Ya probé el ayer por ti

Vuelta a casa, un millón de luces me reciben tan alegres y fugaces como siempre. Igual que el tiempo que nos ha devorado cada segundo desde el momento en que me marché, fue ahí cuando empezó a girar mi noria tan rápido que echando un vistazo atrás el tiempo ha volado por las ventanas del Wyndham.
Toda mi vida la resumo en pequeños proyectos que me regalo cada nueva idea. Ahora todos esos proyectos que planteé y han quedado atrás están saliendo del cajón de sastre de mi vida.
Mi sentimiento vital ha cambiado demasiado y mi sensibilidad, tan tocada como nuestra historia está tan inestable que no doy tregua a un respiro entre tanto vaivén de hojas en blanco y papeles vacíos.

"No me queda espacio en los pulmones para llevarte más conmigo, asi que tendrás que venir por tu cuenta. Tienes que venir con ganas porque mi camino no es facil y no te va a llevar precisamente poco trabajo llevarme. Te prometo que te regalaré cada instante de mi vida si consigues que sonría como antes. Pero quédate esta noche, no quiero echarte de menos"

Pensar que vas a ser la visita del blog 2601 me hace aun más feliz.

Hoy es tu gran día  y no puedo sonreirte como siempre para desearte un feliz cumpleaños.
Llegan las navidades y los momentos en los que te achucharía todo el día, y he llegado a la conclusión una vez más de que no valoramos todo lo que tenemos. El periódico que te traen todas las mañanas, los posos del café , cada paseo, cada sonrisa que te puedan dedicar por las mañanas cualquiera de los transeúntes que te encuentres por la calle;¿qué mas puedes pedir? Creo que no puedes necesitar más ahora mismo, ya que todo lo que puedas pedir va a ser totalmente innecesario.Te deseo,como probablemente no lo haga nadie, el mejor de los años posibles, la mejor preparación para tu mayoría de edad. Las mejores fiestas y las mejores peleas. Tenerte para siempre. Espero que podamos seguir haciendo esto durante muchos más años sin llegar a cansarme de como sonries o de como chasqueas los tobillos por la noche.
Te quiero más que a mi vida, amor, gracias por todo;
( y lo siento por no ser más extensa hoy... 12.12.12)

I'm giving all my secrets away

"Detrás de todo este espectáculo de palabras, tiembla indeciblemente la esperanza de que me leas, de que no haya muerto del todo en tu memoria." 

Queda aun el sentimiento de que escribo por algo que no existe, la sensación indecisa de haber dudado alguna vez si descolgar o no el telefono. Reside aún entre mis lineas el espiritu de tu corazón, el alma de tus palabras traducidas a pequeños fragmentos de ciudad descompuestos en partes nuestras que no acaban de casar después de haberlas dejado enfriarse con estas bajísimas temperaturas que tenemos en Nueva York; sigue aún quedando la reminiscencia de que algún día me contarías todo lo que te callabas y me devolverías todos los besos que me robaste.

Aunque no me arrepiento de nada hasta este punto, en el que ni tu destino ni el mío nos dejan avanzar,ahora ya no hay manera de cerrar la herida.

Aún todavía de vez en cuando, me sigue quemando dentro.

Nunca lleve bien tus largas ausencias

Entonces te sueño enfrente, pero te esfumas todas las mañanas al levantarme. Y nieva, hace frío y no recuerdo cómo eran los días con los cristales empañados debajo de la manta contigo, tengo mucho frío últimamente.

Te he encontrado.

No quiero felicitarte tu cumpleaños;lo siento.Llámame lo que quieras pero prefiero celebrar que tu sonrisa sigue un años más en la Tierra, que puedo seguir viendo como te despiertas por la mañana con esa carita de "déjame en paz, quiero dormir". Celebro que hayas estado un año más en mi vida y me hayas abrazado como cosa excepcional cuando ves que lo necesito. Estoy aqui para decir que soy feliz por compartir contigo otro año de experiencia, de sumar un +1 a la lista de años que llevamos. Agradezco el haber tenido la suerte de haberte encontrado en el momento preciso y haber hecho de nosotras algo tan genial. Ya lo sabes, pero te lo recuerdo un año más, solamente porque puedo seguir paseando contigo mientras nos morimos de frío, estoy profundamente orgullosa de haberte conocido. 

Disfruta;este es tu nuevo año, asique,feliz año antes de la mayoría de edad. Acuerdate siempre de que es peor arrepentirse de lo que no has hecho que de lo que sí, asi que con ésto y un bizcocho, te debo un regalo y un tirón fuerte de orejas, mi niña, mi amor, mi rayo de luz.... 

Gracias por haberte dejado descubrir.

(felizcumpleaños.)

Noche tras noche, se apaga la luna

Era el último baile de fin de curso al que íbamos a ir y nunca quisiste comprarte un traje. En el fondo tú sabías que te prefería con traje y tú a mi sin él pero nunca fuimos de dejarnos ganar la apuesta.
Ahora todo está perdido, hemos perdido toda la fortuna que hicimos, se me han borrado los tatuajes que me hiciste y todas las historias que contaba por las noches ya están calladas.
Cerramos la puerta y apagamos la luz, dejamos de hacer ruido y de gritar para intentar concebir la idea de que el fin podría llegar.
Tocamos tantas veces el cielo que perdí la noción de la nación y del tiempo, Nueva York es demasiado frío como para pasear sin alguien a quien agarrarse y no quiero recuperarme.
Conseguí hundir tantas veces las llamas que ahora ya no me acuerdo de como crear incendios a partir de hielo y he perdido la práctica en ésto del odio; cuento más los días para dejarte que cualquier anhelo que pudiese rondar en mi cabeza.

Future Tense

Minuto cuatro y no paro de acordarme de ti, y es imposible parar de llorar.
Se me acumulan las ideas en la garganta y no me pasa el aire hasta que acaba. Y lo peor de todo es que ya no hay motivos

Y así fue nuestro último día en la tierra, como de las mejores historias peor contadas.
Y fue mientras te descubría de nuevo sin ropa, cómo más me gustaba que nos encontrásemos. Y sin preámbulo ni condición estaba sumida en el desenlace trágico que traía la felicidad contigo.Me fundiste entre tus sábanas y tu entre mis costuras, apareciste y desapareciste como cada vez que te tenía que encontrar y era tan genial que se me había olvidado cómo era aquello de querernos tan fuerte.
Ya no es por el hecho de que no pude acabar hasta ahora, sino porque no nos entendemos bien después de haber rizado tanto el rizo, es porque ya no me traduces con tus manos ni me consigues descifrar todas las miradas.

∞

Sólamente por si es verdad que me leeis, hoy por vosotros.
Hay tanto que decir que no se han escrito aún el numero de tardes que nos quedan. Nueva York es nuestro y no me hago a la idea de poder echaros de menos.
En toda nuestra vida podremos conocer a mil personas más, cientos o millones que hagan que sonriamos o que podamos disfrutar de su compañía, pero estos años están siendo los mejores, los que más se recuerdan después cuando ya no puedes pasear como antes ni contar tantas historias de esas que no le pasan a nadie más. Y son todas esas cosas las que hacen grande las relaciones, pero lo improbable es encontrar otro grupo como el de ahora;
Para mi, siempre seréis la causa de mi felicidad durante los mejores años, esas personas que mas hondo te han calado en el tiempo compartido. Espero que no se os olvide lo que somos, lo que hemos sido y el rincón de corazón que hemos ocupado en cada uno.
Hoy tan solo nos queda compartir el resto de nuestro tiempo por más kilometros que nos separen porque si algo se puede demostrar es que nada muere hasta que se acepta que ha pasado.
Por muchos años más y como el mejor agradecimiento de vuestra lectura,cuidado y seguimiento de mis palabras;gracias por quedaros conmigo.
FASA2012
Lo esencial, es invisible a los ojos.

ever and ever again

Te estoy prestando mis ideas para que te acuerdes de como pensaba cada una de las palabras que me respondías.Te estoy dejando pasar por mi cabeza para que de una vez te des cuenta de lo fácil de hacer las cosas menos importantes e intento guiarte aqui dentro para que no te pierdas entre el cúmulo de sensaciones que me produces.
Por Nueva York nadie piensa en los demás y tu ahora estás entre mi basura de cerebro. A lo mejor eres tú el desencadenante de esas miles de cosas en el dichoso hipotálamo pero creo que te acabarás marchando pronto,si no me largo yo más asustada de lo que estoy

Estabamos a nada de serlo todo...

...pero apagaste la luz a la probabilidad aleatoria del fenómeno.
Las prisas nunca fueron buenas y apretamos el botón de escape en cuanto nos agarran fuerte. Nunca es fácil levantarse despues de los golpes. En el fondo cada uno tenemos nuestros vacios motivos para dedicarnos sonrisas. Ayer la mia era para ti y el rojo era un buen colo para desplazar el sueño.
No entendemos ni atendemos a las razones que el cerebro nos regala para seguir adelante y nos pisamos los cordones sin poder evitar la caída. Te queda bien el negro, espero que hayas tenido un buen primer día.
Buenas noches
(Carta al chico que miraba el puntal y la playa desde los mejores lugares de Santander, del mundo...el corazón)

Nunca fui buena en esto de las despedidas

Un mar de espiritus nos continua rodeando. Aqui seguimos, en nuestro pequeño paraíso privado donde no nos tocamos, ni nos miramos, ni nos besamos. Y mira que es complicado manteniendo esta corta distancia, tan solo 50 centímetros a tu boca y ya no hay modo de hacernos chocar. Hasta he empezado a abandonar la tarea de perdurar con mis historias, de seguir en Nueva York y esque se me acaba el tiempo que encerraba entre mis esquinas. Cada vez pasa más rápido, con más ganas de separarnos y de no volver a cruzar nuestras curvas.

Necesito que vengas a buscarme, o que al menos intentes hacerme creer otra vez que no hemos perdido el tiempo todos estos años, al menos recuerdame que he sido algo en tu carrera,aunque solo un obstáculo.

Te lo has llevado todo y necesito que me lo devuelvas para poder seguir adelante. No te estoy pidiendo que vuelvas , sino que no te vayas.

We were two kids just trying to get out 

Live on the dark side of the American dream 

We would dance all night, play our music loud 

When we grew up nothing was what it seemed

"-Tu sabías que era un capullo de los que ya no quedan. +Sí,pero yo le quería, por cabrón."

Empiezan los abrigos.Ya se respira ese aliento frío y la calle huele a otoño. Nueva York empieza a apagarse después de tanto sol del verano y comienzo a respirar hondo. Calada tras calada repaso tus lecciones;hay tanto que desordenar aqui que llega a ser una locura. Poco a poco nos recuerdo un mes después de surgir de la nada y estamos como antes,en aquellos rincones donde consumíamos nuestros minutos como si no hubiese mañana. Es ahora cuando ya no queda nada cuando la esencia libera esas pequeñas fracciones de lo que era la cuenta pendiente del futuro, el ligero aroma del té caliente y las eternas tardes de lluvia en los cristales desde tu cama.
Feliz nuevo otoño, o lo que te queda de él entre las sábanas.

Treinta y siete días después de morir

Hace mucho que no vienes,¿qué me está pasando?
Parece que la idea de habernos dejado ha surtido el efecto que necesité hace ya mucho tiempo. Quizá tuvieses razón y no volveríamos a encontrarnos ni a cruzarnos por la calle como algo más que dos desconocidos.
No creía a los que contaban historias en los bares intentando susurrarme que el tiempo todo lo cura pero en el fondo tenían razón;estuvimos tanto tiempo perdidos que ya no sé como buscarte las cosquillas.

Reverso de tu imagen

Te reformo con mis libros; entre mis estanterías te cambio de ropa todos los días. Ya no respiras tan bien cómo antes.Parece que algo te preocupa ¿estás bien ?Quizá no del todo.... es eso.Has estado muchas semanas sentado en mi cama,esperando al milagro. Han pasado muchos meses ya desde que dejaste de preguntar. Y cómo es todo tan complicado desde que no nos tenemos,dame una explicación ordinaria de tu vida, cuéntame que haces por la mañana y si sigues sin dormir porque te quité el sueño.Ojalá fuese capaz de quitarme el muerto de encima y borrarme para siempre, intento huir de el supuesto destino que tira y afloja a su gusto mientras yo pierdo la noción del tiempo como en los días de sur.Podría intentar perderme entre los árboles pero sería inútil, las paredes de mi corazón laten demasiado rápido cuando me falta vida;si pudiese irme,no me encontrarías nunca.Creo que sería una persona diferente en cada parada que hiciese y contaría que me habían robado el nombre de tanto decirlo y que se lo habían llevado para siempre.Entonces sí sería una descarada.
Hablaría todo el día de fuego y cenizas, de lágrimas y sonrisas sin sentido en mitad de Nueva York. Haría todo el día el amor en vez de follar tanto como tu contabas;ahora ya no me queda nada, y lo poco que hay se lo están fumando con Lucky Strike. Tan larga fue la espera que me sequé en la estación.

Un día me iré, me iré de verdad.

No sé si me ves, del todo capaz.

De cambiar, nombre y edad, y si me encuentras decirte:

“¿De quién me estás hablando?”

No, no, no, no lo haré, jamás.

Me falta valor, o fuerza vital.

¿De qué me sirve salir de esta inmensa ciudad,

si de quien pretendo huir,

seguirá dentro de mí, y eres tú?

Eres tú. Si puedo escapar, es con la mente.

wearetheheaven,wearehot.

Anochece con olor a mar y comida recién hecha;una cerveza y un parche en el ojo.
Ya no es cuestión de que menos siempre es más, sino que de momento el mundo prefiere cerrar los ojos y abrir la boca. Meterse las palabras por las orejas y escupir por las mañanas.
Yo sigo en Nueva York , con sus idas y venidas, con las mañanas tan azules como siempre y los labios húmedos,los ojos rojos y las sábanas con pocas ganas de taparme. Sonrío por la ventana cuando me asomo; empezamos de nuevo a correr para no perder el metro y a cubrirnos un poco más porque ya no calienta tanto el verano, pero sigo con el mismo cuento que hace un rato.
Hoy vuelve a ser sábado y rezaré para cruzarme con la muerte.

Las grandes bolsas de mentiras en efectivo que cuentan en las sucursales de mi corazón

Desconexion de mis pupilas y empieza el vuelo. Tu jugueteas con mi pelo mientras que con uno de tus brazos llegas hasta mi mano. Eternas caricias que espabilan a tortazos mi corazón, joder, esque te echo de menos. Y ya no sé que escribir para liberarme de éste "peso" .
Otra vez, lo vuelvo a intentar, cierro los ojos;vaya, estás sentado a mi lado observando como caen mis lágrimas mientras ya no me quedan más palabras. Cuadros ingleses y excentricidades de historias mal contadas. Va a ser casi imposible traducir este pequeño fragmento, pero reduce el contenido a los espacios blancos entrelineas que parecen no querer hablar. Tomo aire otra vez. bienvenida a la vida.
Acabo de comenzar a estudiar el bucle de mi vida, mi historia sin fin que lee en Central Park las frases escritas en los bancos y exploro sin cesar, con la cabeza muy alta como si conociese Nueva York como Santander, todas las calles y cafés que creo pueden  ofrecer algo.
Ya no avanzo con pies de plomo y me estan quemando las entrañas con formol todos los buitres que me rodean.
-Entonces, ¿no ha habido nadie más?
+No, aun no he encontrado un hijo puta con tanta clase que pueda conquistarme y llevarme para siempre.

somos todos unos modernos que saltan y bailan ska de vez en cuando

-Ojala puediesemos estar ahora mismo en ese sitio.
+¿En que sitio?
-En el sitio donde rompen las olas
( no te quiero tanto)

Gracias por intentarlo.

Lo que te pasa, es que estás enamorada de algo que ya no existe.Tan siquiera queda el esbozo de lo que un día fue, ni tu eres la misma ni el te mira con los mismos ojos. 

Frenetismo incansable , hasta que se rompió la cuerda. Viviamos en un circo de pulgas constante, pero tú nunca quisiste ser fiera domada y yo, otro tanto de lo mismo. Echaba de menos la idea de despedirte en la estación.

En Nueva York no se respira de la misma manera, ahora he reducido pulsaciones por minuto a diario y ya no soy tan feliz, estuvimos mucho tiempo locos, y ya no me gustaba pasear por Madison Square, porque podía seguir llevando Ray-Ban y no quemarme. 

Pero esque tendo tantas cosas que preguntarte que no podría escribirte una carta para que nunca te llegase, me embarga diariamente la duda de si me echas de menos o soy solo yo la que dedica tiempo a pensar en lo que fallamos, en los buenos y malos momentos;quizá tu ya no te acuerdes tan siquiera de cuando eramos felices; siempre suelo escribir a la misma hora o recordarte cuando la aguja larga ya pasa las cuatro. Ves, es como si yo no hubiese pasado página, aunque lo que en realidad sucede es que no cerré circulo. 

Ahora que sé que me lees esto solo se ha convertido en un montón de cartas a tu casa, que nunca llegan con respuesta, sino con medias tintas que no solucionan absolutamente nada. Ahora que sé que me lees quiero decirte que.... bueno , en realidad no creo que tenga nada más que decir, quizá me falte recordarte que no tengo el valor necesario para explicartelo, pero si para leertelo. Espero que te sigas acordando de todo, porque yo si lo hago. De las promesas y de las tardes estúpidas mirando a los enormes peces mutantes .

A los genios y genias del siglo veintiuno.

Pero yo conozco a la mejor de las mejores, la más genio.
Hoy ( ya no ,esto me pasa por guardar borradoreees) es su cumpleaños y aunque no le gusten mis formas, la  moleste que la bromee de vez en cuando y se haga la dura cuando hablamos de temas tabú , es sencillamente genial; hoy por ti amiga, por tu lunar de debajo del labio y tu risa insonora en las clases de Carlos. Por cómo brilla tu pelo y esos abrazos por las mañanas, porque nunca serás "somebody that i used to know" sino un para siempre entre mis lineas. Porque te quiero, por tus 17 y porque has de recordar que nunca jamás volveras a tenerlos. Feliz cumpleaños amor.
P.D1: Porque no sabes cuanto te quiero; pero es porque no me gusta demostrartelo y es mejor hacerme la dura para que creas que tienes que ganartelo.

P.D2:

(ah, y no podría ser de otra manera, te quiero negra.)

P.D3: es una suerte haberte encontrado en este momento de mi vida, y creo que nunca voy a poder echarte del pedacito de corazón que te has quedado, gracias por todo.

Aún estamos locos

Ya empiezo a echarte de menos y eso que todavía no me faltas. Es demasiado alto el precio que se paga por separarte unos kilómetros, y con el precio me refiero a lo que me va a costar levantarme por la mañana y no tener que pensar en cuantos minutos tendré que esperarte por la mañana en tu portal. Me parte las neuronas el saber que no tendré que ingeniarmelas para discutir contigo otro día más por alguna de mis gilipolleces. Espero que desde ya, sepas que no me va a ser tan fácil como estás convencido de ello solo por llevarme la contraria, cómo ya te he dicho mil veces, sé lo bien que te va a ir y lo genial que lo vas a pasar pero aún así quema la idea de no verte.
Creo que ésto era un borrador que no iba a publicar; ahora si que ha llegado el momento
3,2,1... Ya estás fuera.
Llevo llorando un ratito y olisqueando tu chaqueta como si no te fuese a volver a ver;hoy ha sido un día de mierda.
No quería que fuese de otra manera, ir a despedirte al aeropuerto, soy yo, si , tu mejor amiga, tu mujer con la que discutes cuando vamos a comprar al Carrefour de Jesus de Monasterio y aquel clásico de " un té y una napolitana de chocolate para él; ah, si y un vaso de agua, gracias "
Ya cuando paseabamos por Correos no podía tener el corazón más encogido al pensar, "ultimo paseo por correos del año, última pasada por el ayuntamiento del año, última vez que...." . Aun no puedes pensar cómo te voy a echar de menos, tan siquiera lo creía yo.
Te seguiré dedicando trozos y un minutito al día a echarte de menos, te quiero mejor amigo. Disfrútalo

Club de fans de .......

Instrucciones para abordar esta entrada: 

1.- Conectar los altavoces. 

2.- Darle al play a la cancion de abajo. 

3.- Coger un paquete de clinex

4.- Empezar a leer.

Disfruta.

Hace un tiempo ya me crucé por Nueva York con mi destino. Pongamos que la historia que os intento describir,al modo más real posible habla de uno de los grandes hombres de mi vida,de ésos que ya no se fabrican en ningún taller de artesanos donde miman con todo su amor los productos que hacen. Él era un príncipe; y seguro que le encanta que le nombre así, aunque en el fondo el sentimiento es total, porque ya nadie puede dejar de caer ante su sonrisa.

Hace poco que está en mi vida,pero creo que jamás se va a marchar, cuando llegó le intenté abrazar hasta el punto de ahogarle y así no perderle nunca. Creo que pocas veces he tenido la sensación que me llena ahora mismo, de tener la total certeza de que mis hijos le van a conocer. 

Hoy es su cumpleaños, ya lleva diecinueve años pisando tierra firme y los que va a vivir conmigo.

Me encantaría tenerle de frente ahora mismo para ver como le caen las lagrimillas por la carita que tiene, porque cómo yo no te va a querer nadie, por el amor que te regalo cada día, que no habrá jamás una mujer que te quiera de este mismo modo, porque los helados sin ti no son lo mismo y pisar el colegio sabiendo que te has quedado dormido por ser lunes y tienes mil excusas para justificarlo hacen que sonria un poquitin; las gracias por existir en mi vida, por haberme dejado entrar en todos los rincones de tu corazón y por cada día que paso contigo ser tan feliz, por haberme regalado tantos buenos momentos y haber gastado tanto tiempo escuchando mis historias, por ser ese 50% de mi ahora mismo.Felices diecinueve, aun no sabes lo que te espera y eso es lo que más me gusta de todo. 

Por que quiero seguir oyendo como te quejas cada vez que hago mis estupideces, por las tardes y las noches que me has dedicado ya, por el dedo increpador y tus mil tonterías de gaditano, ojalá estas cuatro letras mal colocadas te hayan conseguido hacer sonreir como solo yo puedo hacerlo, porque tu conviertes las curvas en rectas querido, eres lo más genial , lo más grande que me ha llenado el corazón. 

Hasta que se me acabe el aire, siempre por y para ti. Felicidades amigo

Y te quiero de aqui a....... ¿lo ves? No , un poco más arriba, mira bien... ¿ lo ves ahora ? Un pelín más al fondo... Hasta ahi, te quiero 

Tu , vendiendo Europa a los americanos.

Si sigo en esta ciudad es solamente por la mínima probabilidad de encontrarte por los rincones donde siempre solías estar. Cada vez que salgo, pido encontrarme contigo, cruzarte de frente y que me pares, aunque tu saludo no fuese más que al del vecino del cuarto, aunque me arriesgase demasiado con la tontería de pensar que algún día fuesemos juntos al cine, o subiesemos otra vez a la roca. 

Ahora que sé que tu no quieres saber nada de mi presente, no me siento más tranquila, asique para que fingir que me siento bien con la teoría de caer en manos de cualquier gilipollas que se aproveche de mi pequeño cerebro o recordarme que jamás volveremos atrás; que me dejaste en aquella nave a las afueras de la ciudad, mientras te gritaba "te amo" de manera ahogada,con tu viejo cadillac y tus Ray-Ban rotas.

diecisiete;sopla.. pide un deseo (tenerteparasiempre,tenerteparasiempre)

Aparentemente, cuando pasaba por delante, era el clásico español, una preciosa chica morena con una cara más que bonita; ahora bien, poca gente sabe disfrutar con su risa, o hacerla llorar de alegría. Pocas personas he encontrado que hayan visto aquel trozo de corazón que se lleva consigo cuando te conoce. Ahora bien, nunca fui alguien muy normal y no quería escribirte nada, porque no lo necesitas. No necesitas que te recuerde que tienes un mal humor que me saca de quicio y que odio cuando interrumpes mis monólogos, porque eso de tus lunares en las rodillas y las ondas de tu pelo cuando sales del agua, cómo que ya me lo sé. Espero que una tarde cómo la de hoy no se te olvide, porque sí , ha sido un día más ( y un día menos que te queda) pero a mi , siempre me tendrás para que te recuerde que yo si conozco ese trocito de ti que vive en mí; por los millones de momentos que nos quedan, felices 17.

Llorar de la alegría sólo al oler cómo se quieren otros

Me levantaba cada mañana y me tomaba el té siempre con dos cucharadas de café, esperaba en milagro de mi vida que no acababa de llegar y quizá nunca llegaría. Pobre ilusa. En el fondo de todo aquel desaguisado estabamos tu y yo,un par de copas y ganas eternas de volver a rozarte. Quizá no sea la perfección humana pero desbordaba de ganas de querer.
Ahora que ya no me llamaba ya no podía acordarme de cómo se revolvía en la silla mientras bebíamos con la gracia de siempre, casi no me acordaba de qué color tenía los ojos ni de el tacto de su espalda.
Esperaba que se hubiese girado una vez más al verme por la calle pero ésta vez, yo me deleité al ver su culo sin recibir aquel cruce de miradas que llevaba tanto tiempo esperando.
 "Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande. Y eso que las he tenido de muchas clases. Sí, podría contar mi vida uniendo casualidades…” (Ana)

Y ya no huelo aquel perfume que aparecía por la calle; quizá lo de las casualidades sólo sea un cuento y acabe por perder definitivamente la fe en tu sonrisa. Es todo porque enamorada se escribe mejor y ahora yo he empeorado con mis dotes.

Todas las noches que acabaron con tus versos

Invertí mis horas en presentarme y conocer a gente; quizá desde un primer momento supe que nadie merecería la pena pero nunca alcanzan a saber si te sorprenderan o no. En una noche como ayer nadie te diría alguna estupidez intentando no ser poco cortés, mas bien todo lo contrario. Nueva York bebía copas en tu honor y qué bien cayeron por aqui.
Si al menos siguieses vivo harías señales para que me enterase de que soy yo la que vivía por ti y se desmembraba por el atisbo de energía que me regalaba tu mirada por las mañanas, por el pedazo de alma que me llevaba cada martes, o jueves.
Y es revisar la pantalla y ver que en realidad no eres cadaver, que es que el problema soy yo, o somos los dos, o aquellos acordes. El problema es que ya somos medio adultos, medio estúpidos y puede que el orgullo se pase de listo una vez más y caigamos en la cuenta de que nos hemos vuelto a equivocar, o al menos, yo repasaré los callejones.

Me desalma la idea de que no quieras verme; es más, ahora mismo ya estoy muerta.

Tengo mucha miseria para regalarte; estoy llena de ganas de darte un beso y aún sigo aqui esperando a que pongas mi nombre en una calle, de esas que me debes.
Ahora ya ni me saludas por la calle;tengo tantas ganas de ti que sigo escribiendo cuadernos con las historias que pisamos, que pasamos.
No debería de estar aqui , este no es mi sitio, sólamente vine a invadir tu espacio para oirte quejar un día más porque no hago lo correcto. Ahora soy alguien más, alguien que está siendo sustituida por viento que se renueva y cambia cada vez que me cambian las sábanas por el Wyndham.

Quise cambiarte de nombre, pero no se me ocurrió nada mejor

Y me até demasiado a mi pasado para poder respirar tu olor todos los días en mi almohada, para seguir escuchando tus latidos entre mis sábanas y ser la misma que aguantaba el calor dentro de tu chaqueta.
Ojalá que leas ésto algún día,o por lo menos, que me quede el consuelo de que algún día podrías ver ésto, si es que aún me recuerdas; espero que no escuches más a los divorciados esos, que se quedaron separados y después volverán a juntarse tal y como yo dije. Ya no sé qué es de ti , ni qué va a ser de mi en estos próximos tres meses.Llevo demasiado tiempo desorientada como para ahora hablar de un nuevo comienzo. Aún sigue doliendo esa palabra; se me ha colado con las olas. Ya se me atragantan las lágrimas de pensarlo. Ahora que estoy sola por fin , que nadie me llama a las cuatro de la mañana para preguntarme qué hora es y que todo lo que un día pintaron de color rosa era una mancha junto con tu nombre, y el mío que ya has olvidado. Suena Jet, y eso que era una dichosa reproduccion aleatoria. Espero que nunca tenga que encontrar más coincidencias que hagan que te pasees por mi cabeza una noche más , que ya sería una menos.Are you gonna be my girl?
Feliz no cumpleaños y todas las noches de verano.
Ya no estamos para cuentos, para historias quemadas que intentan prender de ceniza. Espero que te sigas acordando de mis acordes.

Las primeras versiones

"No es por empezar a enseñarte de qué va éste juego pero , no deberías seguir esperando al amor de tu vida, ya no existe; ya no hay príncipes, ni cuentos de hadas. Ya no se hace el amor, empezásteis a follar.
Ahora ya no te quieren más y te puedes caer porque no te ayudarán a levatarte, empieza lo dificil, no puedes parar en medio de la carrera, no puedes entrar entre los tres mejores."
Intenté mil veces hacerle comprender que no era el mismo; que el tiempo le había pisado la cabeza y que ya no pensaba en cómo hacerme sonreir de una manera ingeniosa. Ya no me lamento por las últimas mañanas, ni por todas las veces que dejé que se enfriase el café por desearte un buen viaje. Ésta vez, que sea tu mejor vuelo , que no te paren; ojalá no tenga que cruzarme más contigo en esta desdicha.
Vuelve pronto y se fue con las flores.

Para los que creyeron que caeríamos

Estoy segura que mas de una vez, intentaste dejar de engañar a tu cerebro para que no me pensase. Seguro que te morías de las mismas ganas que me moría yo por darme un beso cada vez que te encontraba por la ciudad. Confío en que tus momentos de ira ya no los calman un par de whiskys y que solamente te levantas de buen humor los días pares.Para ti, porque creíste que podría llegar a entrar en mi la idea de que tus besos fuesen lo peor del mundo,peores que los encuentros con los vecinos en el ascensor y el tarareo de la música de los supermercados. 

Ahora que nos engañamos diariamente , que intentamos convencernos de que todo está bien que me estoy olvidando de tu número de teléfono. 

Si me sueltas entre tanto viento ¿cómo voy a continuar?

Y que respuesta más agradable el cruce con tu mirada

Buenos días;
Te levantas con ese peso encima del pecho de todos los días; no estás ni un poquito bien.Empieza tu mañana y en Nueva York nadie tiene un mínimo de tacto con tu sonrisa.Desde que estoy aqui, todo es tan cambiante que me vuelvo loca cada día de una manera distinta. Hace tan poco que moría por encontrar tu cara entre mis calles que echo de menos el tener que esperarte. El esperar a que me vinieses a buscar con tus acordes y la misma melodía mañanera sobre mi espalda a las 11.15 . Es el añoro de los chupa-chups dichosos de vainilla y chocolate y que ya no somos tan estúpidos. Porque me he dejado tantas veces que cuesta mantener la sonrisa tan limpia como lo estaba cuando vivias en el Wyndham.
Lo malo es que ya no estás aqui.
Y ahora vuelvo a escuchar tu voz entre mi almohada y mi pecho, aun se me cuela tu nombre.Pero solo cuando el cielo está gris ;sabes a que me refiero ¿verdad?
Supongo que algún día volverás por aqui. Aunque sea para tomar un café;sí , estoy pidiendote que me llames de nuevo, porque ya no es lo mismo, la ciudad no despierta ante el milagro de tu nombre ni me pongo a escuchar Nirvana a todo volumen cuando grito en la habitación.

Es ahora cuando caigo en la cuenta de lo que echo de menos cómo golpeaban suavemente tus dedos en mi espalda al mismo ritmo de siempre, esperando a que denotase en cambio en la fuerza o intensidad que nunca varió un ápice desde que te vi hasta que desapareciste por completo de lo que era mi corta existencia como humana, como el más profundo sentimiento que jamás se ha podido albergar en un corazón tan pequeño, que latía tan fuerte porque lo sostenían tus manos.Espero que aún recuerdes la melodía.
Pasaré por ti esta noche

Las historias de estación no tienen precio; ni tu sonrisa, ni mi nombre

Viajábamos rápido, sin esperar a los detalles, sin llegar a ver los créditos y el "The End" que nadie quería que llegase; hacíamos rutas por Europa cuando ya no era la temporada alta. Praga, Berlín y las doscientas veces que pisamos Paris juntos. Era algo genial el esperar con ansiedad la llegada a la siguiente parada, hasta que nos encontrábamos en la estación y empezábamos a correr para descubrir nuevos rincones donde dar rienda suelta a los impulsos que nos dominaban. Ahora yo sigo de ruta, me acaban de recibir en Milán y tú no estabas en la estación ¿donde estás? ¿qué ha pasado?¿has perdido el tren? Aun aguardo una ínfima parte de mi ilusión en encontrarte en la estación de tren de Milán o dejando tu maleta en la consigna para poder empezar a correr.

 "¡Buenos días!Acabo de llegar, cuando estés despierta , venme a buscar que llevo esperando un par de horas; ¿te habías quedado dormida? Si tu siempre madrugas.... Bueno, aqui te espero, enfrente del reloj."

Cuando suena París escribo estupideces

¿Cuándo vuelves? Te empiezo a echar de menos en esta ciudad solitaria. Es porque cuando llego cerca de la iglesia se me alza la cabeza, cuando oigo tacones giro la cabeza y al ver melenas rizosas espero tu sonrisa sin resultado.
Soy veraneante accidental en la ciudad del viento

Y esque llevo tatuada esta ciudad en las palmas de mis manos

Es toda mi manía de hacer que te echo de menos.Es el gasto innecesario de alguna lágrima sin que me veas; es cierto que he cambiado, es demasiado obvio que tú ya no eres la misma persona pero, ya no sé cómo volver a tener esa historia. Es un continuo anhelo de algo que fue tan grande que, no me di ni cuenta de que ya no estabas. Ahora no puede ser lo mismo;

Las estancias más largas no duran un año ; se para algo antes

Cuando se sentaban a desayunar juntos ella siempre sonreía a la camarera y él era cortés; tanto como lo era en la cama.
Nueva York viste con descuentos todas sus avenidas y esto está demasiado abarrotado;demasiadas personas buscan ese cobijo para subsanar alguna pena que otra comprandose algun conjunto bonito para salir por la noche a tomar algo.
Yo, sigo en el Wyndham, estudiando la calidad del hormigón del edificio de enfrente. Esque , te echo de menos y no encuentro una buena escusa para decidirme a llamarte, quizá si me leyeses me ahorrarías el trabajo. Ahora que llega el verano me ha dado por intentar saber que andas tramando esta temporada, cuantas van a enredarse de nuevo en tus sábanas y si buscas piso nuevo o te quedas un año más.

Sigo corriendo lo más rápido que puedo intentando huir de los pies que me acompañan; ahora, ahora todo es tan diferente. Es cuando te paras a pensar lo bien que te sentaban los 15 y lo mal que lo ves cuando piensas que todo se está complicando. Asique , sé que te estás perdiendo, que te he confundido entre tanta linea tachada pero llámame otra vez:; esque te echo de menos ¿me estás leyendo? Pues eso, que , quería decirte que me cuesta más respirar en verano si no sigo oliendo tu colonia¿alguna vez creíste en las casualidades? Pues, es un placer.

Llega el momento en el que dices: afloja

Todo es porque hay demasiadas ideas efervescentes en mi cabeza; quería regalarte algo especial. 

Creo que aún no he conseguido lo que me proponía y por eso, intento mejorarlo escribiendo cuatro lineas mal redactadas que reduzcan en una pequeña síntesis una gran felicitación por tu 17 aniversario sobre la Tierra.

Qué poca fe suelo tener; nunca pensé llegar a tener esta buena relación contigo. Quizá fuese por las diferencias o por el cúmulo de parecidos; tambien quería dedicarte un pedacito de mi , que reside aqui desde hace mucho tiempo. 

Quería que supieses lo que significa que haya clasificado tu nombre con el resto aquellos que residen en el grupo de " personas importantes de tu trayectoria" , ha sido un placer haber coincidido contigo en ésta via de escape ante algo mejor; espero que todo lo que te quede, lo que esté por llegar en tu destino o futuro sea grande, que te encuentres mil casualidades que te saquen un gesto de sorpresa al descubrilas; que seas muy feliz, por encima de cualquier cosa. Ojalá conozcas mundo y te enriquezcas más, así algún día me enseñarás lugares nuevos cuando yo ya me haya largado.De verdad, que tengas la mayor suerte del mundo, que los diecisiete te sienten de maravilla y que tus 364 días siguientes descubras más cosas de las que te esperabas, que fumes un par de porros y festejes con tus amigos cómo solo tu sabes hacerlo. 

Que la vida te trate lo mejor que pueda. Felices diecisiete querido amigo; 

«—Y ¿qué es lo que pasó? —Lo que siempre pasa: la vida. » (500) days of Summer

Como cuentan en mi titulo , no tener razones para quedarse es una buena razón para largarte.
Siempre me empeñé en alargar al máximo las cosas que mostraban la evidencia del "¡marchémonos!" pero , en todo este batiburrillo de ideas, en mi pequeño cajón de sastre no había más que huecos de vacío. Ahora y siempre hemos sido grandes tormentas que no quisimos empezar a caer. En Nueva York , esa sensación de ansiedad y angustia en el pecho es de las más comunes entre el malestar general ; la ausencia de buenas vibraciones y el compartir las aceras con  gente indeseada.Ahora estamos más juntos que nunca en esta gran Manzana, donde siempre encuentras un banco donde relajar los ánimos y recordarte que siempre puedes volver a empezar.Cuando te apetezca: cuando sientas que ya no hay más estupideces que contarnos, cuando hayas creído saber todo de mi , siempre puedes decir, volvamos a empezar cariño. Y quizá sean esa clase de relatos abstractos tuyos lo que nos mantienen con vida, como dos entes pragmáticos con los que experimentar; ahora sí , jamás estuvimos hechos para vivir al otro lado de la acera, con los ojos  tapados y la mente en blanco, creímos que podíamos pensar y solucionar los problemas pero , no nos engañemos , el futuro es nuestro.

Piensa que si un día ella no está echaras de menos su caminar, su despertar...

La idea de que pasees por mi cerebro como si conocieses algo de su pasado, me aterra firmemente. Si no fuese así , otro gallo cantaría, pero es porque mis manos ya no quieren más abrazos y porque no soporto a los estúpidos que hablan cuando deben callar;y me incluyo en el pack. Hemos vuelto a cantar como antes, cuando aún eran días azules y no raros como lo son ahora. En el fondo , si hubiese mirado antes por la ventana podría haberme ido de la gran manzana, pero era otra de las ideas que perseguía a tu culo; en mi cabeza resonaban como truenos los guiños a querernos que podíamos haber robado. Ahora es cuando volvemos a jugar; entramos en escena ante tanto público que moriremos juntos de miedo a que aplaudan.Aun espero a que llegues de nuevo ; en el fondo las historias nunca acaban hasta que no cierras el libro y apagas la luz del recuerdo. Pero por aquel entonces, tu volabas lejos y yo tenía que cuidar el jardín , lo siento por no haber avisado de mi demora pero tu no esperabas que pudiese jugar con tus cartas.

Es porque nos hacemos mayores y olvidamos perdonar.

Acabo y cierro el cuaderno que tengo de recuerdos. Ese cuadernillo azul que supongo algun día devolveré a su dueño, el cual desconoce su existencia.
"Aunque pienses que no, te pienso.Me acuerdo, revuelvo entre todas esas cosas que tenemos, lo que ha quedado. Las flores, los paraguas , los Beatles y todas nuestras extravagantes ocasiones;los bailes, las armas. Baldosas blancas y una luz de faro. Un garaje, una cama, dos cervezas, empedrado, chocolate. Nirvana, aviones;la bahía. Labios rojos, una bufanda, sudor y nieve, incendios de nieve. Billares, un baño, una foto vieja, un mundial. La estación , un lienzo;un beso. Las Ray-ban, la playa, tu acera, mi espalda."
Habitaciones completamente desoladas esperando que la suerte llene los rincones para ver algo nuevo. Ahora, es porque somos más mayores y empezamos a olvidar cómo perdonar.

And She Will Be loved

Si algún día volvieses a aparecer, quizá sería la mujer del mundo;
Simple y llanamente es un "adiós" , un común "que te jodan" pero sin que suene tan duro y soez.
Y entonces queda la cara con el gesto torcido , quizá una mirada perdida fuera de lugar porque no has perdido nada más que un poco más de vergüenza y algunos minutos de tu vida que dentro de poco podrás recuperar.
Para nosotros nunca es suficiente, porque aunque suban los precios, aunque se nos acaben las ganas de salir de fiesta y aunque tú no quieras formar parte de mi vida no es una pérdida.

No me dejes nunca.

Cuantísimo hemos cambiado; ahora, mientras escucho Beirut y canturreo sus acordes me acuerdo de cuando me tenías enganchada; Pasó tanto tiempo hasta que te borre de mi presente que ya casi se hace incontable. Ahora parece que somos más mayores y empezamos a echar de menos. Parece que nuestra salida al mundo es mas eminente de lo que pensamos y creo que eso es lo que duele. Acabamos con los regalos, habíamos empezado a echarnos de menos. Cuando creí que podía salir de la ciudad y volver a pasear con la tranquilidad de no encontrarte en alguna esquina fue cuando apareciste en la puerta del hotel, y aunque solamente estuvieses fumando un cigarro, cómo siempre, con tu sombrero y tus gafas, parecía que querías verme. Pudo parecerme que me echabas de menos.Ahora digo que he crecido y me siento más segura al poder afirmarlo, al poder decir que esta ciudad no es lo mismo si no me tiene, qué decir del olvidado destino que decía que tu eras yo y por eso , sino estuviesemos ésto no sería lo mismo. La gran manzana no pierde su interés cuando cierran una tienda , sino cuando historias como la nuestra no deciden cruzarse. Cuando decidimos erróneamente que no somos nuestro futuro.

Asique , hoy , feliz no cumpleaños; No te olvides jamás de mi nombre,no te olvides del tiempo que nos queda, que se escapa entre mis cicatrices del pasado, asique , ahora y siempre por un rincon en tu memoria, por oírte decir un "te quiero" .

Quizá no conozca tu pasado, pero si tu presente, y si me apuras hasta tu futuro , porque yo formo parte de él.

Redireccionando

Para que engañarnos, te sigo leyendo; sigo teniendo ganas de llamarte. Pero cada vez pasa tu nombre con menos intensidad por mi cabeza, quizá si antes te cruzabas 10 veces, ahora es una y media.
Desde un principio vi final trágico en ésto que parecía una gran comedia con un buen reparto. Las decepciones de la gran manzana que no dejan indiferentes a nadie. Estas son cosas a las que nos atenemos cuando jugamos con fuego; ahora hay más puertos, ahora hay otra azotea de la que empiezan a llenarla las sonrisas.
Ahora estas borrandote de mi, por el daño y por los buenos momentos, por todo , te borras. Empezamos a desvanecernos quedando como algo que no ha logrado terminar pero creo que tus ávidos comentarios no han conseguido desviarnos de echarnos de menos cuando queda nada más que polvo de cometas.

Ahora hay más estrellas de las que quedaron encendidas. Ahora lleno más vasos de alegría e ilusiones. Borro los restos de viejas pinturas que manchan aún mi piel y empiezo a tatuar en ti mi nombre.Porque nunca quisimos entrar sino supimos que la victoria estaba a a vuelta de la esquina; gracias por haber participado en este circo.

Y joder, cómo es la vida ¿no?

Creo que lo que más echas siempre en falta es lo que no tienes. Digamos que a base de palos se va aprendiendo a perder facultades y dejar de lado la brevedad.
Cambiábamos continuamente de parecer, creyendo que esto nos llevaría a algún lado aunque nuevamente nos equivocábamos. Espero que tu también me eches de menos;
No duele más que otras veces, sino que pierdes ilusión cada vez que caes y piensas: joder, este mundo no es el mío; Asique debí atender a más razones y escuchar más cada vez que me decían que me equivocaba aunque no quisiese reconocer que nuestros destinos similares nunca cruzarían palabra más que para decirse adiós a la opción de acercase, y es una pena puesto que tantas veces juré que tenía tanto que ofrecer que nunca jamás descubriste que tenía razón, no esperaste a dar pie a la vida que podíamos crear juntos y mejor que tenernos no existiría nada pero, somos demasiado humanos y orgullosos para escucharnos los latidos cada vez que nos miramos.
El tiempo pasa demasiado rápido, y no nos espera en esta estación de susurros, cálidos, que ni siquiera decían
"Somos amigos" , sino que en mi complicada cabeza esperaban un sí a pesar de mi convencimiento de que no nos debíamos cruzar.
Esto va, por las veces que juré que conseguiría espacio dentro de ti , por las veces que prometí al futuro que me esperase un minuto más para no cometer más errores y volvíamos a caer en equivocaciones constantes.
No dueles, sino que creces como las raíces de los árboles al regarlos. No mientes sino que engañas a todos los  motivos que te esperan.
No es un mensaje de esperanza el que dedico al viento sino de desilusión vital ante la puta sociedad que crea falsos entendimientos, que nos engaña por pensarnos.

Para nosotros, más que nunca y cuando menos unidos estamos,

 recordar que una vez existimos juntos.

Mil maneras de explicarte...

Contar la historia de cómo lo voy a conseguir no tendria precio, asique Nueva York nuevamente decide que ya no hay más buenos días.
Atrayendo a las tormentas no conseguíamos más que acercar las trayectorias que nos mantentian aún alejados, elevados del suelo y yo esperando a que tú me arranques la piel a tiras con besos , y en el fondo no me gustan estas estupideces pero siempre dices que hago lo que quiero , que soy totalmente libre y que nunca podrías intentar que dependiese de algún paso que pisa por delante de mis huellas, aun así no huyo cuando pides que me quede aunque no me tenga en pie y la noche no nos cuide.
Y ahora mismo alguna nueva habrá abrazado mi torso favorito y recordarás cuando yo lo hacía y las veces que me quedan por repetirlo.Como cuando me decías una y otra vez aquel " venga cielo, no me sueltes que nos quedan muchos ratos como este "
Mira, no quiero sonar impertinente pero, creo que hoy has ganado una nueva fan de tus mil maneras de explicar te quieros con miradas

Si no me quieres odiar, no lo hagas.

Para cuando te acuerdes de mi , o no te quieras acordar, relee estas lineas a ver si se te cuela mi olor entre tus brazos.

Porque yo quería tus mejores tardes; para quemarlas con las sabanas. Porque quería buscar entre cenizas todos los escombros, para que recordases el viento en mi pelo.

Espero que aún pienses en cuando formamos escuela y nos atendíamos a besos. 

Y sigo con el escalofrío cuando te pienso , cuando mis manos vuelven con el tacto de tu cuerpo. 

Siempre hemos llegado tarde , asique esta vez no será diferente. Realmente no vivo si no es con mi cabeza ocupada y digamos que ahora no logro solucionar. Pongamos que no hemos solucionado nada y que seguimos en el mismo punto donde lo dejamos, ahora que puedo echarte de menos, me aferro a diario a las pocas noticias que me llegan sobre donde pasan tus railes. 

Sobreponernos a la situación siempre que nos domine para evitar eclipsar al sol, para evitar arañarnos y mordernos los engaches que mantienen unidas las piezas que no soltamos; aún tenemos cuentas pendientes. 

Abismos inertes

Entonces descubrir que los secretos que guardé para mi , debieron perderse con la niebla.
Recordar los buenos momentos. Echar la vista atrás, mirar como eras antes y como eres ahora; paseos por las grandes avenidas que evocan latidos que rebotaban en mi cerebro, y por fin despertarme de la pesadilla que suponía no tenerlo en mi presente y esque a veces nos perdimos, nos ocultamos y después quisimos que otro golpe de suerte sacudiese nuestra vida.
En la mia ya no hay más que relaciones entre símbolos , que en el fondo no me consuela. Supe que algún día debería recobrar mis sentidos pero he compuesto tantas canciones, tantos sonetos que ahora ya no encuentro el como no añorar;

Goodnight

Y me paro a pensar descubriendo que, nunca pensé que mi felicidad en ciertos momentos del día pudiese llegar a depender de él. Con esto , me refiero a que afortunadamente , el no saber nada acerca de  nuestro devenir nos hace más inseguros. Nunca deduje que acabaría conociéndote, ni que jamás haría una entrada para ti, pero realmente te has convertido en importante en mi vida. Y me encantaría, dentro de unos años cuando te hayas olvidado de mi , encontrarte por aquí , por el banco y recordar viejas historias que hayamos empezado a guardar. Puesto que son tus 23 , prometo que aunque no estés aquí , escucharé algo de Cash, un poco de Oasis, leeré Héroes; Quizá vea un capítulo de Sons Of Anarchy y Pereza sobre todo; Ojalá tu día haya sido genial , que lo supongo y ojalá también , nos queden doscientas discusiones y un millón de recuerdos, ésos que tiendo a guardar como oro en paño.
Para ti , en tu día ,por tus veintitrés; porque serán mejor que todos los anteriores.
Lo dicho,que seas muy,muy feliz;

Vamos a jugar a esperar a ver quien deja antes de llamar cuando todo vaya mal.

Me desperté de un sobresalto oyendo detras de mi espalda recitados todos tus sonetos barrocos, como si realmente estuvieses en mi cama. Encontré la rosa que me regalaste, que pensaste que acabaría por pudrirse. Sigo peleando con tu mal humor e intentando adivinar que estas pensando todos los días. A veces sueño contigo , como si no hubiera pasado el tiempo por nosotros.

Esperar la casualidad de mi vida supongo que no era la mejor opción a seguir pero , llegados al materialismo extremo, a la realidad sin el morbo de lo oculto, a la más pura sinceridad que duele; Llegados al punto más alto de nuestro orgullo , podría ser mas necesario retrasar cuanto mas el encuentro para que te duela menos, para que gaste menos lágrimas. Volver a recordarte con discografías completas del rock madrileño de hace un par de años, atender al concepto de universalidad y amanecer con un cigarro al lado del colchón , echando de menos los abrazos y los besos que regalaba cuando no podía aguantar con tanta euforia.

Puedo aprender a mirar menos fijamente, a querer con menos frecuencia encontrarme con mi pasado. Supongo que no nos queda más que un cuarto de copa, así que , acabemos rápido que me molesta oírte tanto tiempo.

-Como un ser tan celestial que me hace ver que existe algo mas por qué vivir, por encontrar.

Nunca nadie me supo responder al por qué de mi vacio, nunca nadie se sentió identificado

Desperté por la mañana y olía a hogar. 

Abrí la ventana y la luz del sol entraba desde otro lado respecto de la cama. Al salir a pasear, pisaba sobre mis huellas que agujereaban el suelo de mi vida retomando todos los pasos que di hacía delante. Todas las veces que retrocedí para esperar a que gritases mi nombre, a que girases la cara para pedirme un beso o decirme adiós con la mirada. Entonces cogí aire y alcé la cabeza hasta los más de 30 metros que levantaba sobre el suelo la vida que despertaba hace un tiempo no tan largo. Me asomé por la cristalera por la que aún había una silla conocida. Un revistero lleno y unos mostradores demasiado familiares, quizá si me hubiese decidido a entrar seguiría oliendo a tabaco y a folios. Aun me acuerdo cuando pasabais por debajo y estirabais el corto brazo cuando no levantábamos las tres más de metro y medio del suelo. Ahora no paro de llorar y no puedo continuar escribiendo. Me abordan las ideas sobre los malos y buenos momentos. Mis emociones salvajes cruzando aquella calle que creyó que siempre, siempre voy a cumplir mis promesas.

Cuando me quise dar cuenta , mis horas de gloria acababan dejando atrás todo lo que me espera entre los brazos.

La roca

He deseado tantas veces que vuelvas que muchas veces no soy capaz de distinguir cuando es un sueño y cuando estoy en la vida real; He revivido tantas veces mis momentos que me cuesta encontrarme a mi misma una vez que empiezo a pensarte.
En todas las ocasiones que pensé que estaba estirando demasiado los momentos creo que no me equivocaba en un noventa y nueve por cierto de las veces pero aun así , continué reviviendo mis recuerdos en vez de darles un nuevo uso. Ahora solo pienso que podría haber hecho las cosas de una manera tan diferente...
En Nueva York empiezo a somatizar sentimientos que tan siquiera había tenido antes. Todos los agobios diarios, los besos que se quedan en esbozo de sonrisa y las uñas rasgando una servilleta de cafetería. Todas las veces que el aire no seguía la conexión faringe-bronquios solamente para hacerme ver que no estaba del todo bien , que me olía a agua salada por todas partes;

Llevaba tanto tiempo buscandote. El pasado no se puede cambiar, el presente , solamente nos ayuda a controlar relativamente nuestro futuro.

Nunca supe si pensabas en mi cuando te ibas a dormir; Siempre soñé con que lo hacias

Recuerda una vez mas las veces que te dije que nunca jamás fallaría a mis promesas; Entonces es injusto que pienses que mentí en cuanto a ti.
Fuiste tu quien realmente supo desde un principio todos mis delirios; tanto en frío como en caliente descubriste que hay mil maneras de encontrarme. La primera vez que supe de ti , nunca pensé que esto iba a durar tanto y la tristeza más aguda iba a esconder un "te quiero". Ojalá recuerdes que el engaño no era una de mis formas de expresión y entonces puedas comprender que nunca quise que te marcharas como todo ocurrió. Desde entonces, no he vuelto a la roca; No he vuelto al faro; No he pisado ciertos lugares de la ciudad para no hurgar  en mi propia herida.
Y si volviesemos a vernos en el faro , ojalá que pueda gritar de alegría por las veces que pensé que volveríamos, por las veces que soñé que me volverías a coger con las mismas ganas con las que antes me agarrabas apunto de desgarrar todas mis costuras.

Nunca quise que te marchases ¿entiendes?

Nunca puedo aguantarme el corazón. Me encantaría saber tocar el piano; me encantaría poder dejar de escuchar tu voz susurrándome al oído " ¡vamonos!¡Venga, que se que quieres!" . Y hacía tanto frío que no me llagaba la sangre al cerebro para por lo menos pensar que después de esto nos siguen más caminos; para elegir el vino o una noche de películas y manta. Para que por lo menos, vuelva el agua, la playa. Para que todo lo que  un día hemos dejado atrás ayude a curar lo que está por llegar, ayude a frenar mis latidos y a un ladito de la cama dejar posado el sufrimiento que nos llenaba cuando llegaba el frío , cuando cambiaba de pensar. Cuando me daba por pensar, mejor dicho.

Ojalá algun día, recuerdes nuestro mejor beso como el único. Ya verás cómo lo haces, cómo me olvidas.

Nice to meet you again

En cuestión de cuarenta minutos hemos dejado de querernos.
Ahora ya me he apagado y vivo sola. Empiezo con el circo y mis cicatrices intentan cerrar sin conseguir ninguno de sus propósitos. Huele a mar, a lágrima y a estación. Huele a recuerdo continuo y a años que pasan y pesan. Me pesan los deberes y todas las cosas que me han quedado pendientes de decir más de una vez, los besos que no te di aunque moría de ganas y las caricias, sobre todo.
Estoy colgada, acabada y ya no me aguanto; cómo para hacerlo , con todo el daño.
Ahora mismo , en Nueva York, no tengo ni idea de que tiempo hace, tan siquiera me asomo a la ventana ni quiero saber donde esta la mentira para la próxima, ya no vivo paseando ni crezco con corazones. Ya no hay más que tristes colosos de hormigón que lucen lo mismo que mi mirada en este momento, que parezco tener los ojos secos. No se oye el mar y estoy esperando la casualidad de mi vida desde hace tanto tiempo que ya no sé si ha sucedido y no me he querido dar cuenta. En el fonde no he crecido nada, sigo estancada en mis asuntos y en mi vida , sin fusión de almas ni manos entrelazadas. No me quedo callada ante nada y espero que por lo menos agradezcas que te siga escribiendo , aunque haya sido uno de mis fines, cuando ya estoy vacia. Cuando busques corazón y no quieras dormir para esperarme entre tus brazos, cuando veas que ya no estás porque hacia tanto que no estabas que se me olvidaron todos los detalles volátiles, que se respiraban sin echarles un vistazo.
Me desentiendo de toda consecuencia que pueda tener que me entiendas , pero no busques más explicacion que estás lineas y si quieres preguntar, respira antes de coger el teléfono para que no lo pueda oir. Espero que te divierta mi salida para oler los huesos y los besos que dejamos tirados en aquella roca en la playa;

Espero que te acuerdes de mi toda tu vida, que no dudaré en hacer lo mismo en los años que me queden

Quería ser la primera en decirte que feliz independecia.

Despertaba entre fantasmas y pinturas abstractas. Una mano agarraba mi cintura y la otra cubría su cara.
Vaya un día, podíamos dormir eternamente .
Entonces desayunábamos tostadas , zumo y café con leche. Yo ahora tomo té, ¿que piensas? Estamos rodando , haciendo círculos sobre el centro de gravedad que nos mantiene unidos; No nos hemos querido abandonar por la consideración del espacio respecto al tiempo de nuestras mentes, quizá debía haberlo pensado antes y haber abandonado cuando debía todos los buenos momentos, y los malos; Teníamos que haber borrado los besos , tu numero de teléfono de mi cabeza y todos los momentos de poca ropa y muchas ganas del siempre.
Podíamos romper respuestas con miradas y ya no hace falta más que caricias para vernos. Podría mudarme contigo y empezar a vivir juntos; Seguro que estarías encantado , y volveríamos a cuidar de las gardenias y a desayunar junto( tostadas, zumo y café con leche ). No es que te eche de menos , esque me faltan dos veranos, un abrazo y una botella de tequila.

Ya no eres el que eras, ya no soy la que conociste

Entonces te acercabas y solamente , me recordabas que tu odio no era para mi ; sino que no podías verme sin abrir nuestra caja de recuerdos. Ibamos al cine, a la playa y disfrutabamos de la ciudad como los mejores.
Eramos sólo jóvenes que querían aprenderlo todo del tirón, no podía disfrutar mas con tu presencia, fuiste mi mejor momento desde que perdí lo que había conseguido. Cuando volvimos a vernos fue una muerte en vida, después de habernos respirado y haber compartido algo más que besos y caricias, estabamos ahora a tres metros de distancia al vernos. Ahora, te veo y cruzo de acera , un gran desconocido del que me aprendí cada palmo de su cuerpo, del que me sabía todas las pecas de su cara y cómo doblaba los dedos al tocar la guitarra.
Un beso y un adiós fue lo que nos separó mil y una veces, y me acuerdo del nosotros , de la ciudad y de las gaviotas, ahora ya no hay más que mierda y tú no eres el mio, digo , el mismo; yo , simplemente juré que no volvería y desaparecimos de nuestras coordenadas...
Ahora ya no soy para ti ni tu eres para mi , pero , todo lo que podríamos haber sido tu y yo , no está escrito en un libro , ni dedicado en unas frases, ni en un muro;no lo marca el reloj.
Me duele el hueso de pasarlo mal cuando nos perdimos y tengo todavía la esperanza de en quince años, encontrarte en la ciudad que te crió y vernos beber y por fin , amanecer.


Ahí fue cuando , me desperté , desgraciadamente.

En el circulo polar tampoco hace tanto frío

He aprendido a odiar, a odiarme profundamente desde que no consigo entenderme. He conseguido ponerme pegas a todos los buenos momentos y problemas donde no había; después de todo , sigo estancada en donde me quedé y quizá lo que mi cabeza está esperando es que , vuelva a sentir.
Aunque nunca más vuelva a ser la misma, aunque me duelan más las distancias que un disparo en mitad del estomago, pese a mis idas y mis venidas, mis ideas y trastornos y considerando todas las opciones como válidas espero que el tiempo de Nueva York , vuelva a ser el de antes; a que haga sol , eso es lo que estoy esperando.

Sigo en mis trece y sí , estoy esperando la casualidad de mi vida

A veces me casaría contigo , otras veces , te odio a muerte

Y cuando escuches silencio , susurraré tu nombre. Cuando quieras verme, vivirás entre burdeles hasta encontrar a alguien que te de cariño ; Cuando me eches de menos verás que ya me he marchado y que las veces que te dije que no estaría para siempre, las he cumplido a raja tabla. Por todas las veces que te has equivocado , ahora verás que tenía razón . Cuando quieras encontrarme, ya estaré a tres mil kilometros de donde me dejaste la primera vez y ahora, perdona las molestias si te incomoda tenerme tan cerca de tu cara, lo siento si confluyen todos tus pensamientos en las 5 letras de mi nombre. Me arrepiento de no haberme quedado , pero todo lo de después , todo el dolor y toda la rabia ha sido remunerada cuantitativamente por mi.

Ahora , vemos las tardes, las noches y las madrugadas de diferente modo ; el tiempo nos ha pasado por encima y nos ha pisado en las costillas; Lo siento , no soy lo suficientemente fuerte como para aguantar ésto durante cuarenta años más y aunque no tengo la certeza absoluta de que te vayas a quedar, prefiero no arriesgarme a saberlo para evitar que nos matemos a besos, que nos ahoguen las penas o que todo lo que un día fue grandioso , caiga como un gigante.

 Entonces aprendí que con cuatro acordes se pueden hacer maravillas y cómo tocabas mientras que yo me limitaba a escuchar con un cigarro encendido. Te echo de menos .

Te odio tanto que podría hacerte resucitar ,de miedo.

No querrás tener que echarme de menos

Nueva York ya no despertaba ante ningún milagro. ¿Dónde nos hemos quedado? Habíamos bebido demasiado;no eramos más que un saco de piel y huesos. La vida es un asco , repetías mientras yo intentaba arrastrarte conmigo hacia mi paraíso terrenal. Era imposible hacer coincidir nuestras opiniones en un punto tangible en el que no hubiese ningun problema. Es porque nos hacemos mayores y dejamos de usar el cerebro. Te avisé , todo sería segun yo dije y hemos cumplido con las espectativas. El odio y el deseo han formado parte de la rutina durante casi el doble de los días que hace que no nos besamos cómo antes. Entonces, no había odio. Por lo menos , no necesitabamos sufrimiento desgarrador mayor que no tener un mensaje, una llamada cada noche o un te quiero cuando no querías oírlo. ¿Que has hecho contigo?Mi corazón paseaba insólito por las aceras de tu vida, donde no sufría taquicardias continuas a cada tocado que conseguían colocarle. No hacemos paz, no queremos vivir y no nos dejamos sábana para taparnos , lo único que queremos es ahogarnos el uno al otro, ahorcar nuestras ganas de mandarlo todo a la mierda y matar al autocontrol: el único que impide la llegada del relámpago.

Miss flequillo despeinado

Como cuando cuidabamos al máximo los detalles, no era propicio responsabilizarse el uno del otro , había decidido que nunca jamás volvería a decirte te quiero.
Entendí que por las noches , sufres aquellos transtornos de los que habíamos hablado y yo solamente , me vestía de gala para acompañarlos a donde bien podía. Nunca me gustó no dormir juntos y tener que despedirnos con un hasta luego en vez de adiós. No me agradaba la idea de la vida sin grandes dosis de música al día y tomarnos una copa sin poder bailar.
Creo que tu tampoco parabas de repetirte que no me querrías más de lo que ya lo haces y cada "buenos días" sonaba un "no me lo vuelvas a repetir, no quieres que te quiera" mientras me cubrías la cara con las sábanas y yo no paraba de repetir que te odiaba; Normal en mi ¿verdad?
Entonces , después de los abrazos , me dijo que la vida era algo tan efímero que ni con filosofía podría afrontar que yo no me quedase.

Crecimos en Paris para enamorarnos en Nueva York, habiendo parado en Madrid sin habernos casi dado cuenta. Hemos perdido el control y tu no paras de repetir que para ti, ya se han pasado las diez y veinte.

17deEnerode1993

No quería dedicarte un simple tablón; no quería felicitarte hoy, pensaba hacerlo mañana , o pasado pero pensé que , aunque no lo vaya a leer casi nadie , pues te haría ilusión así.
Tampoco hace tanto que puedo felicitarte con ésta confianza , no hace tanto que tengo alguna cosa que otra que agradecerte y aunque , no te vea todos los días , ni hablemos , ni tan siquiera coincidamos una vez al mes , no me he olvidado de ti (obvio).
Espero que tus 19 , sean mejores que los 18 , claro , lo que siempre se desea ¿no? Pero aún así  , espero que empieces a vivir más , a ser más feliz si cabe. A morirte de la risa todas las veces que puedas al día, a dar sin recibir nada a cambio . Te invito a que todo mejore este año ¿estas de acuerdo?
Pues espero que por lo menos, te sigas acordando un poquitin , de esta gilipollas , que aunque te cueste reconocer , me he llevado ya un trocito
Feliz cumpleaños ;) felices diecinueve, veinte, veintiuno.... ochenta y siete

Tiemblo como un desfile de gaviotas solas que pierden la cordura por tu boca

Y cada vez que regresaba a Nueva York ya era alguien nuevo;
Muchas veces planteé en mi cabeza la idea de que , volver nunca me sentaba bien porque añoraba demasiado la falta de tiempo , las prisas y todas las ocupaciones que tenía que atender mientras que no estaba.
Anoche me faltaban un par de cigarros para acostarme tranquila ; Las ideas no paraban de escribir en mi cerebro las cosas que había dejado atrás en algún momento de mi vida. Mi cabeza no paraba de pisar sobre los pasos que un día ataron todos mis lazos al sentimiento de necesidad más profundo que jamás hayan escuchado , escrito en cualquier libro o simplemente caracterizado.
He aprendido a echar de menos ;a faltar. A besar con el corazón y a pensar con las manos congeladas.Puedo hacer sonreír en menos de 30 segundos y creo que ya no me quedan tardes que aprovechar en la mejor compañía. Nos habíamos echado tanto de menos que conseguimos parar el tiempo y los indices de pasado-presente-futuro.
Espero que Venecia siga esperando tu sonrisa cuando atardece y te asombras por la belleza de los rayos. Supongo que todavía te acuerdes de mi , o al menos , prefiero engañarme pensando que sigo siendo tu presente parado en aquel andén donde un día nos dejamos tirados.