabes donde me hospedo , donde me muevo y donde tomo el café todas las mañanas. Conoces la hora a la que me levanto , los transportes que utilizo y a a hora que cojo el metro hasta llegar al trabajo; Sabes a que hora me toca colocarme el pelo y beber un vaso de agua, al igual que cuando me reclino en la silla y empiezo a hablar como una loca; lo bueno es que lo sabes, y lo malo es que así me puedes encontrar y sintonizar de nuevo en el circulo en el que nos solíamos besar , digo , mover.
Digamos que todo había cambiado desde que me vine a Nueva York y seguro que cuando volviese nada sería lo mismo. Espero haberte descrito con perfect exactitud donde estoy para que vengas rápido que ésto ya empieza aburrirme. Ah , si no eres tú; pensé que habias vuelto.


Todas las noches me asomaba a la ventana,fumaba un cigarrillo y antes de apagarlo miraba al cielo sin más que ver hormigon y vidrio pensando en un por qué , en el qué hacer y en la vida que me espera. Welcome!

Nada, que te quiero ...

... y quería decirte que no me parece bien que ya no pasees por el paseo desde que teníamos la vista perfecta de la estatua de la Libertad, bonita palabra; No me parece bien que ya no persigas a los vendedores ambulantes y odio que hayas dejado de meroderar como un perdido por este gran vestigio de lo que un día fue nada.
Yo sigo con mis tonterías de siempre, sigo respirando hondo cuando huelo a madre selva, sigo contemplando las parejas tumbadas en Central Park desde el banco de siempre.
Sigo disfrutando del café a las cuatro cuarenta y esperando como tonta viendo pasar las horas al pie de la mejor zona de la ciudad.
Esperaba que fuese algo reversible, algo que un simple juego curaría con dos roces de mejilla . Había empezado dar vueltas en el mismo sitio.
Siempre confié en el hecho y no en la palabra que siempre era un gran aliado para los ilusionistas.A a hora de salir del hotel siempre pensaba en girarme a despedirme de algo que no había , esperaba a ir a cenar para encontrarte de nuevo pero nunca había ganado tanto como he ganado en tres semanas. La vida estaba siendo cordial conmigo , sí , solamente cordial puesto que tampoco había un día precioso ni una tarde magnífica.
Quizá lo único que echaba de menos eran las discusiones mañaneras ante los primeros rayos del sol, cuando todo despertaba lentamente.

Ahora , desde la ventana , un hombre con gorro y chaqueta americana esperaba a alguien fumando un cigarrillo lentamente;entonces , apareció ella y con un beso partieron hacia el restaurante al que siempre iban , no era la primera vez que alli se encontraban. Ella , una mujer de apariencia tímida y algo desenfadada con su estilo , vaqueros rotos y Converse blancas desgastadas, una chaqueta básica de color rosa chillón y una camiseta con un precioso estampado de mariposas, un pelo ciertamente precioso rubio y unos ojos que miraban misteriosos ante la luz de la única farola donde siempre esperaban encontrarse. Siempre me pareció una casualidad que dos personas cómo ellos disfrutasen con detalles tan pequeños , qué lástima.
Quería decirte que todo ha cambiado en cuestión de un pestañeo.

My universe will never be the same

Tranquilo , solo voy a pasar un par de minutos en tu sitio , no te vayas, te prometo no molestar. Te prometo que nada volverá a ser como antes cuando vengas por detras y me beses en la nuca como cuando ibamos a donde solíamos gritar tu y yo , agarrados de una sola mano alternando besos entre caricias y quejas de primer día. Te prometo que no habrá más problemas, que cuando vuelvas te dolerá más a ti que a mi y te prometo tambien que mis besos nunca seran los mismos cuando nos volvamos a ver pequeño. Prometo que ella no será mejor que yo , y que tu lo sabes , que no seré nadie pero nadie va a quererte más que yo. Hoy prometo salir y gritar , soltarme los nervios y agarrar con fuerza la calle para que se oiga que lo que ha pasado , para que todo esté en desorden para ti , y para mi.
No odio , no miro , no río y por supuesto que no canto , hace tiempo que no canto , que me he matado las entrañas por estar a tu lado y dolerá la vida y dolerá todo el cuerpo pero no me vuelve a pasar, no volveré a caer en las mismas tontetías , en las mismas gilipolleces de quinceañeros estúpidos. Que si , que sueño contigo ¿y qué? , el agua va y viene y el tiempo pasa rápido , pero tu boca que carece de verdad dice que quieres verme de nuevo en nuestro rincón favorito de esta ciudad, en nuestro pequeño trozo de cielo .
¿Cuantos días quedan para vernos? Tengo el corazón a punto de estallar.

Me perdí en mi tortura, en mi carcel, me ahogue en mi vaso de agua, en mi disolucion saturada

En una mano un cigarro y en la otra el corazón , por supuesto. Una trenza en el pelo y una cascada ante sus ojos y por dentro , nada más ; no quedaba nada en aquella blanca piel. Recuerdo como empezamos toda esta historia que ha podido conmigo. Que se ha llevado el premio otra que tan siquiera levanta un palmo del suelo a mi lado.
La vida es puta y mira que si hacemos balance de daños salgo yo perdiendo en todas las jugadas, porque nada ha parado mis latidos hasta que me he decidido sacar el corazón para que por lo menos pueda respirar el contaminado aire de esta gran ciudad.
Me sujetaba a mi misma delante de toda la gente que no paraba de chillar y de dilatar el espacio , de ir como locos a por lo mismo.
No sé como he llegado hasta aqui pero , joder, nunca ha sido esto lo que yo quería que pasase.
un perfecto dorado , una tez lisa y cuidada con esmero , una mirada que me decía que quería que me quedase en su vida pero no , no lo he echo , no quería más para mi de lo que tanto me había sobado antes. ¿Por qué llorar? Pues bien , trato de explicar que me duele el corazón , que me han herido.
Me falta aire, me falta ciudad para correr y sobre todo , me falta eso que otros llaman vida, me falta alegría y me falta espacio para gritar de nuevo.
Nadie debía saber que yo había aparecido en tu vida , el rasto era una marca de agua sobre una fotografía manchada de sangre. No preguntabas , tú nunca , no

Una gaviota , claro

Desde entonces nada volvió a ser lo mismo; un cigarro que tapaba unas lágrimas que traían desilusiones de varios colores, un montón de vidas juntas y un montón de jodidas emociones que atoraban mi corazón como una banda de hardcore , todo eran dosis de vida genial pero en pequeñas cantidades. Un paseo por la orilla de la playa ,una cervecita y descansos cada poco tiempo para guardar un beso más en el recuerdo.
Nunca fuimos historias similares ni finales parecidos pero si el puto destino quiere algo , que venga y me lo diga.Pasemos a un local , divirtámonos una noche más.
Una fiesta más , una nueva tortura de alcohol , un ritmo que hipnotizaba mi cuerpo y hacía que nada pudiera parar aquel ritmo frenético añadido a la gran manzana . Me dolían ya los pies, me pesaban los brazos y por un momento , dejé de oír la música, pare mi tiempo en el instante en que un crucé de miradas mató todos mis sentidos descolocando toda mi locura.

A la mañana siguiente la resaca había podido conmigo y las mañanas gastadas eran terribles, hacían volver al recuerdo; las buenas noticias eran incesantes en twitter y demas redes sociales pero , nunca llegan las noticias que tu quieres oír.
Dolía saber que las cosas habían cambiado y que " mi corazón nunca jamás sería el mismo" , era una pena.


Y hace algunos siglos que he empezado a sospechar que he caído sin quererlo en tu gravedad.

Y lo siento , pero te quiero.

Esperé a que me dejasen los ruidos para irme a cenar. Tener tiempo para pensar en tus cosas siempre es bueno.

Entonces, empiezas a echar la vista atras ( tan solo un par de besos) y mi cabeza empieza a recalentarse por el exceso de energía utilizada para mis posibilidades. Quizá no soy la mejor , no soy la más apropiada, no suelo escupir al cielo porque luego ya sabemos lo que ocurre, claro. Moriría una y otra vez por revivir los momentos mas bonitos de mi vida y cada día me voy dando cuenta de la velocidad lunática de los días pasando por debajo de mis pies. ¿Y si el tiempo se me acaba? Entonces la habré cagado irremediablemente, por no haberme querido dar cuenta de lo que tenía entre las manos y , sí , yo también estoy entre tus manos, ante todo . Si el tiempo se me acaba me habrán faltado dos mil doscientas veces de decirte lo importante que eras y lo que te quiero( no en pasado).Asique ahora, solo falta que el tiempo no me quiera atropellar y que too lo real sea consecuente.

Tu eres mi ráfaga de viento sideral ;)

No siempre todo sale bien

...pero otras veces no fallamos por el miedo a equivocarnos.

El café se me había quedado jodidamente frío , andaba bastante cansada después de tanta tralla. Me había sentado en la misma mesa de siempre en la cafetería del hotel , era la única mesa qe tenía el angulo de ubicación perfecto para controlar la cafetería y parte del restaurante, la gente que salía y entraba y todos los movimientos de los camareros. Quizá porque ya no tenía ganas de levantarme esperé un rato más , a ver si quería pasar por allí la señora suerte a recibirme y a darme un poco de lo suyo.
Pero otra vez, ya no había mas que esperar , ya no había más que recibir ni nada que poder regalar. Pasear por la gran manzana era algo abrumador , todo el mundo iba a su rollo y a nadie le importaba absolutamente nada si besabas en público o si ibas con unas botas de color fucsia. La gente, era mejor , sin duda alguna esta libertad es lo mejor que se puede tener. Nadie conocía mi pasado para juzgarme y nadie podía decirme que porque hacía lo que hacía porque nadie se metía en tu vida.
Pasamos de ser uno a ser dos completamente distintos.

Ya no sé como decirte que te voy a echar de menos ;

Lo he intentado todo ; despues de 85 llamadas y 90 veces que me ha saltado tu buzón de voz , por fin consigo hablar contigo.
¿Qué tal te trata la vida? Porque a mi , no me trata... ¿sabes? Desde que te fuiste las cosas han cambiado , no puedes irte y esperar que cuando vuelvas todo sea como antes...No sé , lo veo todo de diferente manera, ya no hay buenos ni malos y todo es mar relativo que hace un tiempo. Sigo echandote de menos , pero , qué puedo hacer...
Tenía varios proyectos contigo antes de que te fueses pero ahora, todo está solamente en el proyecto , aunque ya no sé si quiero ir contigo al fin del mundo , amor.
Pierdo el culo por saber algo de ti , y cuando lo sé , no es como esperaba saberlo asique , quizá prefiera abandonar las decepciones un par de meses.
Supongo que la proxima vez que vuelva a descolgar el telefono , me lo pensaré dos veces. Hasta entonces, te echaré de menos

Between us

Me calcé una vez mas mis sandalias , me puse mi gorro y salí a la calle.
Hacía un buen día , a rayas marineras y tiras de bandera que serpenteaban por la ciudad. Me dí cuenta de que ninguna nube tapaba el cielo y esbocé una sonrisa de oreja a oreja.Mientras paseaba , vi una tienda llena de caramelos y cuando entré , le dije al dependiente que me diese unos caramelos que no fuesen muy dulces, vaya tontería más grande entonces, pedir caramelos que no sean dulces...
Una guitarra eléctrica, una cerveza en las manos y un montón de gente rodeándome y atolondrando mi cabeza. Creo que los camareros de aquella pseudo-taberna irlandesa pensaban que era una típica tía solitaria porque nunca había entrado en ese bar con alguien pero siempre había salido acompañada. Me encantaba el calor de ese bar , observar a la gente desde el centro y podía pasar horas esperando a que alguien interesante apareciese por la puerta, a que algo cambiase la monotonía ,que me hiciese de verdad recobrar de nuevo la alegría que desbordaba mi corazón cada vez que intentaba , solo intentaba recordar.
La vida había cambiado , había dado uno de esos giros de 180º grados y pues , la verdad me podía encontrar algo , cómo te lo explico, algo perdida pero , podría aceptar cada una de las derrotas y todas mis victorias ante mis mayores debilidades . Cada vez, echo mas de menos todos los paseos por Broadway y me siento menos segura.

Dueños de la ciencia separados

Era verano en estado puro en Nueva York ; los locales se iban evaporando y disipando de aquel apoteosis mientras que los turistas no paraban de vaciar las tiendas , todavía en rebajas. Eran días espléndidos para todos y nada ni nade conseguía distraerme ni un mínimo ápice de mi dicha de pasar sin pena ni gloria por todas y cada una de las calles de la gran manzana. En realidad ,no era para tanto...

Ella , entró decidida en su apartamento , le chillo por su nombre y en cuanto se giró...
+Aunque no te lo puedas creer, aunque pienses que soy la mas zorra de todas, aunque creas que nunca he sentido nada más por ti que lo que teníamos en las manos hoy solo venía a decirte que sí mira, habré hecho cosas malas, peores que malas pero nada sería comparable a haberte hecho daño , lo siento si te he herido o si en algun momento te ha dolido todo esto pero , siento que en ningun momento te haya enseñado cómo soy de verdad, porque no nos hemos aprovechado...

Y me arrepiento de todas las veces que estuve a punto de tocar el cielo y por pensarme las cosas dos veces no actue como debía , me arrepiento de no " vivir el momento" y de pensar que todo va a estar ahí para siempre, sino aprovechamos lo que vivimos no vivimos, si lo hacemos sabiendo que podemos dar más de nosotros mismos.
La vida es algo genial , porque las cosas malas pasan y hay que tener valor , darle la vuelta a la moneda para ver la cara buena y que quieras que no , siempre vas a tener a alguien para que te apoye con tus ideas.

Si de algo no me queda duda esque nada de estos últimos meses ha sido en vano , que te voy queriendo cada día un poco más y un poco mejor y que , si esto no avanza no llegaré nunca a ser tu cruz.

Nosotros dos siempre fuimos más

Nosotros dos siempre fuimos más , siempre fuimos algo más, algo mejor .
Algo mejor que todo , algo más que amigos y algo menos que novios claro.
Siempre fui tu sueño y a la vez tu peor pesadilla pero nunca nos faltaban ganas de oír nuestra voz cortada de miedo , intermitente y con ese afán por decirnos que nos echabamos mutuamente de menos , que siempre nos hicimos felices el uno al otro porque nos complementábamos demasiado bien , ¿no crees?
Al vernos siempre era el mismo huracán y siempre , siempre queríamos que el tiempo se parase y todo volviese tiempo atrás cuando paseábamos por el parque, cuando íbamos al cine , cuando todo estaba bien.
Siempre has sido tan grande para mi que borrarte sería mi peor erro, has sido tan grande que moriría por ti , siempre que quieras que esto acabe.

Todas esas lineas que un día nos dedicamos a torcer, todos esos caminos , todas las veces que nos dijimos "te quiero" .Nosotros siempre fuimos grandes estrellas destinadas a caer juntas de aquella torre, a morir juntas o por lo menos a vivirnos , si , el uno al otro.

Lluvia

Hoy hacía frío , el viento arreciaba fuerte y yo no quería salir de mi habitación , con mi cigarro y el teléfono , desgraciadamente tenía suficiente.
Entonces fue cuando , sonó de repente mi tono de llamada
+Hola..?
-Hola querido
+No , no , espera no digas nada, solo te llamaba para decirte que lo siento , que siento haberme alejado tanto de ti en este tiempo , que siento no haberte querido más y mejor porque sé que podía, que por favor me perdones porque , sino lo haces pues , la verdad... esque simplemente acabarías conmigo , porque yo , yo te quiero Paula.
-Vaya , me has dejado sin palabras.. ¿qué quieres que te diga? ¿Que yo a ti también? Pues mira, no puedes llegar cuando el olvido se ha pasado , no puedes pretender que esté aqui para cuando tu quieras venir a buscarme porque como una vez te dije , las cosas solo pasan una vez en la vida y las oportunidades hay que aprovecharlas.
Yo también te quiero pero sería contradictorio que ahora mismo me aguantase las ganas de besarte.


Muchas veces dejamos de ser para nosotros para ser para los demás , yo siempre soy para los demás , pero es algo que me gusta.

Siempre fui la casualidad que estabas esperando

Hace más de cuatrocientos veintidós días que la euforia se fue como vino , por calles anchas y aceras del mejor lugar del mundo.
Aquella vez me disfracé de amistad para tener que encontrar entre tantos millones de personas la casualidad que estaba esperando. Jugaste a ser persona de nuevo , a encontrar la casualidad que estabas esperando. Conmigo , contigo , qué bonito era el cielo y que brillo de ojos de niña perdida en suburbios.
Caricias suaves que entrelazaban manos cerca de un Starbucks, un lazo en una camiseta, pelo bien engominado y pintas de salir a la calle con los de siempre. Me moría de ganas de decirte que te querría para siempre, de decirte que porqué me hacías sentir tantos laberintos internos y discusiones conmigo misma.
Entre el infierno y el cielo estábamos nosotros , suspendidos en medio de nada, en un vacío del espacio-tiempo.
Era una lástima que todas esas nubes se deshiciesen cuando volvía a despertar, volviendo a pensar en la casualidad que estoy esperando , ¿sabes? Me muero por decirte lo mucho que te echo de menos.

Salí del Wyndham , avancé hasta la mitad de la calle y me di la vuelta. Me había olvidado la cajetilla de tabaco. Volví al hotel y cuando bajaba de nuevo , vi una de esas señoras que pasean ocho perros a la vez.
Nunca fuimos parecidos , pero siempre tan complementarios , cariño , te echo de menos. Cuando estabas tú , al menos eras agua, eras vida, cuando te veía mi día era completo y ¿sabes? Desde que no estás , la ciudad no despierta de la misma manera , no amanece con dulzura y los cafés son mucho más amargos, sino estás el mundo se para .
Asique , por los seis mil millones de habitantes del mundo , no te vayas.

¿Qué nos pasó mientras caímos?

Un montón de rayos de luz atravesaban rápido los edificios de la gran Manzana , reflejando en las grandes superficies acristaladas que cada mañana hacían el mismo espectáculo de luz. Hoy era muy pronto o muy tarde , depende de como se mire... Me encontré a mi misma en una calle donde no había nadie , cuando empecé a oír el sonido de un piano , que sonaba diferente, sonaba a futuro pasado , algo demasiado extraño como para explicarlo en un par de líneas. Sonaba a música armónica, una mezcla perfecta con el colorido de la luz de la mañana.
No quiero irme de aqui , he encontrado mi sitio pefecto de la ciudad, la verdad es, que aquí no me hace falta más que lo que tengo , a mi misma. Lo que tengo , lo he hecho yo , yo me lo he ganado.
Poco a poco , el sol avanzaba en su camino de despertar a la ciudad llenando los parques de gente.
Desde que me fui , nunca había vuelto a buscarme por no saber lo que me esperaba al llegar pero , afortunadamente soy alguien optimista y todo llega y todo pasa y cuanto más quieras que pase, mas tarde llega.
Había descubiero cómo pasarlo mal tu sola , cómo pasarlo peor aun ; había descubierto soledad, había descubierto cómo crecen las personas, cómo cuidar y cómo mantener amor y cómo ver las cosas de un modo más positivo. Creer, tener espiritu , estar viva de nuevo.
Era tan duro haber tenido todo y haberlo perdido de golpe que no pensé que podría costar tanto recuperar lo que creaste, he perdido la esperanza con muchas cosa sy con otras simplemente he tirado la toalla antes de intentarlas pero , creo que todo está por ver y que aún me quedan cosas que hacer con todos vosotros, los que un día me hicisteis daño , veréis de una manera diferente todo lo que un día empujaron vuestros cerebros convirtiendolos en máquinas de destrozar personas.
Me había costado más de lo que pensaba " querer " y más de lo que pensaba "perder" aunque , ya sabemos que el que ríe el último siempre rie mejor y en horizontes artificiales de tonos rojizos , de amores infinitos y besos de una dulzura de impresión soy de aquellas que reacciona rápidamente.
Cada día , era algo nuevo para mí , vivía al límite hasta que te encontré , me paraste en seco sólo para decirme que , de verdad me querías. El cielo , estaba tan cerca que podía degustar el olor de las nubes.
You found me

I wish hat I could see you soon!

¡Qué absurdo! ¡Qué juego de idiotas!
Hacía tanto tiempo que me preguntaba qué estaba haciendo que casi había perdido la cuenta y la noción del tiempo. Pondría la fecha hace 4 meses pero , sinceramente no me dí cuenta de cuando me perdí realmente.
Mi vida ,preciosa y super colorida, pasaba corriendo como un flash por delante de mi cara y yo , sentada en el suelo la veía pasar como un grano de arena recorriendo la playa llevado por el viento.
Ya me fui , ¿no lo ves?, pero siempre me oíste decir que volvería a buscarte para hacerte feliz como siempre, para que fuese yo la que ocupase tu cama y para gastar y desgastarnos el uno al otro. Siempre he tenido la misma mirada, siempre la misma sonrisa, los mismos labios que hace un montón de tiempo llenaban todos tus pensamientos.
Cuando paseaba por esta gran ciudad, encontraba cada día cosas nuevas, había aprendido tanto que seguro que cuando vuelva no me reconocerías si no fuese por mi locura ( siempre consciente ) , encontraba cosas como amor verdadero , de ese que nunca falla y que tarde o temprano aquellos dos se volvían a encontrar y el ciclo no cesaba , había empezado a creer en esas historias aunque aparentemente no tuviesen ningun tipo de atractivo , porque... ¿Para qué estar siempre con la misma persona? Pues bien , aquel que esté leyendo esto y sepa de lo que estoy hablando , verá sus historias reflejadas entre las líneas , verá que querer de verdad es totalmente fantástico.
El verano me volvía tan loca que casi se aventuraba a contarme todas las historias que escuchaba de tu boca pero , no , no llegaban tan lejos mis redes como para alcanzarte, quizá porque ya no soy lo mismo para ti o porque no lo había intentado lo suficiente pero he de decir que , te echo de menos ,amor.

No No me gusta

La vida en la ciudad era de verano total.
Me apretaba el corazón en el pecho , quizá te echo más de menos de lo que pensaba , vaya. A veces , paseaba por la ciudad intentando ver a la gente con los mismos ojos de siempre pero , qué distinto es todo , cuánto hemos cambiado.
Me aventuraría a decir que no somos los mismos que hace un mes y seremos más distintos a medida que el tiempo pase, y tendrás otro nombre y menos ganas de reír, creo que ya no eres el de la mirada dura con tirantes rasgos. Lo de otear el horizonte se nos pasaba muy a menudo y no veíamos más que tiras de humo entre nosotros. Me das la razón , lo sé y veo que ya no es lo mismo , que tu quizás sigas con el mismo perfume y con la misma sonrisa ( perfecta ) pero yo , yo cada vez cambio más deprisa, crezco y avanzo hacia atrás, mi vida es tuya y siempre me ha querido mantener en ese aire , en esa nube tan cálida como un viento sur, de esos que te vuelve loca la cabeza y te cansa estar por la calle con esa brisa.

Para mi era como , la mermelada a la mantequilla

Era como dejar una tostada sin mermelada de frambuesa, un gran pecado.
Para mi la vida olía a

tienda de chucherías o de chocolate

cuando él estaba dentro , era como darle la vuelta a la tortilla entre tantos otros besos.
Para mí , eras como un gran cuadro de Warhol , algo fantástico, algo "subrrealista" .
Era algo que ni Nueva York hubiese comprendido si hubiesemos llegado a vivir aqui juntos. No me gustaba hablar de el tema pero las heridas se cierran y se curan a base de sobarlas mucho .
Había muchos gritos entre nosotros , mucho de todo , mucho amor , muchos besos , muchos dulces, muchas tardes, muchos días y ninguna noche , mucha vida.
Para mí , la alegría es saber que siempre te quedas como recuerdo lo mejor porque lo malo se olvida y lo mejor ha sido haber pasado tiempo juntos.Ahora , lo malo esta fuera, borrado y sé que no escribo con tantas palabras extrañas sobre nosotros pero mi vida es algo distinta a montones de palabras porque siempre he buscado hechos , no palabras ; amor , que me quieres decir , porque ya lo he oido todo de ti , las historias que te cuentan , las veces que nos hemos dolido y esque , aun así , el amor está muerto desde el punto en el que dices, me he muerto.
Ahora si , quiero decirte que , ojala fuesemos siempre jóvenes para disfrutarnos el uno al otro y vivir allí , juntos , me refiero a donde tu quieras, siempre que vivamos el uno para el otro.

" Te prometo una casa bonita, con buenas vistas, orientada en funcion de por donde se pone el sol , te prometo que te voy a querer siempre que quieras que te quiera, te prometo que no te va a faltar nunca un beso por las mañanas, un café calentito y un abrazo suave, te prometo que te dejaré que te pongas mis camisetas, que te quedan tan bien.... ; te prometo un helado el mismo día en que comieza el verano y otro el día que acaba para que te acuerdes siempre de que lo bueno empieza y acaba, te prometo que no te gritaré porque sé que nunca te ha gustado y que te daré todo lo que me pidas, sonrisas 365 días , 4 estaciones de caricias y años y años de lealtad y respeto que aunque no lo haya mencionado , en el fondo es lo más importante. Y cómo para mí , lo más importante eres tú , te digo que te amaré hasta que no me quede aliento"


Aquí , la gran manzana ya disfrutaba de días más luminosos y ya ibamos todos medio desnudos por la calle. Ahora vienen días de tormenta y no me hace gracia volver al invierno pero siempre es bueno recordar viejos tiempos , eso sí , seguimos disfrutando sin parar. Me alegro de que me hayas invitado a tantos cafés en estos años.

Mientras tanto , en Paris , el soñaba conmigo

Ahí es cuando de verdad te das cuenta de que te mataste hace mucho tiempo, de que tu tren se paró en el momento que dejaste de confiar en las palabras de los que de verdad te queríamos.
Ahí es cuando me di cuenta de que lo importante es invisible a los ojos, de que faltaba mucho por aprender y que me moría de ganas de avanzar algo en la gran manzana , aburrida de los cambios, sensible.
Desgraciadamente soy de esas que disfrutan escuchando música tranquila , que con pedirme las cosas por favor las tienes echas ,aquellas que les encanta que les hagan caricias , que me toquen el cuello y el pelo de manera delicada, de las que les encanta el olor de la fruta de una verdulería , me encanta colocar mi maquillaje y doy todo por que las cosas me salgan bien aunque sea por una sóla vez. Que repito muchas frases y que aquello de "quiereme" nunca me queda lejos . Que no me pongo metas y que mis pies se paran donde quiera yo que se paren. Disfruto con las cosas minúsculas y me río por todo a carcajada limpia ,me alegro viendo películas bonitas y me encanta salir a evadirme entre vasos y copas de alcohol del fuerte para tapar las grietas que me llenan el corazón , para cerrar las heridas no utiizo más que la ley de " si pasas, todo se va a solucionar" y en efecto paso de lo que me vacía las venas y me duele.
Me muerdo la lengua antes de soltar una contestación borde a cualquiera porque el buen humor no tiene fronteras, pero lo peor llega cuando me pongo a llorar por gilipolleces , cuando no encuentro sentido a las cosas y cuando me bloqueo , que yo sola me encargo de matarme y crucificarme sin que nadie más sea partícipe de lo que me pasa. Aburro con mis tonterías y no me gusta que la gente no vaya al grano para decirte algo malo. El tratar bien a las personas, sea quien sea es siempre igual . No soy una actriz , no llevo disfraz, soy lo que quieras conocer, hasta donde llegues tu es lo que sabrás de mi . Sigo al pie de la letra miles de refranes y el que quiera peces que se moje el culo asique a rey muerto rey puesto y pan con pan comida de tontos.
Dentro de poco , el Wyndham estará desolado otra vez asique vuelve por favor, porque te necesito como la oscuridad a las farolas para que nadie tenga miedo.

Quiero verte en mi vida ¿todos de acuerdo? (quiereme)

Capitán!

Me quedé dormida en el sofá de la habitación otra vez , el Wyndham cada vez era más acogedor. Me resultaba tan difícil admitirlo como pensar que me tendría que volver.
Abrázame otra vez anda, dame un beso y cuida lo que has perdido tantas veces, la vergüenza.
He llegado al final del mi cauce y ahora es donde empiezan las otras aguas saladas que me devuelven la vida de verano que me hace olvidar de donde vengo y a donde voy por el sucio y libre paréntesis de tres meses que acaban en lo que dices " metástasis " o " amarte para siempre , cariño" .
Me duele el verano porque sé que se acaba rápido y porque cada año las cosas son mucho más distintas que el año pasado , cómo hemos cambiado y a donde vamos a llegar. Ojalá pudiesemos estar siempre así de bien , con este viento en la cara y el mar infinito mostrandonos que nuestros pies no tienen fin , que no frenes tu camino por que la vida te intente poner barreras.
Los recuerdos bonitos , no hay porque repetirlos y huele a besos sin sentido por todos los lados , me encanta que quieras quererme y que me quieras más que a aquel montón de malos presagios que guardabas en tu cajon del caos.
Golpeando mis mañanas donde huir a jugar, desmontando nuestra casa como en un huracán . Si tienes valor reconoce tu deuda y adiós.

Yo sola contra el mundo!

Esta vez, una sensación cálida llenaba mi cabeza. Mil recuerdos, noches de verano interminables y días de pasarselo bien continuamente. Esto me alegraba tanto como un helado del Ben & Jerry's o como el sol en la cara.Felicidad y algunas copas de mas , verano

Why?

Pues , he decido que toda pregunta tiene que tener respuesta y cómo ya traté de explicarte , todo lo que escribo es porque lo siento , asique ahí voy con tu petición.
¿Por qué ? Por qué tu , pues si , te tocó querido , te ha tocado cargar con el muerto de esta pesada. Porque siempre me dijeron que los primeros amores nunca se olvidan y quien me avisó de que me iba a enamorar de la persona que , a parte de ser amigo de mi hermano , tan siquiera me miraba.
Por qué tu , nadie te merece, me dijiste , pero si algo hace grande a un hombre es el amor, el amor está en todas partes y poder encontrar a alguien a quien querer es lo más bonito que te puede pasar. Pues yo te encontré a ti y la verdad no me ha ido del todo mal. Simplemente no sabía , era una niña que poco a poco se va haciendo mayor y viendo las cosas de otra manera. Ahora mismo , no puedo decir que no te quiera pero tampoco que lo haga , es una situacion de stand by o como las semillas " estado de vida latente" .
Por qué , porque eres el que más me ha costado , tomandote como algo material, porque nunca dejo algo sin acabar y porque no siento que haya un punto y final.Porque te oigo hablar y es cómo si te tuviese enfrente observandome con esa mirada misteriosa a la vez que interesante que me pide más de mi misma cada día.
Porque no he sido capaz de olvidarme de tu cara y es algo complicado con todos estos kilometros de por medio y porque aun creo en que los cuentos de hadas si das con la persona adecuada se pueden cumplir , porque tengo esperanza y porque aqui no me quedo , me vuelvo a verte.
Porque he cambiado y ahora lo veo todo desde otro prisma y no soy la pesada que te acosaba por el Piquer, porque vivo el amor de otra manera y la vida en positivo , porque para mi , eres él , el más importante.
Por todo esto y muchas cosas más que tan siquiera puedo expresar ( y mira que es raro) con palabras, gracias por ser como eres y por haberme hecho tan feliz durante todo el tiempo que te conozco.
Espero que no te canses nunca de leerme , o de escucharme porque mi vida, sería otra cosa, menos vida.

Un bonito recuerdo

Y qué alegría sacudía mi cuerpo solo al poder disfrutar del sol de la mañana abrasandome la cara, así me desperté aquel domingo en el que estaba sola , solamente acompañada de mi sol y mi sonrisa. Ya estaba todo resuelto y tú seguías con esos labios tan suaves y esas manos que parecían las de un pianista joven sin miedo a equivocarse en alguna nota.
Era genial esa sensación por las mañanas , entre nostalgia y amor o entre odio y olor a carretera mojada ( Sinesio Delgado recién asfaltada) . También me recordaban a el amor y la duda de la muert paseando por mi vida. A pelo engominado y rasgos duros que miraban perdidos de manera desafiante a un horizonte que no cortaba más lejos que nuestra distancia y puedo recordar otra vez un par de besos para las lágrimas que nos mojaban el pelo , un beso de lluvia.
Un par de palmos entre tu destino y mi futuro que no querían cruzarse porque el Karma no se pasaba por allí en ese momento para salvarnos de querernos más que nunca y más que nadie , para librarnos de las lágrimas y del viento del norte o de las corrientes marinas del Sardinero que a veces pasaban frías por los pies.
La sensación descrita no era peor que perderte ni mejor que sentir tu voz cerca de tus dos azules favoritos.
Ya he encontrado el motivo de seguir viva , puedes estar a favor o en contra , o encontrar otro motivo para que seas tu quien modifique más mi destino si cabe en tu horizonte lleno de nubes bajas que parecen que quieren llover.

Buenos días amor , buenos días señor Sol

¿Por qué quererte tanto , moreno?

Sonaba a soft rock tocado en bar de primeros artistas que a veces sonaban totalmente desafinados ,que lloraba con cada tema de aquel antro.
Alli estaba yo esa noche , con mis tacones de aguja preparada para una noche de infarto , de muerte.
Cuando acabó toda aquella parafernalia y la marea de aplausos se silenció salí a la calle en busca de algun bar abierto a esas horas de la madrugada. Era tarde sí , pero siempre había oído que en la gran manzana no anochece nunca.
Tenía razon el refrán y paseando por la calle vi un par de letreros aun encendidos y camareros en la puerta de aquellos bares.
Encendí un cigarro con el mechero ese plateado que un día me regalaste y seguí andando hacia la otra punta de la ciudad, me paré entre la 5th y Madison Avenue y pasé a un bar que parecía un local demasiado opulento aunque por allí se mezclaban todo tipo de personas aparentemente adineradas.
-Un cosmopolitan por favor - sonaba tan bien esa frase
De repente, un chico , moreno y ojos negros se pasó hacia mi lado de la barra
+Perdona , pago yo - le dijo al camarero
- Pero , si no estamos para tirar el dinero ,además con una copa no te conquistas a una chica
+ Nadie ha dicho que contigo esté gastando el dinero y de lo de conquistarte, antes de que pasen dos meses verás como no tenías razón.

Los monstruos viven en los armarios para que venga un principe azul y zás ! que le corten la cabeza.

El faro

Y cada paso para adelante me cuento dos para atrás ¿ves? Sigo aqui.
Aun nos hemos dado cuenta, estamos todos ciegos amor, nadie ha visto que es peor la enfermedad que tomarme aquel remedio .
La esperanza, la perdí hace cuatro , cinco o quinientos meses.
Para qué ponerme nerviosa , antes de que llegues a rozarme , son ya demasiados días desde que partimos por caminos paralelos a nuestras sonrisas y yo , sigo " in the way" pero tú , tú amor te ha salido de la calle.
Esperaba tu vuelta de aires madrileños con ansiedad hasta que ya sé que no vas a volver y que no te volveré a ver a menos que un día de estos , se me ocurra descolgar el teléfono para verte.
Tocarte la cara y el pelo, mi barbilla , mirarte a los ojos que yacen tristes y apagados y de vez en cuando soltar una sonrisa tímida de esas que nos volvían locos. Me pierden las maneras, lo que no se ve , otra vez.
Para qué parar si aun no sé donde voy a posar mis labios que desde aquel día lleno de alegrías y vida de algunos días largos a tu lado , en tu cama; pero que ya he estado aqui.
Me han quedado marcas de esas que dejan cicatriz y aun no sé ni tu nombre pero sí , que mas da que las lunas de saturno o lo que sea pasen de mi.
Porque ambos sabemos que siempre he hablado con la misma letra y que siempre he escuchado con la misma voz.
Que ya no es lo mismo , esta claro pero el tiempo que me quede lo dedicaré integramente a recordar su nombre.

Qué estoy diciendo , esto es toda una locura , pero para que engañarnos , quizá no sea tu realidad, ni tu historia pero tanto tu como yo sabemos que cuentas que yo fui la mejor . Sal de la victoria.

Danny

Cuando salía hacia Central Park , la mañana aún estaba fría y al llegar, sentarme en el banco de siempre y sacar la Coca Cola Zero , comencé a ver un montón de mariposas, de las normales ,ésas que son blancas, marrones y amarillas .
Aquella mañana había un montón de mariposas alrededor de aquel banco .
Las semanas cada vez eran más lentas y menos vivas .
¿Cuando fue la última vez que te vi? Hará más o menos media copa, más o menos tres o cuatro paseos o siete viajes a California.
Desde entonces, mi monotonía de habitación de hotel cada vez aumentaba más . Ésto se estaba convirtiendo en una autentica porquería, allí seguía mi color de labios , que te había traído hasta estas cuatro paredes y mi corazón seguía igual de ingenuo y vulnerable al dolor. Cuando te veía , ya no podía sentir lo mismo que hace un tiempo pero , era cómo ver a un viejo amigo , alguien que ha supuesto para ti gastar un par de vidas, de esas de gata de tejado que te quedaban.Éste maldito abril me traía la cabeza loca y ya no quería gastar más vidas.

Al fin y al cabo , la cuestión es que cuando llegaste a formar parte de mi camino ya no había modo de borrarte, ya cuando te conocían de oídas todas mis almas y cuando ya no eras más que sueños fue quizá mi sepultura, el no poder borrarte de mi camino y espero aun , que no me dejes aquí .
Por cierto , zorra.

Recien separados!

¿Cómo podría hacer tanto frío en pleno marzo?
Se supone que los corazones empiezan a despertar de su aletargo tras el invierno , que empiezan a enamorarse.
Yo , yo sigo como estaba.
Mis últimas noticias fueron una blusa nueva y eternas tardes de charla en cafeterías perdidas en la ciudad, alguna librería nueva llena de curiosidades y alguna que otra copa de menos.
No me da la gana , esto no puede continuar con ese cauce equivoco , no puede seguir por la calle del medio.
Una melodía de piano recordaba los momentos preciosos de mi vida, de mis ultimos años , de mis últimas temporadas. Ese mismo piano me traía el olor de la primavera madrileña , me traía el olor a beso mojado y me traía el olor de las lágrimas dulces de tu aspecto feliz.
Lo que hacía falta era despertarme , vivir mas , un poco mejor , un poco más yo.
Echaba de menos todos los bailes y todos los vals que bailabamos sin parar noches y noches en aquella puerta de farmacia , lloviese, nevase o hiciese una noche espléndida. Plena , llena de luz , de vida, de color , de alegría. Despertar todos mis sentidos es una tarea dificil y hecho pocas personas lo han conseguido pero quien ha superado la prueba lo hizo con creces y no una ve , sino millones.
Quizá no sea demasiado fácil el que de mi brazo a torcer y sacarme una sonrisa se consigue con poco . Sé que cuesta que se me agote la paciencia con alguien y sé que cuanto más caña me den , mejor respondo porque la vida no está echa para indecentes, mediocres y medias tintas, no está echa para pasar por ella como quien pasa por una de las transitadas calles neoyorquinas y no está echa para ser alguien más, un ente , algo sin sentido .
Mi vida, puede considerarse algo que no valoro lo suficiente ,pero ya hay grabados demasiados corazones con el logotipo francés .
Quería hoy mencionar que en mis últimas salidas por esta inmensidad de ciudad, la gente ya no se besa con la misma fuerza y que los fallos entre unos y otros se producen con más frecuencia, que el amor no se muestra de la manera que lo hacian la primavera pasada.
La canción , hace un tiempo que estaba en mi Ipod y casi más que no la oía . Es una genialidad de esos , Oasis.

Y esque tú fuiste mi fin

Llevo un tiempo rascándome en heridas que no cicatrizan. Cada vez, paro menos mi reloj y mi cabeza está menos atolondrada.
Ahora sí , mis pies bailan desenfrenadamente . Lo siento , me rindo. Ya puedes venir a buscarme. Mis nubes de tormenta han llegado y esperan a que me calle para empezar a caer.
Debería afrontar sin ningun miedo cruzarme con tu mirada y podría pasar perfectamente por alguien más mayor. Es probable que mis tormentas se crucen con las tuyas , mucho más fuertes y sonoras que tus latidos , apenas inaudibles y sin sentimiento , que no producen ningun tipo de cambio sobre mis huellas .
Destacaban sobre mi memoria los destellos de tu pelo moreno de noche, de los años que acaban un 31 y de las noches de incendio de todas las semanas.
Tal vez, el problema es tus comportamientos antisociales clásicos, tu manera de huir de los problemas y el cómo no resuelves nada. El ser igual con todo ente que describa tu movimiento y supone un problema también que no te pronuncies y que solo murmures.
Al fin y al cabo , las palabras se las lleva al viento pero como de verdad han de demostrarse las cosas son con hechos.
Este alma muerta de estrella fugaz se apaga a pasos descomunalmente grandes y teme por tu vida también. Me duele el corazón , amor , me duele de pensarte ; de pensarme , de quererte. Me duele besar al aire y abrazar corazones abiertos. Si te sirve de algo , nota que he llegado ya , estaré siempre a tu lado y aunque fallen más de los dos mil engranajes que componen tu cabeza ( cada vez más desordenada ) , éste va a a estar aqui.
Por favor, otra vez unos brazos que me mantengan y necesito que me quieran con todas, para todo , para una noche convertida en 500 dias y para las mejores y las peores borracheras de ti .
Me encantas, me encanta observarte y me encanta tu sonrisa para todas. Me encanta ver que eres mejor que yo y peor que todos los demás y me encanta que seas tú quien me duele y no mis fallos , que mi error ha sido meterme en tu circulo de fuego y pasar los malos tragos con vasos de agua , que eres lo mejor y que lo bipolar que me puedo convertir pasa a ser el punto principal , que te quiero y que ojala no fueras tan tú , sino mas para mí.

¡Cuantas veces quise hacerlo bien!

Hace mucho tiempo que te marchaste .
HAce más tiempo aún que mis labios sonríen de otra manera .
Hace tiempo que no vivo al borde de la línea y más aún que no me paso.
Piso sobre seguro desde que desapareció mi soledad y está claro que mi alegría es proporcional al tiempo que pase sin verte.
Saber que tú no sientes lo mismo me alegra aún más y ver cómo se va apagando mi luz es algo asombrante. Me he quedado arriba , pero me estoy muriendo poco a poco .
¿Has oído hablar de magia? Pues sí , esta a la alcance de tu mano y puedes sentirlo siempre que quieras acercarte por mi vida, por mis labios.
Puedes ver que existe cuando mires eches un vistazo a tu habitación roja, cielo , cuando quieras ver las estrellas, cuando vivas uno de esos momentos.
Verás, no me he perdido y tengo el control de mi vida; verás, no me quieras más , quiereme mejor , que es lo que he buscado siempre.
Cuántas veces te has librado de mis brazos y cuantas veces me ha costado dejarte, no puedo despertarte.
Ya se me ha acabado la esperanza de tirar de tí , se me ha quedado guardada la flor y tardará años en marchitarse, sino vuelves antes.
No vamos a engañarnos , ya he echo todo lo que podía .
Me encantaría poder quererte, poder tenerte.
Sería la mujer mas feliz del mundo , no te quepa la menos duda; la pena es que ya tienes a alguien .
Quizá es que es mejor que yo pero tan siquiera sé cómo es su cara ni si pegais juntos.
No tengo la menor idea de si es mejor que yo pero estoy segura de que no te va a querer ni un ápice de lo que yo te quiero , de lo que te querré y de lo que te he querido.
Eres lo que más , he querido en la vida, lo que más.
[loquemás]

Preguntabas el por qué me dolía tanto

Mi respuesta la encuentras en mi día a día , en mi forma de desenvolverme, de actuar.
Me duele que todo esto sea así y que en términos abstractos tu ganes lo que yo pierdo.
Paseaba cada día con una semiréflex para captar los mejores momentos del amanecer o un detalle pequeño que me llamase la atención.
Escuché tu voz de nuevo diciéndome que había que empezar y que din duda tenían razón , no tenía límite.

Wyndham

Aquel hotel cada día era más aburrido y mis catarros no los quería curar, cada día seguía con mi misma rutina y pocas veces me salía de lo hasta entonces planeado.
y sigo aquí haciendo el gilipollas mientras veo como pasas una y otra vez por delante de mis narices , pero no soy capaz de hacer nada, no muevo un dedo , ni me inmuto ante tu presencia de nuevo,sé que no fui el momento adecuado para la rabia , para contarte mis historias pero siempre he querido participar en tu recta decreciente y veo que no hay demasiado que hacer , no me quedan quizá muchas opciones pero , bueni supongo que disfrutar es lo más importante, el carpe diem y repartir sonrisas.
Me cuesta salir a la calle y me cuesta saber que eres más complicado que un puzle de física nuclear o de termodinámica .
Me duele pensarte y si te queda la duda , no me enamoraría de ti porque me caes demasiado bien cómo para hacerte esa putada.

Puede que ya no susurre más las canciones que te escribí

Y puede también que se me quiten las ganas de abrazar todos tus sentidos. Sí , me he vuelto un poco loca, me he relajado y me duele la cabeza, pero he de admitir que a cada roze con tu mano , pasa por mí todo un escuadrón de pensamientos que me cuentan que es difícil que me mantenga en pie mucho tiempo más.
Me desespera ver tu pelo y todas esas noches de incendio que me dicen que ya no me buscas para que te responda con el más ingenioso regalo de palabras. Supongo que te abrazaré y te lo susurraré al oído para que se te quede en la cabeza aunque no sea por mucho tiempo.
Sé que no quiero desaparecer de este universo infinito que denominas tuyo , pero me lo pones muy dificil para continuar, porque has de conocer el valor de las cosas y lo que cuesta que te quieran , lo que cuesta un abrazo o simplemente un mínimo roce de mejillas. Porque yo también me quiero aprender todos los escalones de tu cabeza y me resultará basntante dificil , porque ya me has vuelto loca.

Piensa que es la única vida que podemos compartir

Tenías razón , no salia si no era para encontrarte.
Si me pierdo entre tantos zapatos y cosas absurdas. Que claro que me molesta no poder encontrar tu sonrisa perdida entre todas nuestras calles , que aunque comunes comparten mil sentidos de nuestras historias.
Siempre que pasabas a eso de mis cinco y cinco , como una hora más si contamos el tiempo real , esperaba recibirte de nuevo y aunque faltases a la cita en cuestión no podría decirte nada.
Miro para ver, verte, beber té, beberte, morder, pestañear. Matame, que quiero ver otra vez como me echas de menos entre todos los susurros de todos aquellos que un día dijeron que podrían conmigo. Ahora sí , que ya soy tu alma , tu estrella o tu luciernaga , lo que quieras.
Mis manos pesaban cuando quería buscar tus abrazos y aquellas noches, buf, aquellas noches se convertían en lugares de infierno y cigarros encendidos. Aquellas noches, ciertamente fueron malas pero y dije que te quitaría de mi vida, pero esto no es un "borrar " facil y sencillo, evidentemente te iba a costar mas que eso , porque está claro que de una copa no te emborrachas pero mi presencia se vió colmada de tu alcohol y destellos de alegría . Cómo un chupito de tequila , ¿verdad? Si no es con sal no hay manera de que pase pero cuando ya te dan unos cuantos no te hace falta complemento directo ni chorradas de ése tipo .Es estender por qué al pronunciar la palabra "titiritero" me acuerdo de las cosquillas. Es entender por qué la palabra "regocijo" sufre o por qué los murmullos susurran carcajadas. Es sentir que la palabra "anhelo" es tan líquida como el agua y que la palabra "quebrarse" ya está quebrada. Es saber que la palabra "amor" es demasiado ordinaria o reconocer que los (de)svaríos, los (de)sequilibrios y los (de)lirios están locos de remate.
Me vuelvo loca a cada cruce de miradas y si , cada palabra suave hace que pierda el control de mis sentidos que desatan todo aquel torrente de emociones y una especie de recuerdos Parisinos guardados con ternura.
Mis historias ya no cuentan nada divertido y ya no quieren entretener a los demás , cada día mis copas son más amargas y de dinero ciertamente , ando bien . Los piratas cada día me atraen más y creo que me queda algun barco aun , o algun bar.

Quizá pasado mañana sea todo diferente pero tenías razón , demasiado pronto para decir "te quiero".

No eres el chico de mis sueños , claro , nunca tuve sueños tan bonitos!

-Date prisa, no quiero que nos vean aqui.
·Pero ¿qué tiene de malo? Yo te quiero , tú me quieres...
-Eso es lo que tu te has querido creer ¿o acaso te lo he dicho yo?
· Realmente no , pero no hace falta dar explicación a todas tus mentiras.


Oh, se moría por ella y nunca más volvió a decirle que que pelo más bonito ni que menudos destellos recibía de su sonrisa.
Nunca le volvió a decir que quería comer con ella ni que pasearían por Central Park como el resto. Tampoco la volvió a buscar nunca a la puerta del hotel ni la mandó mas regalos ni ningún tipo de felicitación.

Esta mañana pasé por aquel puentecito de Central Park , me resbalaban ya las lágrimas por la cara , que la cubría con mis ray-ban negras . "Todo lo que podriamos haber sido "
Mi miedo por lo que me quedaba por pasar aumentaba por momentos y me sentía mas indefensa cada vez que te recordaba. Dime tú como puedo continuar si tu ya no eres mi viento y no me elevas o me levantas.
Tenemos un problema , bueno , la verdad le tengo yo sola con mi cabeza y mis ideas desordenadas y metidas al azar en esta cabeza loca.
"...llevo tiempo insistiendo
y, al no haber respuesta, tendré que recitar un poema sideral.
El mensaje es de un enfado muy profuso.
Los versos son del yanqui y la música es del ruso."
Eso si , procura que no se te haga demasiado tarde para que te pueda acoger y eso si, déjame seguir al menos estudiándote.
Mi paseo seguía siendo igual de triste y monótono con mi mismo Mocca de Starbucks con mi misma cara de pena y desolación , porque no todos somos de piedra, de cera o de plastico y cuanto más subes, más alta es la caida porque te comprendo perfectamente y sé que esto va de bar en peor y que nada va a cambiar ni a salirme del todo bien , aun así prefiero quedarme una tarde más esperando con mi cigarro , mis botas militares , mi larga bufanda y mi gorro , tapandome del frío de febrero .Que sí , te quiero por mucho que cueste de decirlo así y que bueno ,quizá sea una tontería o una locura pero siempre las historias se cuentan con finales concretos , asique creo que nada más puede decirte que no .
No te extrañes, no se cual es mi rumbo aún y no preguntes por qué , pero cuando aprendas a usar las palabras será mucho mas facil el correr por tu cabeza y ya verás que te tratarás de tatuar aquellas cinco letras , que no todo es fácil y cuanto más cuesta, seamos realistas , mas afán por la hazaña se crea.Ésta vez no quiero perder, el tren , ni dormirme ni pasarme de parada, esta vez quiero decidir, quiero parar, fumarme un cigarro u ochenta y tomarme trescientas copas más que todos vosotros. Esta vez creo que voy a decidir.
Te he convertido en mi parte complementaria , el diciembre para noviembre o , un pez payaso la anémona. Quizá no sea la más oportuna para hablar de simbiosis perfecta , está clarísimo.
Quiero tener las ganas suficientes de ganarte esta partida y de no quemar más mi pequeño dulce corazón porque creo que ya ha tenido bastantes maniobras de escapismo y distracciones disuasorias .
Deslizame entre todas tus historias , pero hazlo ya que me está cansando estar en tu barco , pirata de madera.

Otro de esos escalofríos , creo que ha sido por pensar en las estrellas, pero esta vez ha repercutido en toda mi atmósfera. Parece que somos invencibles , pero yo ya me quiero morir.

Dospuntosparéntesistristeconvodka.

No hay más que verla ...
Pasea como una loca de un lado a otro de la habitación , desesperada por una llamada , por un mensaje o por simplemente saber que no ha acabado todo este circo que se ha montado alrededor. Siempre buscando , no quería esperar nada más .

Ya no vamos a engañarnos , sólo estoy haciendo todo lo que puedo por sujetar esta estructura inestable de sentimientos que aflora como los cerezos que tanta alegría suponen para mí en éste frío febrero que pretende que nos desalentemos una vez más.
No puedo caer aún , colgada de tu cuello en sábado de lluvia a las cinco de la tarde, hoy se me ha agotado el tiempo para perder. Cuando quieras , cuando vuelvas o no estes , cuando solamente te apetezca recordar mi mirada.
Hoy ,cuando salía del hotel , era demasiado pronto y despuntaban los primeros rayos de sol, en una carrera por iluminar alguna que otra sonrisa y habitación completa hoy.
Y mira que me cuesta pasar así de cerca por delante de tu cara, esa chaqueta me volvía loca y desde el día en que no estás la noche llega mucho antes de las seis , me he caído cómo una niña pequeña e intento levantarme sabiendo que conoces mis puntos cardinales , los mas sensibles y sutiles y en cualquier momento me levantas como si fuese una muñeca.
Me quiebro , me pierdo , me muero , me caigo , me duele, me invade, me destruye, me persigue, me evita.
Ahora te lo digo , quiero ser tu catorce de febrero y aunque ya sea tarde para decirlo y aunque siga siendo el alma perdida de una estrella fugaz no soportaría que me faltase el aliento para decirte esto realmente, a la cara.
De vuelta al hotel , bajaba por la calle de los bares y , de bar en peor , empiezo a echar de menos a un montón de gente aunque por supuesto , ya volvía con los tacones en la mano y un poco despeinada y con mala cara.
Aun así , me voy a la cama , que ya no quiero saber nada de cuentos de besos , ni de la parafernalia que rodeaba a ésa pareja en aquel encuentro , desgraciadamente, no siempre ganamos.
Juraría que ya no quiero soñar más contigo y no quiero encontrar más tu carita si sé que no voy a poder tener todos esos besos que me has prometido hace 19 días y 500 noches en tu vida.
Guardaré esta nada con todas nuestras noches y no te preocupes que quedará bien soterrado en cualquier bar de piratas cómo tú , que no saben ya a que agarrarse para no tirar su ron , su vida o dar amor.

- ¿Sabes qué?
- Dime.
- Que no eres el chico de mis sueños.
- ¿...por qué?
- Porque nunca tuve unos sueños tan bonitos

-¡Buenos días desde Nueva York ! el sol brilla con fuerza; La gente cada vez con menos ropa y mas colores se mira por la calle , estamos todos amaneciendo con más ganas que cuando se despertaba el año.
Que note que has llegado , que lo vea ya que aqui sigo esperando.

Canasta.

¡ Hola , hola !
He venido a despertarte , pensé que te haría más ilusión. Esta mañana me vestí rápido , salí a la calle a comprarte el desayuno y he decidio venir, como tengo llaves pues no me he pensado que no te agradaría demasiado mi visita.
Creía que todo iba a ser igual de sonriente que cuando me veías aparecer por aquella puerta roja de la cafetería de siempre. La verdad creo que ya hay confianza suficiente, aunque si , aun no me has oído cantar, pero eso es totalmente independiente. Hoy quería sacarte una sonrisa , asique , por favor.
Sé que muchas veces soy pesada pero ahora voy a cerrar los ojos y me vas a volver a abrazar como aquel día delante de la tienda esa , de baratijas. Venga , repítelo , no tengo todo el día eh!
Otra vez debería darte las gracias asique , me lo pienso un rato y luego tendrás que escucharme , lo sé , lo sé , no paro de agobiarte pero además de eso quiero que hoy pasemos el día en Central Park , te he preparado la comida, la tengo en casa amor. Sólo tienes que vestirte y eso sí , llévame en la moto .
Podríamos bajar por la escalera de emergencia , sabes que siempre me hace ilusión y que me da miedo que empieces a saltar sobre esa estructura metálica frágil.
Ahora que lo pienso , hace un día totalmente fantástico verdad, parece que nada puede estropearlo , asique venga , no podemos perder el tiempo , hay que correr por la ciudad y vivir el ritmo frenético que ella desprende, vamonos a Las Vegas, si , tienes la moto ¡venga !
Ah , prefería apuntarte que hoy no voy a discutir ¿ estamos de acuerdo verdad?
Sólo quería disfrutar un día más de tu brillante compañia, aunque no quieras, aunque te sea difícil.



Ahora si , veo que voy queriendo poco a poco y tus balones de balocnesto y esas cosas me empiezan a gustar, no me entiendo , francamente..

Tres, dos, uno.

Quizá el problema esté en que no sabemos aun cómo diferenciar los besos o una simple mirada.
Mi pelo resbalaba de la coleta y empezaba a taparme la cara. Mis ojos esperaban algo que no llegaría , tristes y somnolientos como si llevasen dos días sin cerrarse.
No me quejo y no lo voy a hacer hasta que desarrolle las capacidades que son necesarias.
Lo más importante es no ser un ignorante y que todas las piezas del puzle encajen es algo que no tiene más relevancia que un paseo de la mano , un abrazo por encima del hombro en un parque y un indiscreto cruce de miradas.
El Wyndham está empezando a cambiar de color y veo un montón de tonalidades diferentes por Nueva York. Mis paseos empiezan a pasar menos frío y empiezo a cambiar las bufandas y los zapatos.
Si , me faltan ganas ¿se nota verdad?
No sé que ha podido ocurrir esta semana pero está claro que cuanto mas ordenada tengo la cabeza más desordenado queda mi entorno físico.
Que me vengan a decir que me he vuelto demasiado exigente conmigo misma y esta vez sí , esta vez no me equivoco .
Has visto que soy feliz entre tus brazos y que se me escapa una sonrisa tonta si me abrazas o me miras más de la cuenta.
Ahorrate el regalarme los oídos.
Yo te regalo lo que más vale , lo que aunque no quieras no te queda mas remedio que aceptar.

Lo dejó encima de la mesa y únicamente susurró su nombre a un extraño que tenía en alto. Al parecer había dicho antes un par de cosas más y éste mismo hombre las reprodujo cual papagayo : Tómalo , es tuyo , pero por favor , no lo dejes encima de la mesa, sería un malgasto.
Claro , ella era consciente de que claramente tenía las de perder pero no arriesgaría más de la cuenta. Los fallos de siempre no se van a volver a cumplir.

Mi pequeño dulce corazón requiere tus cuidados.

Cuando vuelvas a buscarme , quizá Nueva York se haya marchado ya

Apenas unas horas después de haber visto la fría mañana y el comenzar de la tarde empezaba a echarte de menos.
Quizá sea este frío invernal el que me está volviendo loca pero de verdad ya no sé como hacerlo.
Si , soy yo y tus expectativas no fallaban ;el cielo está más cerca de lo que vemos lejano , profundo . Y yo estoy aqui también , más cerca de lo que podrías imaginar y si este ruido de palabras bonitas no toman su cauce no creo que mis particulas subatómicas y mi hipotálamo quiera seguir segregando estas endorfinas que marean mi cabeza día a día y me tienen en un atrapasueños colgado en una ventana a una altura considerable del suelo o de la recepción del hotel.
Sí , esto no es lo que esperaba y me gustan las cosas rápidas y que no se entretengan demasiado en períodos inexistentes entre acciones.
En un par de semanas, tal vez un mes lo más probable es que esto acabe si tu no apareces a mi lado para recordarme esas mil cosas de siempre y las mil películas de amor que quedan por vivir.
Nueva York se está cansando de mis comeduras de cabeza y aunque aquel camarero esté muy bien y esos cuatro días de fiesta se vivan a tope la vida no es sólo preocuparse por los demás , que si por ti se preocupan se agradece.
El camino hacia la madurez diréis que queda lejos , lejos de vuestra alcance y mis brazos se han quedado abrazados a un cuerpo que quiere que mi vida sea plena y esas cosas que se desean a los jóvenes.
Me queda poco tiempo pero sería capaz de cambiar el calendario lunar para verte aqui un día más y deleitarme con una de esas noches reversibles que cambiaban cada tres- cuatro días según tu piel perlada se secaba de sudor y mis labios se tensaban una vez más .


Me queda poco tiempo , amor.

¿Y te alegras?

Si , muerta.
Veo ahora claramente todas y cada una de las mentiras que tan siquiera me quise creer, veo a todo el mundo que me ha apoyado y me ha sostenido y veo que tú aunque me veas muerta me ves.
Estoy muerta tal y como querías.
Te ríes , estoy pálida y debo de haberme muerto de coma etílico porque no me acuerdo de nada.
Quizá tengas razón en aquello de que cavé mi propia fosa pero me faltó tiempo para morirme , ya me habías tirado a la fosa común en cuanto que te convenciste de tus ideas .
Ya caí alli hace unos meses, lo sé y bueno , creo que lo tengo asumido asique si ahora has decidido enterrarme , será porque entre los demás cadáveres había demasiado olor a putrefacto como para acercarte sigiloso e intentar encontrar mi cara para, ¿escupir?
Bueno , pues lo conseguiste, un par de veces me has dado aunque no encontré motivos para tal acción .
La verdad yo lo guardé como un bonito recuerdo , unas tardes por Regma y minutos sentados en un suelo blanco y frío desde el que se veía la sala. En el banco frente Pereda y cuatro recreos y galletas de chocolate.
Empezó a llover una vez que te acercaste a escupirme de nuevo pero sólo se mojó una parte, asique quizá ése haya sido el error.
De acuerdo , supongamos que no son mentiras pero creo que al tener el valor de pronunciarlas nunca seré capaz de preguntarte en qué momento no mentías y si de verdad , todo lo que vivimos fue tal cual y como esperaba.
Probablemente pasado mañana el grupo Bildeberg te lleve a alguna de sus reuniones y yo acabe en la Luna , pero seguiré muerta , allí .
Años luz de distancia entre ahora ya historias paralelas, si , sistemas indeterminados.
El término correcto sería pena, para describir la sensación que recorre mi cuerpo si esque aún me pasa algo por aqui y sí , pena , no de tí sino de este uno a uno , mano a mano.
Ha podido con una estupidez de quinceañera y la firmeza de alguien ya casi mayor de edad.
Sé a ciencia cierta que esto es un error más pero , qué mas da , ya he fallecido .
Por macabro que suene no quiero que me entierren y creo que eso ya lo sabías , alguna vez te lo había comentado, la rosa sigue ahi , azul y creo que ella también esperaba otra cosa.
Quizá esto te haga soltar un par de carcajadas pero a mi me quedó meridiano que todo acto tiene sus consecuencias y eso es , ahi esta el quiz de la cuestión.
Me faltó tiempo para confiar.

Bésame , llévame , mátame.

Respiro aire entrecortado aún.
No consigo recordar que es lo que me ha arrastrado a esto , no lo entiendo ni lo veo.
Ya no susurraba en tu oído que quería compartir tu vida y no pretendo volver a hacerlo.
Falta un par de días para volver a sumergirme con la nariz tapada en aquella zona llena de agua . Como otro pez más .
En unas semanas tendré que guardar el tiempo porque lo he perdido demasiado rápido y no queda vuelta atrás a cada decisión que tomas en la vida. Supongo que no querrás verte entre estas líneas de color azul y te dará exactamente igual que falle o folle , que me ría o que me muera por ver que he dejado mi color incoloro del que vestía para estar en cualquier otro planeta o en otra estratosfera llena de vida alternativa y musica Indie que relaje mis constantes vitales, que me recuerde que soy bipolar y que sí , que me encuentro mal , pero no hacéis nada por solucionar lo que yo he hecho durante la longevidad de un par de insectos acuáticos.
Bah, que les den , no creo que se preocupen por lo que de verdad importa en ningun momento ni que tan siquiera se planteen como cambio de color , como modifico dia a día mis entrañas para estar a la altura y que te cambien cada dos por tres de sitio acaba mareando el cuerpo , porque habréis de tener claro que la madurez va progresiva y que dar todo de ti , debería ser premiado a aquellos que lo hacen de manera altruista, que es de idiotas , no tiene sentido.
No puedo seguirte mas , me pierdes cada día que te despreocupas por mi y por como me pase la vida ante los ojos , que no lo has echo nunca y que no te he preocupado , i know.
Ojala te siga hasta el metro , Tribunal , Mar Cristal , aeropuerto .
Infortunio estacional.

Segundo asalto

Ya empezó el segundo asalto,
y esperaré el gran impacto.
Golpea bien, hazlo bien.

Otra vez , como el papel de una caja de relleno , eso es, de relleno.
-Afróntalo ya, nunca vas a llegar a lo que esperas nena. No sé ni por qué lo intentas.
·Supongo que tienes razón que cada uno ha de tener claro el lugar que ocupa en la escala de valores.
¿Valor? ¡Cero!
Ahora si , demostrado queda que me caí de nuevo hasta el suelo , hasta abajo , si de cara lo admito , no soy orgullosa asique si , esta vez lo admito. No podré hacer nada para solucionarlo porque ya lo intente en vano un par de veces cuando nuestras voces hacían eco en aquel lugar, lo intenté cuando llorabas y lo intenté cuando te rayabas por el color de las cebras. Lo intenté una vez más cuando moría a un palmo de su pico y cuando no podía aguantar a nadie , asique ahora no lo voy a intentar mas y pido perdón por los que me han fallado porque ahora no lo voy a intentar , he perdido las ganas por tirar de todos. Lo siento por intentar bajar a la tierra a todos y por corregir a mano los errores y seguir intentando que no sucedan porque las personas valen en función de lo que los demás te valoran , asique aqui está todo lo que quedaba por decir.
ARLLA
Nada más ;)

Un chasquido de dedos y apareceré para salvarte

De nuevo , off.
Me The Coronas " Someone Elses hands" y recordé esa tranquila desembocadura de escaleras en tacones y señoras que se asomaban por la ventana un tranquilo , aparentemente lunes.
Quizá esto ya lo sepa o quizá la ponga triste que se lo recuerde pero , qué coño , más se enternece y se sensibiliza mi alma cada hora que me falta su voz , cojones.
Porque ya se ha marchado de nuevo y creo que podré a duras penas aguantarlo porque ya que me ha dejado , por lo menos aunque el corazón me llore a mares tendré que mantener la cabeza alta, como ella haría delante de Espe y de cualquiera que la dijese nada , con su metro cincuenta y ocho y su eterna , perfecta, preciosa sonrisa. Que supongo que ahora esté deshaciendo la maleta y viendo los 20 kg facturados y las cuatro cosas que había metido.
Me he dado cuenta de que ella es como una medicina que funciona , como un peine ¡que estupida comparación! quizá a veces hace daño cuando dice las cosas pero solamente es porque no hay otra manera de solucionarla claramente.
Y me encantaría solucionar mi felicidad sin ella pero es algo que ya me resultaría totalmente imposible , porque me completa entre los 46 millones de personas en España y los 5 de esos que son parados.
Me completa, me llena y ha cerrado el círculo y rellenando la pregunta de quienes son tus verdaderos amigos.
Aun así ella va a volver en apenas cuatro meses. Ya , apenas... Creo que serán 14 semanas, 75-80 jornadas de 24 horas y , lo cual representan 1800 horas y 270000 segundos sin ver su cara en persona y sin poder abrazarla y que se queje porque la levanto un par de palmos del suelo.
Apenas chiquilla decidió que se quedaba el año y a mi se me cayó el mundo en la cabeza apretandome el cerebro bastante, aquello de la presión y esas cosas
"Heroes or ghost"
Espero que su estancia vuelva a ser genial , que el vodka le sepa a gloria y que le dure un poco el tabaco , que la cachimba la prepare y todas esas chorradas, pesada.
Que más....
Ah , si , la foto...el título es " Puedes atrapar tus sueños o dejarlos escapar"
Y esto , el largo pie de foto
Puedes atrapar tus sueños o dejarlos escapar.

"Dicen que los sueños son visiones del futuro, sentimos sensaciones que podemos disfrutar sin afrontar la realidad, siendo una realidad que nosotros inventamos... A veces nos quedamos enganchados a los sueños sin saberlo, pensando que es mejor vivir soñando que despierto.
También se dice que una persona que sueña no tiene razones para estar despierta, tal vez es una tapadera para olvidarte de las malas jugadas que te da la vida.
Los sueños son maravillosos, pero por mucho que lo sean, no te puedes enganchar a ellos, porque quieras o no, la realidad es lo que importa."
Asique nena, toma algo de ejemplo , disfruta y vive el sueño y recuerdame, por favor , no te olvides de que como ya te he repetido y creo que te saldrá solo , te estaré esperando de nuevo con los brazos abiertos en donde se te ocurra verme.
Gracias y suerte, hablamos ahora mismo.

Eres || Huracán.

Ausencia constante entre las sábanas de aquella cama y tu sonrisa me deja muda de nuevo.
No.
¿ Y qué vas a hacer ahora ? No te voy a recordar que te quiero ni lo vas a oír de mis labios , porque a mi también me cuesta , como ya sabes.
Pasaran los días y claro que si , te olvidarás de mi y habré sido como una dulce canción de verano , pasajera de mil emociones que se acaban cuando el sol baja en septiembre.
Eres como el clásico que te nunca va a decir lo que quieres oir, para no regalarte los oídos y que no se te ocurra ver algo que aun no he dicho.
Universalmente conectados , no .
No creo que puedas ver que no está resultando algo normal y que no me gusta cada vez que oigo te quiero sin sentido ,la hipocresía humana , no me gusta que me den toques al movil para luego no llamar y no me gustan los días de lluvia intensa , esos que son negros durante las 24 horas.
Pasaré de las cuatro chorradas con las que te diriges a mi cada vez que cruzamos la mirada y supongo que otra vez acabaré en mi habitación de hotel con la mirada perdida entre todas esas ventanas de el edificio de enfrente del hotel.
Y esta noche has metido la pata, me dicen que te estas quedando conmigo , sé perfectamente que esto no ha echo mas que empezar .
No sé que sucede, qué pasa contigo , que quieres de mi y otra vez me pregunto cientocero que si me vas a querer o si me vas a morder pasado mañana.
Y si tengo que morir espero que sueñe contigo , porque pensando en ti morirme será divertido.

Bienvenido.

Como verás, por aqui ha pasado alguna que cosilla. Bastante gente pero sin hacer demasiado ruido.
Hay varias habitaciones y algunas paredes aun las están pintando , seguimos aun con las reformas.
No te cortes, pasa.... ¿ Algo que te llame potencialmente la atención? Pues sí , hay un montón de cosas, de acuerdo pero sé donde están todas, no te preocupes , nadie deja nada por ahi tirado.
Tenemos dos empleados fijos , que pasan aqui el día y bueno , un par de ellos más que son de nueva plantilla.
Arriba estan las demas habitaciones, tambien puedes subir.
Vive gente variada pero son buenas personas, algunos coleccionan entradas de cine y otros se pasan el día quejandose pero trabajan demasiado bien y siempre con la musica a tope, ésa dichosa música tan estridente.
Un par de ellos son un tanto vagos y solo piensan en vivir la vida pero ya les he sentado más de una vez para que se centren en su trabajo , porque esto hay que acabarlo , no va a durar toda la vida en obras , hay que sacar beneficio.
Otro de los trabajadores es un ejemplo de obrero perfecto. Ahi está.
Tenía pensado escribir palabras en un par de habitaciones: futuro , amor , vida , primavera , no sé , algo se me ocurrirá .
Antes de nada quería saber si has venido para quedarte o simplemente vas a colaborar por amor al arte, si te vas a quedar a dormir alguna noche o si al menos vas a querer recibir tu sueldo. No sé , no me agrada la idea de que pasen poco tiempo aqui la gente que entra, pero si es lo que quieres así será .
Aun así , agradecería que te quedases , al menos probar a pasar la noche , a vivir entre toda esta gente, te van a acoger bien , les he hablado bien de ti.
Piensa que en esta vida el tren solo pasa una vez y que no va a parar en la puerta de tu casa para que te montes tu solito , para nada.
Espero que no lo pierdas, siempre que quieras cogerlo porque , somos bastantes exigentes con la puntualidad y ese rollo , ya sabes , pequeñas normas de cada lugar.
Gracias por haberme dejado pasar este rato contigo.

For the first time

-And we don't know how.
¡Qué pena! Otra vez tenía que perder .
Aún así , hacía un tiempo que no intentaba perder, osea , que no arriesgaba vamos .
La lámpara de la habitación hacía ruido y pese que ya era tarde salí a tomar una copa a un bar cercano.
Ése si que era un gran sitio, Houndstooth Pub , calor de bar en la 8th Avenue de Nueva York.
· Buenas noches señorita ¿ que iba a tomar?
- ¡James! Ponme , algo suave, un Malibú con Piña , por favor.
Me senté tranquilamente a tomarme mi copa , quizá no era el mejor sitio para estas a esas horas pero , no se estaba mal , y prefería aquello a estar encerrada en mi habitación de hotel.
Mi espiral de suicidio etiquetado como , vacaciones, invierno o corazón , seguía girando y girando. Yo desde fuera no paraba de gritar que me ahogaba cada vez más en mi propio vaso de agua y que poco habia ya que hacer.
Desorientada , perdida o cualquier otro sinónimo que se te pase por la cabeza para describir toooooooooooooooooooooodo en lo que prefería no pensar cada minuto de mi aun corta experiencia.
Deshice todos los cabos y los planes que tenía previstos y te recordé una vez más que solo tu permanecías en aquel libro aún abierto de "recuerdos bonitos" a lo largo de los 15.
Que sepas, que te he vuelto a escribir con esa tinta que tanto me gusta dentro de mi cabeza, un montón de palabras complicadas que ni siquiera tú podrías pronunciar , como , te amo o quiereme.
¿Dificil , verdad?
Mirarte de frente, admito en voz alta que no pocas veces he sido tentado en coger mi esperanza y lanzarla sin más a la fosa común donde yacen los sueños que nos diferencian.
Otra vez , volvería a encontrar tu mirada y tu espalda perdida por algún rincón de Madrid que espera vernos de nuevo. Nos echa de menos, te habrías percatado ya.

Enemiga de mi forma de negociar un par de besos.

Los cuentos de hadas no existen , está claro pero siempre acaba apareciento un sucedáneo de príncipe azul que vuelve rosas todos tus días.
Desenfocada ,un conjunto de luces de Navidad aún pasaban frío en la calle , sin embargo , al pie de aquella chimenea descansaban las ganas de aquellos dos adolescentes de separarse en algún momento .
Pasado mañana seguro que todo acabaría pero parece que pretenden mantener cincuenta centímetros por encima de aquellos baldosines lo que no podían sostener ellos mismos ¡para que engañarse!
El hotel Wyndham me abría de nuevo mi antigua habitación y no necesitaba hablar en recepción con nadie , solamente saludar a Carl y a Jenn que siempre me esperaban con su sonrisa de agradecimiento.
Esperé un par de horas para salir a la calle pero enseguida, culo inquieto , tuve que escaparme a la entrada de Central Park a tomarme un café, Starbucks, lo de siempre.
Vi a una pareja que me llamó la atención , en unas escaleras de un lugar un tanto peculiar.
Se dieron un beso y creo que se percataron de que yo estaba alli , con mi gorro , mis botas y mi café sujetado con las dos manos; pasé por su lado y de veras se respiraba el olor del cariño que se tenían entre ambos.
Otra vez , pasé de todo el mundo que andaba frenético por la vuelta de vacaciones y seguí pensando y haciendo mi cuento de la lechera entre tu vida y la mía, la forma en la que podría haber una perfecta simbiosis entre nosotros y todos los besos que te daría cada mañana , cada hora y cada noche .
Mi gorro dejó de calentarme la cabeza y enseguida se me enfriaron las ideas rapidamente y otra vez más me hicieron pisar la tierra . Porque sí , estoy aqui y nada puede solucionarlo.
Tú , apareces y sí , llenas mis sonrisas . Asique , gracias .

Tu, yo . Sí , 23.59

Otro sueño que se cumple en el 2010 .
Anoche la pasé rodeada de tus alas que querían que me quedase dormida pero mi ilusión contenida en tarros pequeños se desató al verte sonreír mientras me abrazabas otra vez. No , no dormí , me quedé a verte y fui la mujer más feliz del mundo , que derrepente abría los ojos para comprobar que solo era un sueño pero que no quería que se acabase nunca.
Sí, seguía sola , pero afortunadamente no del todo , porque solo un cristal me separaba de tocarte...
Agradecida eternamente al milagro de tu mirada y de tu voz grave susurrando tímidamente " quiero un 2011 contigo"
-No llores , por favor no llores.
#Esque no sabes la ilusión que me ha hecho que me lo digas... ¡Repitemelo otra vez!
- De acuerdo , quiero un 2011 contigo.

12.40-
- ¿ De veras crees que las 4.14 son horas de llamar a ningún sitio?
#Mhh , realmente no , tienes razón
[......]
# Sabes, faltó algo en esa fiesta, pero no se dieron cuenta más que yo!
- ¿Y bien?
# Faltabas tú ,¿ porqué te crees sino que te llamé a las 4.14 de la mañana ? Porque te echaba de menos.
-¿ Enserio? ¿ Me echabas de menos?
# Sino no te diria esto....




Ojalá esto tocase como la lotería , pero no es simple cuestión de suerte o de un número al azar que te puede hacer millonario para el resto de tu vida. No , se trata de que me quieras y de ser feliz para el resto de tu vida, ahora si ¿encuentras similitud con el azar , el juego y la lotería?
Pues sí , te amo .Te juego y confio en el azar asique no me falles porque lo lamentaríamos ambos , ¿no crees?
Stay with me , stay the night.